家庭的觉醒

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　　这本书最大的好处是在于，它不仅仅告诉了我们很多关于育儿的知识和盲区，而且它上升到了生活的哲学的高度。通过这本书，我们可以知道在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。我们平常使劲使错了的原因就在于，我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。

　　首先看一个场景，我们平常有没有遇到过这样的场景：自己跟一个孩子大声地咆哮，咆哮完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，觉得自己真不应该这样做。请问为什么我们会有两种截然不同的感受？那个咆哮的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？我相信几乎所有的家长都经历过这样的场景。这里需要解释的是，那个大声咆哮的叫作“自我”，那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。

　　为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？我们要搞清楚，自我并不能够代表真我。自我来自哪儿？我们的自我取决于我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢？我们恐惧环境，恐惧周围的人，恐惧未来。所以，当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。

　　有一个词叫“关心则乱”。比如说，你不会跟同事大喊大叫，即便你的同事有点小毛病，你笑笑就过去了。但是当你有了孩子以后，你发现你把全副身心都放在这个孩子身上，你特别关心他，同时，你的恐惧感也被调动，而这个恐惧感给你带来无数的愤怒。

　　所以，你要能够学会一件事，你要知道无论身在何方，你的内心都可以达成和谐。这时候才能够调动出来你的“真我”，而不是用这套装腔作势的“自我”来对待周围的人。比如说，当孩子写作业稍微慢一点，我们的自我的反应就出来了，我们会想：如果孩子一直这样磨蹭下去的话，将来怎么办，他一点竞争力都没有。你看，这个背后是不是恐惧？一个孩子跟你顶嘴，不听你的话，你的自我开始膨胀，说：“他怎么能够这样对我？他这样没有礼貌，这样不孝顺，他将来怎么办？”你看，这背后依然是一大堆的恐惧。所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。

所以要感谢我们的孩子，孩子是唤醒者，他来到我们身边的目的是什么呢？是为了让家长更成熟。读完这本书，你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。你要知道，孩子本来是觉醒的，你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁以前的孩子本来的样子。但是随着我们的教养，慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。

　　孩子本来是觉醒的，而我们大人有一个糟糕的习惯，什么习惯呢？就是我们总是习惯于主动作为，我们觉得如果不去努力地做一些事，那肯定不对。所以，在孩子从小到大的人生中，我们在不断地做加法。我们就觉得“你做得越多，你将来的收获越大”。但是如果你真的读过很多伟人的传记，你会发现，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。但是，我们家长今天不能够接受这些，我们觉得那是浪费时间，于是不断地主动作为。这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。

　　很多时候，我们对孩子的关心掩盖在命令之下，比如，家长怎么表达自己的关心呢？不是说好吧，你随便玩吧。家长表达关心的方式是“我给你安排点事”：这点时间安排点事、过个节安排点事、有点钱就去报个班……总是想办法把命令覆盖在孩子身上。这个命令背后紧跟着的就是恐惧和绝望，因为我们认为人生压力重重，我们认为人生是一场巨大的冒险，人生是一场零和博弈的巨大竞赛，所以觉得如果孩子落后了，以后就会更糟糕。其实这些是很可笑的想法，稍微有点人生经验的人就会知道，人生的随机性实在是太强了。

　　当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，这个冲突来自哪儿呢？来自对时间的看法。你会发现，当一个人长大了以后，我们做当下的一切，都是为了一个虚幻的未来在做准备——做这件事是为了小升初，做那件事是为了能够加几分，做这件事是为了拍照放到朋友圈里边让大家看一看，这些都是为未来准备的。但是孩子跟我们不一样，在他的天性没有受到破坏的时候，孩子的时间是分配给当下的。所以你有没有发现，就算一个孩子被人揍了一顿，正在那儿哭得难受，只要遇到了一个好玩的东西，他又玩起来了。我们经常说小孩子不会骗人，只要不发烧，他就玩，他就高兴，因为他时时刻刻都在为当下活着。这就是一对巨大的矛盾。

　　孩子终其一生最需要的三件事：第一个叫作“我被看见”，第二个叫作“我有价值”，第三个叫作“我很重要”。这像不像阿德勒写的《自卑与超越》里的观点？像不像我们讲过的《陪孩子终身成长》里的观点？这几本书讲的都是这个道理。各位成年人，我们也曾经是孩子，所以我们自始至终需要的就是这三件事。我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但是家长不给孩子这些，取而代之的是家长批评他，说“你没价值”“你不行”“你管不了自己，必须让我来管你”。所以，大家现在理解了家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。

　　好多家长都有一种感觉，说：“我的孩子故意气我。”比如说，哥哥打妹妹是在故意气我；他不写作业是在故意气我；他明明会做这个题，他说不会做，是故意气我。你注意，孩子根本没工夫故意气你，孩子只是在做他自己。孩子不会做作业，他就是忘了，他就是不会做，他根本没有想过要故意气你。但是，为什么家长会有一种孩子是故意气自己的感觉呢？

原因很简单，因为我们头脑当中有着很多反应触发点，这个反应触发点像膝跳反应一样，只要孩子一出现某种行为，父母就被点着了，跟点打火机似的，就是这么简单，就是这么灵。而这个反应触发点来自我们头脑当中很多关于教育的迷思，作者总结出来七大迷思：

　　第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”。我们很多家长是不是经常讲“还不都是为了你”“我们还能为了谁，全都是为了你，将来财产都是你的”。当我们认为教养都是为了孩子的时候，你知道养育了什么吗？一个欣欣向荣的育儿产业。我每次最头疼的就是，来我直播间买书的人总是想买育儿的书，然后我就不断地跟他们讲，你要多买一些给你自己看的书，这个才是核心，因为一个家庭真正的改变来自父母读书，而不是让孩子读那么多的书。家长给孩子买书花多少钱都愿意，因为他们觉得这都是为了孩子好，但实际上这是第一大迷思，教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。

　　第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。你有没有发现，整个社会越来越竞技化了：学乒乓球越来越早，学体操越来越早，学弹钢琴越来越早。为什么？因为我们开始走上了竞技化的道路。大量的家长都是逼着孩子学，一个三岁多的小孩子弹钢琴，妈妈拿着鸡毛掸子站旁边敲，这孩子还会有什么兴趣弹钢琴？为什么大量的家长会这么玩命地让孩子去参与竞争呢？因为我们头脑当中有一个错误的想法：一个人只要在童年的时候排在你前边，那么这个人大概一辈子都排在你前面。但是你们只要做一个很简单的回忆，回顾一下你们上学时班里的排名，跟今天你们的生活状态是不是一一对应的，你就明白了根本不是那么回事，人生有很多起伏错落的过程。

作者把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就，比如说学习成绩和体育成就，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分别代表着不同的关系。首先是与自己的关系，一个人能不能跟自己和谐相处（这是大拇指）；然后是与家人的关系（这是食指）；再是与社区的关系（这是中指）；然后是与各种目标的关系（这是无名指）；最后才是外在的具体表现（这是小拇指）。这五根手指是一个人受教育的最重要的目标。但是现在家长们把它们反过来了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天带孩子参加各种竞赛，参加各种比拼，考证，觉得童年只要领先，这一辈子似乎都能够领先。

这种想法来自家长通常对孩子的未来有过度清晰的想象。家长如果对孩子的未来有着过度清晰的想象，这会是一个家庭的灾难。你想一下，我爸能够想象我今天在从事这么一份工作吗？不可能，家长是根本不可能知道三十年以后会有哪些工作的。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。第二个迷思叫“成功的孩子总是在前面”，这个迷思一定要打破。

　　第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。很多家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子贴标签，把一顶一顶“帽子”扣在孩子身上，直到这个孩子抬不起头来，比如我的孩子不听话、我的孩子天生就好动、我的孩子很粗心、我的孩子没有逻辑思维、我的孩子没有方向感……家长在不停地给孩子身上贴标签，为什么呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。尤其是我们毕业以后，突然觉得自己是成年人，于是认定自己不需要再改变。但实际上，生了孩子以后才是我们真正改变的开始，才是我们真正开始反思自己、调整自己，让自己跟着孩子一块儿不断地进步的时候。

　　第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。有人认为他善于做家长，因为这种能力是天生的。本书的作者是一位女士，从她出生到她慢慢长大的过程中，她的奶奶就跟她讲，等将来她做了妈妈，肯定会成为一个好妈妈。作者问为什么，她奶奶说因为她有爱，有爱就能成为好妈妈。

我们很多人在当妈妈之前会有一个浪漫的想象，我们觉得要成为一个好妈妈只要有爱就可以。作者说，我们要打破那个幻想，成为一个好妈妈，我们要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。你会发现，没有哪个妈妈在孩子出生的那一刻是不感动、不爱自己的孩子的，都希望赶紧把孩子抱过来。但是，等这个孩子长到三四岁以后，开始学习、开始不会写作业、开始丢三落四、开始迟到的时候，那个妈妈的耐心就被消耗得差不多了。所以，千万不要对于成为好家长有浪漫的想象，它是需要我们进行大量的学习和自我成长的。这是第四个迷思。

　　第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。你要小心爱这个东西，爱当然是一个好东西，但是在爱后边特别容易跟着的一个东西是恐惧。佛教里边讲，叫“由爱而生怖”。你如果没有爱，你也没有那么多恐怖。

　　而很多家长认为“我都是从爱出发的，我就没有错”。不对，你从爱出发，衍生出了恐惧，而恐惧带来了占有欲和控制欲。所以，很多家长根本就是在控制这个孩子，要求这个孩子一切都按照自己的想法来做，包括出门穿什么衣服、考试考多少分，这些都是父母的要求。这种占有欲和控制欲，会导致爱变味。所以，恐惧使得我们的爱成为成长的对立面。那什么才是真正的爱？我觉得书里有一个特别值得跟大家讲的案例，作者经常接待这样的来访者：

12岁的斯凯拉，第一次辅导时全程都在哭诉：“感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心。”她说，“但无论我做什么，总是不够。总有更多的事情要我去做。如果我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像是世界末日。”斯凯拉的感受与我辅导过的其他一百多位孩子的感受一样。他们大部分都感觉自己生存在世上的目的是为了达到父母的标准，并以此来换取父母的爱。父母一边打骂孩子，一边宣称：“我这样做仅仅是因为我爱你。”我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。

最大的陷阱是什么呢？“我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。”很多家长不去给孩子开家长会，理由是没脸去、太丢人。你听这些话背后他说的是爱谁？他爱的根本不是那个孩子，他不是为了让孩子能够过上一个美好的童年，他是为了让孩子的童年成为自己的一份装饰品，以此表现出“我是一个不错的妈妈（爸爸）”“我的孩子很长脸”。所以你要好好问问自己，你整天嘴上说的那个爱，到底是爱孩子还是爱你自己，这是两回事。

　　爱的定义是什么？作者说：“爱，我的定义是，一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。有觉悟地爱他人，就是要增强这种能力。走出自我，与他人持续联系在一起。这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。换句话说，我们的感觉是不包括在其中的。”这个境界太高了，可能一般人接受不了，会觉得我爱他竟然不需要交换他来爱我？但实际上，爱不是用来交换的。

“这种爱的定义，挑战我们去尊重自己，使我们感到自我满足，满足到无须他人来帮忙实现这种满足。”如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。这是第五个迷思，不要以为爱就有那么了不起，如果这个爱是出了问题的，它反而会带来更多的恐惧和痛苦。

第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。为什么这也是个迷思呢？你会发现，有很多家长特别怕孩子的人生受到一点点挫折。家长就觉得“我的责任就是给我孩子最好的”，如果这个孩子的人生受到一点点挫折，比如说在学校里被人欺负、考试成绩不及格、在学校里被退学、高考没考上，家长就会觉得完了，整个世界都完蛋了。但实际上，人生有它本来的样子，挫折有它本身的意义，有可能这个孩子在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。

但是，很多家长内在的恐惧使我们觉得“我不能够让这些事情发生”，所以一旦孩子出现了任何需要说“不”的情况，家长都站出来反对，站出来替孩子解决一切，这会让自己活得非常累。而孩子是真正知道快乐真谛的人，孩子是活在当下的。比如说，哪怕我儿子现在已经上初中了，都是活在当下的，他只要有10分钟能打场篮球就高兴，根本不用考虑后面会有什么样的问题，他还没到那个年纪。所以，孩子有能力活在当下。而我们家长的状态是什么呢？忙忙碌碌。我们整天忙忙碌碌、急急忙忙，追求一些未来的、虚幻的东西。实际上，孩子比我们更会生活，所以我们的使命是培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。

第七个迷思，叫作“家长要控制一切”。家长喜欢控制一切，因为很多家长从小到大没有控制过东西，所以当他有了孩子以后，他觉得自己终于是老大了，现在可以控制一些东西了。这个作者很有意思，她在生她女儿的时候，有一个特别顽强的执念，她说自己一定要顺产。她觉得自己完全可以顺产，她之前做瑜伽，做了很多练习，觉得自己没问题，肯定会成为一个顺产的妈妈。结果熬了好几天，到最后一刻，医生说不行，必须得剖腹产。她非常难过、痛苦、挣扎，跟自己的丈夫吵架。这件事让她后来产生了一个感触：连是否顺产这样的事，我都没法做决定。你还想掌控这个孩子成长的一切，这是非常困难的一件事。

家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。当孩子出现了一些问题、状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你影响圈里可以自己掌控的东西。但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，这就是痛苦的来源。

　　作者说，我们应该培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人。那什么是真正的人呢？她说：“很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。孩子的一些经历呼唤起我们心中某些强烈的情绪，但我们不能让这些情绪蒙蔽一个事实：孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。我们没有权利对孩子如何表达他们的人性发号施令。相反，我们却有幸可以通过肯定他们拥有的是何等宝贵，来向他们展示忠实于自我的重要意义。随着孩子生命历程的展开，我们的职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩。通过这样，我们歌颂着每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。”

　　愿作为家长的我们，能够把懂得的道理付诸于行动，真正做好自己，陪伴孩子健康成长。让生命与爱同行，让世界变得更加美好。