悟

向往(陈芳)

　　很久没有静下心来好好内省，很长一段时间过着浑浑噩噩的日子，成天过着应付而没劲的生活，走过了近50个春秋，人生过的还是如此不清醒，不知道到底怎么过才能隧心意，什么才是自己想要的。懒散的连自己都看不下去，象个冬眠的生物，成天窝在家里，下楼都懒下的，日夜癫倒着刷着无聊的剧或抖音，自己也知道这些电视剧很无聊，这样乏味的过着挺没意思，就是没有想改变的动力，总在找着各种借口为自己解脱，象一只病着的小生物慢慢消耗着光阴。曾经的抱负都离自己太遥远，心里无欲无求，有时甚至困惑着活着的意义。生活为何过的如此苍白无力无助？曾经的自律呢？曾经的抱负理想呢？壮志凌云呢？感觉自己深陷自我编织的无助网里无力自拔。难道是一次失败的晋升？还是在工作上的不顺？还是觉得自己付出的努力不值？

一直有个困惑，自己易受感染爱流泪，如看影视剧跟着剧情泪流，但在大多数人的眼里并没什么感人的情节，而我却能流泪。见不得别人哭，比方看到影视剧里或朋友失去亲人痛哭流涕的画面，我也会跟着泪流，哪怕对方是个陌生人，好象自己能感同身受一般。是自己情感太丰富？还是有心理问题？为此还特意找到资深的心理咨询师聊了这个问题，无果。没想明白为何这样。然一天看着电视剧里男主是个无所不能的主宰天地的神，面对自己心爱之人的灰飞烟灭时也是奈能莫助，不觉间发现自己亦是泪流满面，难道剧情中的某个情节，某种情结恰巧勾出了自己某种出不来的情绪，感同身受，热泪盈眶。顿悟，不同人喜欢听不同的歌曲，喜欢刷不同的剧，不过音乐与电视剧能让自己某些情绪不自觉的流露或宣泄吧。为什么人都有无助的时候，哪怕是主宰天地的神也逃不了这种状态，上神不就是我们内心深处的本我全能自恋吗？人都想掌控认为自己能掌控一切，一旦某一方面或某事自己掌控不了时，就会深陷全能无助，就象一元次的婴儿，吃饱喝足，所有一切欲望满足，就觉得自己快乐无比，活在自己的一元次世界里，自己是无所不能的神，神就是自己，一旦未能满足欲望就陷入全能无助，哭是他攻击性的表现，想到这里，隐约记得自己的幼年时期的一些生活琐碎，我是同龄中最爱哭的一个，一哭就是呼天呛地，任谁都哄不了那种，隐约记得当时的心理，我很需要大人哄哄我，抱抱我或满足自己的愿望，偏没人来理我，我就哭天喊地哭死给你们看，看大家到底管不管我，万一有人来哄我，偏又不依不饶固守已见，心想先前不哄我，现在哄我那必须得答应我的要求，每每都是自己哭累了或哭睡了收场，所以在大人眼里我是一个很难缠的叫叽叽（知了的地方方言）。每次哭都是一次无助无力的宣泄，当一个人的委屈出不来的时候向外攻击就是哭，就向内就是攻击自己，沉默无语，陷入无助。久而久之就养成了这种多愁敏感的个性。以至现在的状态，一旦自己心里有情绪出不来，本我就出来惩罚性或报复性折腾自己，放纵自己，与自己的自律对着干，平时不耻做的事，样样去做，疯狂的吃喝、购物、熬夜刷剧、自甘堕落，做些违背常理的事，就象一个与父母对着干的叛逆孩童，不断挑战超我的底线。直到自己精疲力尽或满身疮伤，才回归自我。细细分析，自己现在的状态不就是如此吗？面对一些挫折失败，面对一些自己掌控不了的事，自己道行不深，正能量不足，意识高度不够，无法参透、无法释怀的情绪变成了攻击自己的黑色力量，无力无助无法招架，自己就陷入这种无边无际的自己折腾黑色旋涡。直到某事某人某言点醒自己为止。

时间是疗愈的最好良药，如何走出，完全在于自己，别奢望叫醒一个自愿沉睡的人，书、音乐、阅读、品茶、独处冥想或许能让自己思考，自省感悟一些道理，慢慢走出泥潭，疗愈自己，期待自我绽放，静待花开吧。