何惧逆境，向阳而生

桥儿

　　到底是什么时候想要发自内心的努力的呢？

现在让我回想，应该是刚开学处于逆境，觉得自己哪哪都不好。

脆弱、忧郁、成绩不好，考试会害怕，还会因为极度紧张而导致考试失利然后不断怀疑自己。

那段时间我不知道该怎么办，究竟什么是我的救赎呢？

我总是期待有一个人能够在我堕落的时候拉我一把，现实却给我重重一击，好像什么都帮不了我，我只能依靠自己。

我出生在县城，中考过后上了职校（五年专）。我相貌平平，是班级、学校里最普通不过的一个女孩子了。旁人包括班主任也总是会以为我是一个很文静内向的女孩子。其实只有我自己知道，我大大咧咧的性格只会在最熟的人面前展示出来。

大家谁不是经不住凑近看，所以这段时间我善于把自己伪装起来，我只求安安稳稳度过我的中职时光。

我看到别人拿了我羡慕的成绩，得到了老师的夸赞，站在领奖台上吸引了很多人的目光，去了我想去的地方，见了我想见的风景，我很羡慕。

所以我那时我暗自跟自己说，我一定要努力，我要向她们靠近，我也想成为她们那样，因为迷茫无力的感觉真的不好受。

想要证明自己却又什么都拿不出手的时候，我真的不想再体验一次了，于是我开始疯狂努力。

开始努力的时候，压力真的很大，弹钢琴就成了我唯一的依靠。也是那个时候我开始喜欢上弹琴，现在听到有人说“上职校还这么努力干嘛”我是很反感的。

她们不知道的是，那段时间钢琴就是我最好的朋友。

不敢跟父母朋友抱怨的话语我通通倾诉在里面，校园里的花开了、今晚的月亮又圆又亮，都是我弹琴时流入的情感。

包括期中考试语文考差了，要强的我虽然表面上装作若无其事，但我还是会在弹琴时哭诉，在日记里写下自己对自己的鼓励。我是不愿意服输的，任何时候都不愿。

与其说弹琴是我的救赎，不如说我自己就是我自己的救赎。

于是后来我再也不期待别人来成为我的救赎，即便是有人在我困难的时候帮助我了，我更愿意向自己解释为，那些都是我自己救赎自己的结果。

可以依靠自己，干嘛非要把希望寄托在别人身上？

回想那段时间，现在的我不但学会了独立思考，更多的获得了成长，我不再那么幼稚，不再那么脆弱，很多时候很多棘手的事情，其实我自己也可以轻松解决，就是过程难了点，只要结果是我来说是好的就行，我就心满意足了。

所以我究竟是一个怎么样的人呢？

我也不清楚，我只是知道，在没学会独立思考之前，我习惯于依赖别人。

过去的十几年里在别人看来都是一个“懂事”的女孩，只有我自己知道，一点点小事足以让我多想，让我紧张很久，甚至影响学习和生活。我按部就班，我不会向父母提出过分的要求。我依赖好朋友，于是我经常会陷入无止境的人际关系中，跟好朋友闹矛盾了我甚至不想去学校学习了。

独立之后我现在知道自己真正想要的是什么，我想要自由，想要自己永远活成自己想要的样子。

现在的我一心想要冲破束缚，过去的我被束缚太久了，我没有自我，所以我不快乐。

我羡慕那些可以勇敢做自己的人，真的羡慕，我跟自己说我也一定要成为那样的人。

我知道，只有走完自己必须要走的路，才能走想走的路。

所以现在的不好的境遇又算得了什么，熬过去，我就会迎来更好的自己。何惧逆境，向阳而生！