思念积山海，寂静却有声

如烟

我可能不是一个好女儿，母亲走的时候我没有在身边，听哥哥说，他也是睡着了，母亲是在睡梦中走的。甚至哥哥说很奇怪，因为糖尿病的原因他每夜都起床小解，可那晚他却睡的很香。母亲肝癌，从检查出来到走一年的时间，这期间我陪着做化疗，做各种检查，做高强度聚焦超声治疗等等，罪受了不少，癌细胞得到了控制甚至减少，肿瘤也在超声治疗下得到控制，然而一场疫情，封闭在家的数月，母亲终究没能抵住癌细胞的再生长，解封后，去医院的第一天做完各种检查，我取到结果医生真的告诉我一句话：“没必要再做治疗了，让老人家别受罪了，舒舒服服的过上几个月吧”。我拿着结果开车走在路上，连心思都不在行驶中，我一门心思的想，难道真的就这样即将没有母亲了？后来我向单位请了假，专心照顾母亲的最后日子，我一眼一眼的看着母亲从能走能串，能吃能喝到不愿意下床，一口饭一口水都不吃不喝，最后的几天，清晨，我都怕我一睁眼妈没了，我每天都不敢睡觉，半夜醒来，我都仔细的观察母亲的呼吸，直到确认呼吸均匀，我才敢再眯会。那段时间真的是苍天太“眷顾”我了，婆婆也刚刚去世，孩子的爸爸也轮班去陪公公，母亲走的前一天我因为姑娘下了晚自习没人接，我去接她了，哥哥说他晚上来陪妈妈，让我不要去了，回去休息休息，或许母女连心，凌晨三点那阵我突然心脏疼了一下，惊醒了，捂着心脏自己思索咋这么难受呢，其实也就那个时候母亲在睡梦中走了，她想告诉我孩子辛苦啦，妈走了。就这样我还是给自己留下了这个一生的遗憾。

也许是因为快要到妈妈的生日了，又或是因为要过年了，别人都忙着回家去过年，可我却没有回去的地方了，所以我才这么感慨。三年了，自妈妈走后，我一直保留着妈妈的电话，我把那张卡插在另外的一个手机上，会在想念的时候用这个标记着“母后大人”号码的电话给我的电话拨号，我会在铃声响过几遍后接起来，然后不说话，只是静静的看着屏幕上显示的那一行字，就如同妈妈真的在给我打电话。

子欲养而亲不待，也许真的等父亲、母亲走了才能明白这个道理。年少时冲动，莽撞，没少惹妈妈生气，也没少挨打，可如今想想也正是那些年挨过的打才有了如今的自己，也是那些曲曲折折的路才让如今的自己豁达，淡定，平静，除此之外就是血液里循环的始终是父母汇聚于此的精华，性格，智慧，品行等等。可是现在世上最爱我的人，都走了。我只能怀念，感慨……如果真有天堂，我想那一定是明亮的地方，没有病痛折磨，没有那么多的磨难，也没有可操心的事儿。

也不知道从什么时候开始，我挺向往下一世的，开始喜欢看那些有的没的关于神仙下凡历劫的书，我觉得或许父母都是历劫的神仙，他们回到了属于自己的地方，只是来此保护了我的前半生，后半生就交给我自己了，我应该好好的，别辜负了他们这一世的付出。一年又一年，我的想念如同潮水，潮起潮落，在沙滩上留下的，带走的，无法叙说，“相见时难别亦难，东风无力百花残，”“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。风吹过，雨下过，没有伞的路还得自己走。