06每个人都想证明自己是对的

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事情，也许有对错，而人生，却很难分对错。我曾经在课堂上做过一个练习，让同学们相互告知，对方在穿着方面有没有哪里不对劲，并给对方提出穿着建议，然后问被建议的那位同学有什么感受。感受当然是不好，虽然带着善意去给别人建议，但是也会引起对方反感。所以，光有善良是不够的，还得有智慧。

设想一下，如果你的生活中有一个人，她或他很关心你、在乎你，但是他或她总是告诉你:“你这样做是错的”，你会对这个人有什么感觉?当他或她说出“你是错的”这句话时，你是不是很想为自己辩解?如果这个人天天和你生活在一起，你会不会很崩溃呢?

我将这个问题提出来问学员，他们都表示，无法想象怎么和这样的人一起生活。但现实是，我们生活中有很多这样的人，而且这种人常常是我们很亲密的人，如我们的伴侣。当然，我们自己可能就是喜欢分“对错”的人。

为什么我们带着善意给别人提建议，反而会引起对方的反感呢?因为当我们给别人建议时，言语里面隐含了以下两个假设:

1.你现在这样做是不对的;

2.我比你水平高。

　　其实，没有人愿意承认自己是错的，更没有人愿意承认自己比别人水平低。一旦我们陷入了这种对错模式，凡事都要去争一个输赢，人与人的关系就会陷入僵局。

由于我常常会在课堂上做很多关于婚姻的个案，从这些个案中我发现了一个共同点-夫妻双方争吵的焦点通常都放在谁对谁错上。为了证明自己是对的，他们甚至会搬出过往许多事情，来证明自己的观点。最后引发争吵的这件事情已经不重要了，重要的是证明对错。

我记得在讲“婚姻关系”的某堂课上，我刚讲完上面那段话准备让学员们做练习时，一位女士主动表示，想要和我们分享她的故事。

这位女士叫徐岚，由于参加了我们的很多课程，我很了解她。徐岚是一个非常优秀的知识女性，外表干练、有气质，在一家外企做行政总监。她的前夫在一家著名的基金公司做财务经理，两人有一个可爱的女儿。在很多人眼中，徐岚是一个“完美女人”，美丽、知性、事业有成、家庭幸福，简直就是“人生赢家”。但是在半年前，她主动结束了自己的婚姻，因为她“受够了”前夫。

徐岚说:“大家都以为我的婚姻很幸福，表面上看起来是这样。在外人面前，我和前夫一直很恩爱。所以，当别人知道我要和丈夫离婚的时候，都很诧异。我自己的家人也不能理解我选择离婚的行为，他们只是觉得我前夫‘比较挑剔’，却不知我日日都要忍受这种被人否定的痛苦。”

徐岚和前夫是大学同学，两人学习都很优秀，毕业后各自进了不同的外企工作。徐岚性格温和，不喜欢与别人起冲突。但她前夫却正好相反，个性“固执”，很容易与别人发生争执，只要觉得自己有道理，就一定要“赢”。

结婚前几年，家里的决策基本都由前夫来做，因为只要徐岚提出反对意见，他就会据理力争。徐岚本着家和万事兴的态度，只有迁就丈夫，独自承受委屈。在孩子出生后，徐岚发现自己已经不能再一味迁就丈夫了。

小孩出生后，由于两人工作都比较忙，丈夫将自己父母接到家中照顾孩子。但徐岚很不赞成婆婆照顾小孩的理念和方法，于是给婆婆提意见。

徐岚回忆说:“那时候我也不知道说话的艺术，加上刚生宝宝整个人比较紧张，所以一旦看见婆婆照顾孩子还在用那些‘土方法’，我就很生气。于是我常常对婆婆说，你这样做不对，那样做不好。”

婆婆也是一个非常固执的人，徐岚与婆婆之间的矛盾越积越多，徐岚与丈夫之间也出现了隔阂。每当她与婆婆发生争执时，丈夫总是站在婆婆那边，即便婆婆真的做错了，丈夫也会说:“别和老人家争论对错。”

但是丈夫却和自己争论对错。徐岚在婆婆那里受了气，丈夫又不理解自己，还时常指责她不懂事，说老人辛辛苦苦帮他们照顾孩子，徐岚不知感恩。

徐岚回忆说:“也许从那时起，我就渐渐习惯了和丈夫吵架的生活。每天都会吵，吵得厉害了就赌气、冷战。”但是徐岚和丈夫都是很要面子的人，所以在朋友聚会、家庭聚会时，他们都会以“恩爱”的方式出现在别人面前。只有他们自己知道，这种“恩爱”有多少作秀的成分。

徐岚在委屈和压抑中生活了两年，等到孩子上了幼儿园，她和丈夫的工作也渐渐稳定，婆婆便不再和他们住在一起。但那时她的家庭关系已经很糟糕了，徐岚基本上和丈夫只聊孩子的事情。

由于和婆婆关系不好，徐岚是绝不会与丈夫一起参加非家庭聚会的，两人渐渐变成了一个屋檐下的陌生人。

徐岚说:“如果我们就这样‘平静’地生活也好。虽然我和丈夫感情已经冷若冰霜，但至少给孩子保留了一个完整的家。可是孩子上学之后，我们又开始爆发‘战争’了。”

丈夫提倡“虎爸狼妈”的教育方法，徐岚却认为要尊重孩子的天性。由于工作需要，丈夫经常出差，虽然不同意徐岚的教育理念，也没办法管太多。直到有一天，丈夫突然怒气冲冲地给徐岚打电话，要她立即回家。

徐岚刚开门走进房间，丈夫就把孩子的期末考试卷扔到徐岚身上。他对徐岚吼道:“你看，这就是你教育的孩子。你看看她是什么成绩!”

徐岚轻描淡写地说:“我早看过了。孩子有她自己的特点，何况一次考试说明不了什么。”丈夫说:“她上课看漫画，被老师抓住几次了!你管不管?老师和你说过，没用，才找到我的!我才知道，这就是你教育出来的孩子!”

面对丈夫的指责，徐岚也据理力争，可是每次争吵，都是丈夫赢。因为，一个行政经理的逻辑，总是比不上受过训练的财务经理的逻辑。终于，受够了这种输的感觉的徐岚再也不能忍受了。

徐岚说:“曾经没有和丈夫离婚，是因为想给孩子一个正常的成长环境。可是后来发现，这样的家庭环境根本不利于孩子成长，我们俩的教育理念差异如此之大，孩子常常不知所措。所以经过长时间的考虑，我还是决定和丈夫离婚了。”

最后，徐岚问我:“团长，我和前夫的婚姻失败，是否就是因为我们都要争论对错呢?”徐岚推测得没错，她和前夫失败的婚姻确实是缘于他们都在争论对与错。很多婚姻的破裂都缘于此，夫妻双方在争论的过程中，伤害了彼此的感情，让两人越走越疏远。

两人都将焦点放在某件事情上的时候，便只站在自己的角度看待这件事，每个人都想找出各种理由证明自己是对的，以此说服对方。所以那些真正“赢”了争吵的一方，在不知不觉中输掉了情感。婚姻如果建立在争论谁对谁错的沙土上，一定不稳固。

徐岚说，离婚后她还和其他男子交往过，但是总不愿意走入婚姻，因为她在他们身上看到了前夫的影子，从好的方面来说是很有主见，从坏的方面来说就是得理不饶人。

徐岚有点担忧地问我:“团长，如果我再次走进婚姻，还是遇到一个固执己见的丈夫，我应该怎么办才好呢?”

其实要解决这个问题并不难，他们之所以会陷入输赢的争吵中，是因为双方的焦点都在“事”上，完完全全看不到对方的“人”。那个当初自己喜欢的人，被日常生活中的琐事给埋没了，对方的情感、需求、渴望和正面动机，没有人能看得到……

心理学确实有很多非常有效的工具，可以让我们从“事”中看到“人”，让我们从“黑洞”重返“发光体”，这些方法我会在后面的章节中介绍给大家。其实争论对错不仅仅是夫妻间常有的现象，在管理中也常会出现。

下面的这个故事就是关于管理中“对错”之争的问题。