Untangled第二章:脱离孩童期之读书笔记--作者 Lisa Damour

爱尔兰画眉

我在劳拉学校的办公室位于一个豪华的1920年代的Tudor楼。我的办公室被称为哈利波特办公室，因为就像哈利波特在Dursley的卧室一样，也在楼梯下面。在学校漂亮的主楼梯下面有足够大的空间放我的桌子和两把对着的椅子，还有一个小长凳放我的包和文件，而我有一个倾斜的屋顶。我喜欢我的舒适区，从不寻求换个地方。我办公室最棒的地方就是它位于大楼正中央但是又几乎完全隐藏。并不是每个来找我的女孩都想让全校人知道她来找过我，我的位置可以让女孩们可以偷偷下楼来找我。第二大好处是它在储物间上面，这个储物间装有小学体育馆的广播系统，而学校老师偶尔会在体育课上放音乐。这就意味着洗车的节奏曲经常从我地板上穿上来并且活跃了我和学生的交谈气氛。

有一天我在办公桌前工作，那个时候没有迪斯科音乐，这个时候一个古灵精怪亲切的九年级学生琼耶伦从门外探头探脑进来问我，我能不能和您说点事？我说当然可以，马上从书桌前弯腰驼背的状态站起来移到会客的椅子上，这时琼耶伦坐我对面。我问她怎么回事，我就是很想告诉她，我随时欢迎她来而不需要预约。

“我想我该放弃足球了，但我真的做不了决定。我五岁就开始踢球了，但我现在不确定我有时间踢球了。我在演讲和辩论上花了很多时间，高中的学习也不错，但我不想落后。足球训练强度越来越大了，所以我每天回家都很累，我的周末都花在足球比赛和辩论比赛上。我在犹豫是否应该放弃足球这样我可以多睡点。”

我说，听起来你已经有主意了，那有什么让你不能放下足球的呢？琼耶伦用青春期少女特有的目光撇了我一眼好像在说，你真的不知道发生什么事吗？我看的出来你在帮忙所以我原谅你的无知。她说，我的好朋友都在足球队啊。

突然间我就明白她给我的那种你怎么不知道的表情。如果她放弃足球，她就会和她的朋友分开，这就是有足够理由留在队里。琼耶伦已经脱离和父母的亲密关系，现在正在朝着青春期发展的第二个阶段发展:加入新圈子。青春期之前大部分女孩子围着父母转，和父母兄弟姐妹很亲密。青春期结束时，和家人的亲密关系会淡化与朋友的关系会加强。而且在青春期发展下去朋友的影响力不输于父母。(交友要谨慎啊！)

对一些青春期孩子来说，很容易会加入一个朋友圈。有两三个从初中玩到高中的好朋友组成一个圈子，或者和琼耶伦一样加入一些兴趣活动团体。但是大部门青春期孩子会对这个朋友圈子有疑问，比如自己是否喜欢这个圈子，这个圈子的人是否喜欢我，这个圈子可以代表我吗，我应该加入更好的圈子，加入这个圈子的好处和坏处是什么。要是圈子里有些我不喜欢的人我该怎么办。(朋友圈也是双刃剑，好的圈子互相鼓励互相进步，不好的圈子互相伤害，选择高中就是让孩子有更好的圈子)

青春期女孩子朋友圈的重要性不需要我过分多说了。青春期孩子加入一个圈子并不只是交朋友，她们只是想用一个自己的引以为豪的小圈子来取代他们已经脱离了的家人，这些家人她至少在公共场合还不太想承认。如果没有自己的朋友圈 她们只好面临两个让人反胃的选择:继续做家庭的掌上明珠或者独自探索世界。女孩子的朋友圈由她们的兴趣，学术成就，社会地位，价值观甚至她们的冒险行为指数决定。所以说琼耶伦的困境其实很好理解。如果她不踢球，她就会脱离她的朋友圈。而且最重要的是在高中一开始这个压力转折点时她就脱离了朋友圈，这种压力转折点通常可以通过社会归属感来缓解。(女儿高中的游泳队对缓解她高中的压力帮助很大，她还被邀请进了一个八人帮，在手机上每天闲聊，主要成员都是游泳队的)

就是因为加入新的朋友圈很重要，女孩们经常会因为和朋友们闹矛盾而不爽。在你考虑帮助你女儿缓解社交压力之前让我们定义一下冲突和凌霸。青春期女孩甚至各个年龄间的朋友之间的摩擦大部分都是冲突。冲突是人家相处中的感冒:我们不喜欢它，治不了它，我们只好与之共存。当人们和别人相处时有冲突在所难免。就像得感冒一样我们可以做些事情缓解矛盾或者防止矛盾升级恶化。

凌霸更像肺炎，受害者长期被同龄人的行为左右，很难自卫。凌霸是严重的和危险的，需要马上纠正。就像肺炎一样，肺炎如果不治的话会导致后遗症。但是我们文化中的对凌霸的成见导致了矫枉过正。很多年轻人中间不愉快的经历现在都被定性为凌霸，从而导致不恰当的处理方式。把冲突看作凌霸等于给普通感冒下一个疗程的抗生素。不必要的治疗不仅不能治好病反而会进来新的问题。当然把凌霸看成冲突等于把肺炎当成普通感冒而不治疗会把情况升级到严重地步。(医学有标准区分肺炎和感冒，矛盾和凌霸有吗，我在娃四年级时之前处理过一个当时认为凌霸的事件，当时因为太生气了把人家父母堵在画画课上说理要求赔礼道歉，吓得孩子们不敢说真话，现在想想和学校老师反应一下是不是更好?也许这就是个冲突?)

幸运的是冲突比凌霸普遍多了，对于青春期女孩来说即使是同龄人的冲突也非常让人困扰，所以本章围绕怎么帮助你女儿管理在朋友圈遇到的压力和敌对。本章最后的何时忧虑小结会告诉你在你女儿被凌霸或者凌霸别人或者在人际关系中被孤立时你该怎么做。

【被受欢迎圈子拉拢】

玛雅和我已经达成每周二早上有规律地会面的习惯。直到我们见了四个月面以后的二月份，玛雅才提到对卡米拉的社交生活表示担心。卡米拉的课表在冬假以后调整了，她不能再和萨拉一起吃午餐了，萨拉是她四年级以后的好朋友。过去几周玛雅听卡米拉说起她的新朋友:一群受欢迎的女孩，有些女孩和卡米拉一个午饭时间很显然邀请她和她们一起同桌吃午饭。玛雅担心女儿社交圈的变化，但是卡米拉显然非常兴奋被受欢迎的女孩邀请，玛雅知道去年六年级的时候这个受欢迎群体排斥同学还给圈子外的一些女孩起绰号。

玛雅在我们会面前一个周六晚上气急败坏的和我解释说，她和她女儿大吵一架，因为她女儿的一个叫瑞娜的新朋友临时邀请卡米拉过去玩。卡米拉已经约好和她的好朋友沙拉去看电影了，但是她求玛雅找个借口推掉萨拉然后送她去瑞娜家。玛雅拒绝这么做并坚持让卡米拉遵守诺言去赴约和萨拉去看电影。卡米拉没有别的选择只好去和萨拉看电影但是回家的路上拒绝和妈妈说话。

玛雅被女儿竟然想放萨拉鸽子的想法吓到。我能理解她但是我告诉她卡米拉也不是第一个被欢迎这件事诱惑的初中女生。如果我们用团体的语言来想想，女孩子开始重视欢迎所带来的好处:一张大家都想进的社交圈子的入场券。女孩子们恰巧在摆脱家庭影响的当口会想被大家欢迎这个事情其实一点不稀罕。和父母疏远又没朋友的担忧恰恰搓到青春期女孩的要害，使得她们把受欢迎和由此带来的社会关系这件事理想化了。实际上，如果我们知道女孩子们只是想在社团中获得一席之地，那么她们搞出来的大部门社交把戏就很好理解了。(这点美国和中国很不一样，中国没这个团体，只分学霸圈和学渣圈😂😂😂，估计受欢迎团体就是学渣圈了)

研究同伴关系学的学者发现有两种不同的受欢迎孩子:第一种叫社交计量型，就是那种大家都喜欢的孩子，他们善良又有趣，第二种是知觉型，就是那种有社会影响力但是同学们又不喜欢的。这两种不同的人在研究中使用了简单的同伴提名方法来研究他们在学校的社会关系。每个女孩子在一个有班上所有女孩子的名字列表上圈出最喜欢的三个人，和最不喜欢的三个人，还有她们认为最受欢迎的三个人。男孩子也做同样的事情，只不过选的是男孩子的名字。研究者发现社交计量型女孩并不被认为是受欢迎的，大家认为受欢迎的女孩其实并不被大家喜欢。实际上，那些不被大家喜欢又受欢迎的女孩被大家形容都是霸道强势的，高高在上的，反而那些大家喜欢的并不认为是受欢迎的女孩被大家形容善良可靠。研究者发现也有第三种女孩，就是那种既人见人爱又被认为受欢迎。她们和蔼可亲又靠谱但是和那些人见人爱又不受欢迎的女生不一样，因为她们没那么容易被人摆布。换句话说，这些女孩解锁了社交中最佳技能点: 既要友好又有主见，这种技能是女孩子们经常很难把握好的技能，我们稍后分析。(原来大部分人口中的popular girl是贬义词啊🤔🤔🤔🤔，那么第三种女孩就是只在电视剧里出现过的大女主了😂😂😂😂)

所以从研究中我们知道当孩子们用受欢迎这个词时，她们很可能指的是知觉型欢迎，那种女孩子用一些残酷的手段获得社交影响力。成年人可能会觉得刻薄的女孩会被同伴排除，但是很不幸，情况相反:放任自己刻薄的女孩会有很多"朋友"，这些朋友很想讨好她们，而其他同学害怕她纵容她因为不想变成被她攻击的对象。虽然女孩间的刻薄有时候包括取外号或者身体威胁，女孩子更有可能采用间接有力的攻击方式，比如散布另一个女孩的谣言，排挤某个女孩，离间别的女孩和别人的关系。简单来说，刻薄的高中女生通过威胁其他同学重视的团体成员身份来维持她们的影响力。(有意思啊，高中生特有刻薄并不是真的刻薄，我们在不知不觉中都经历过了却都忘却了，所以现在看来还是不好理解)

女孩子们很难长期通过刻薄保持社会地位。十年级时大部分女孩子就会感觉关系稳定下来，并且远离那些刻薄的女孩。七年级刚刚脱离家庭的怀抱特别容易受影响。她们为了加入一个新团体经常想变得刻薄或者忍受刻薄的同学。并不是所有的七年级女孩满脑子就想通过这种方式获得社会地位但是刻薄程度一般在这个时候达到高峰。(七年级就这样了吗？我们家好像晚两年)

为啥是七年级？虽然我们缺乏科学和技术证明这点，但从神经学来讲，我怀疑大脑上有个使用和滥用社会影响力的开关大概在七年级启动，但是会去思考滥用社会影响力的后果的时候估计要到八年级了。换句话说，七年级的社会关系完全可以被一个纽约客杂志上的卡通画来形容，这个卡通画里有两位政治家，背景是美国国会山庄 ，一个政治家对另一个政治家说，如果你不滥用权力你怎么知道自己有权力？(这意思是说有权不使过期作废?)

这么想了以后我经常会鼓励家长利用机会解析受欢迎这个词。我们知道，当青春期女孩说一个女孩很受欢迎时，通常是指她很有影响力。当她很有影响力时，通常是因为她愿意做坏事而且人尽皆知。如果你女儿提到一个女孩很受欢迎，问她，她到底是受欢迎还是有影响力？大家是喜欢她还是害怕她？这样就给你女儿一个合理的理由去把受欢迎这个词从神坛下拿下来。(解析受欢迎的内涵就是=有坏的影响力，家长要问你是否喜欢她还是害怕她，答案多半是不喜欢)

你可以指出友谊的质量比数量重要。实际上，研究发现最快乐的青少年不是有最多的朋友而是有无坚不摧和互相支持的友谊，这样的朋友即使只有一个朋友就够了。为什么?一个解释是女孩要想受欢迎都要付出很大代价。处在社交团体中心的女孩有很多社会关系要去维持却经常顾此失彼。比如受欢迎女孩的父母允许她邀请两个女孩来家里过夜。她会仔细考虑选谁来还要去安抚那些没被邀请的女孩的情绪。更何况，繁重的社会需求可以削弱文化人文学家所谓的可持续礼节，一种对消除压力很有用的可预测的日常生活常规格式。受欢迎女孩必须做个复杂的计算来决定当心情不好时邀请谁去看电影或者给谁打电话。有一两个朋友的女孩不用做这些算计就可以倚仗她的朋友们。(高中生的朋友宁缺毋滥！)

玛雅和我谈过以后决定即使卡米拉看起来和受欢迎女孩走的很近，玛雅也应该把精力放在支持卡米拉和萨拉的友谊上。我们担心卡米拉会舍弃萨拉，这是一个很不幸的损失，而且在新朋友关系闹僵时情况会更遭。在适当时间时机，玛雅打算和卡米拉说，我可以看的出来你对你的新朋友很着迷，但是你周末看起来很紧张，因为要等她们的回信。萨拉可能没你的新朋友那么有意思，但是和她在一起你看起来更放松。你想请她来家里吗？我们不是指望卡米拉甩掉受欢迎的女孩和萨拉一起，但是我们深信玛雅给一点儿价值观上的引导是有用的:有一个长期的老朋友好过许多有影响力的新朋友。(希望这个老朋友不要变坏，朋友要与时俱进🙄🙄🙄🙄)

虽然玛雅很想这么做，我还是建议她不要去和卡米拉讨论她的新团体的坏名声。我们都很想去抨击不友好的同伴，但是最好记住女孩子在青春期是善变的。我知道有些父母都很后悔说了别的女孩坏话，结果这女孩后来又和自己女儿关系很好。所以如果你觉得你必须批评你女儿的朋友(有时候必须这么做)时，你的用词和语气要强调说明这个女孩只是处在一个尴尬的处境上并非是坏人。当我们下次见面时，玛雅告诉我她有一次和卡米拉看电视的时候里面有个女孩在后面说别人坏话，她就决定好好想想卡米拉的新朋友。不等卡米拉说话，玛雅说，我依然记得以前学校里有些女孩为了融入一个集体就会说哪个女孩格格不入啦。这不是成熟的行为，我很高兴这不是你的风格。玛雅想对卡米拉的行为树立一个高标准而没有直接批评卡米拉的受欢迎朋友。(不批评女儿的朋友这个建议非常好!)

【团队的战火】

不久萨拉就意识到卡米拉为了和新朋友在一起而忽视她。这让萨拉很受伤和侮辱，于是萨拉就告诉几个同学卡米拉直到三年级还在尿床(这是对的但是卡米拉是偷偷告诉她的)。卡米拉发现了这个传言以后就在自习课上和一个新朋友在笔记本上来回写萨拉是个贱人，被自习老师发现了就没收了笔记本并叫家长。当玛雅问学校发生什么事情的时候，卡米拉毫不否认但是坚持是萨拉先开头的，是她先告诉大家她尿床的事情。

当团队里有人不忠诚时女孩子会狠狠地报复。我们能理解萨拉会被伤害但是她冲动的行为让人难以接受，由此引来卡米拉也做同样的事情。两个女孩的行为都不可饶恕，但是情有可原:我们的文化不能教女孩们在愤怒的时候该怎么做。女孩们知道她们要不做人家的踮脚布(就像Cinderella那样)要不就像Cinderella的姐姐们那样极尽残忍之事。我们很少帮助女孩自主发声的同时又能尊重他人，这确实是一门艺术。我们总是给女儿这样的信息:好女孩总是在任何时候都要和颜悦色，但当她们发飙做了一些不可理喻的事情就会很让人惊讶。成年女性都在纠结怎么捍卫自己利益的同时不会让人觉得自己太飞扬跋扈，更何况是女孩子呢？(此处我脑补自主又不失风度，让人心服口服的大女主，身边很难有人可以驾驭这两种技能，多学习吧! 如何教孩子也是艺术!)

教会你女儿有主见需要点时间。首先要理解和检验她的负面情绪。玛雅给我打了个电话，因为她无法让女儿对自己做的坏事反省自责。我们都同意卡米拉的行为是越界了，但是我鼓励玛雅帮助卡米拉把她的情绪和她因为情绪采取的行为分开来说。之后的一个晚上玛雅又重提那天发生在学校的事情:我知道萨拉让你很难过，她的所作所为会让每个人感到尴尬和生气。你会那么想都是合理的，但你们不能因此去做伤害别人的事。当大人能把情绪和行为分的很开时，青春期的女孩就会在耳濡目染中终身受益，因为每个人都有不愉快的想法和感情，它们是生活中的一部分。在第三章【控制情绪】中我们讲到，心理不舒适可以帮助女孩成长，但是我们的想法和感受应该是受行为控制而不是让这些感受去控制我们的行为。(这句突然搓到我了，果然高情商的人能把情绪和行为分的很开，行为控制情绪而不是情绪控制行为，孩子怎么做得到这些呢？)

要是卡米拉在骂萨拉之前找玛雅帮忙，他们就可以一起找到一个客观而主张明确的说法，用口头或者书面的形式向萨拉表达:你把我的隐私和别人说我很伤心。我知道你可能生我的气了，但是你可以用其他方法告诉我。这听起来不错，但是没有几个成年人和青少年会这么说。你可以给你女儿提出另一种做非冲动的做法，即使你女儿不听你的话或者她很晚才听对她还是有用的。大部分家长发现通过讨论不同情况的处理方式可以培养女孩的主见。记住如果你能共情并且保持最低的负面评价你就能把握这唯一教导的机会。和女儿讲讲成熟有主见的例子可以帮助她们缓解日后急躁的反应或者给出一个适当的解决方法。

即使你没有听到你女儿和你说她遇到啥恶霸行为，你可能也会听到她说班上的一些不友好的事情。这些谈话可以是帮助你女儿增加主见的非常有营养价值的谈资。如果你女儿告诉你学校一些小团体开始排挤团队中某个人，你可以这样说，她们可能有啥原因不能和过去一样和她玩，但是她们需要找到更好好的办法让她知道她们之间出了问题。如果你在这个小团队里你会怎么办？(是沉默还是去说破？)

但你要小心这么做的频率。如果大人事事都在说教那么女孩子就不想和他们沟通了。当你女儿谈到对某事的看法时你就点点头再问些实质性问题也可以大大帮助她思考和朋友的相处之道。长话短说，你和你女儿谈话的是否成功，你不说什么和你说啥一样重要。你越安静地倾听她越愿意分享，你的建议就越有用。(这个太有用了，青春期朋友更愿意和朋友分享不愿意和大人分享的主要原因，大人很少能静静倾听)

一个女孩子如果想玩弄手段取得社交影响力，又会在新旧友谊中把玩忠诚度，那她很难在一个朋友圈呆的很久。一旦女孩子在团体中呆下来，她们在青春期发展中会经常遭遇新的挑战。她们可能陷入一段团队政治斗争中，或者为维持社会关系做了一些冒险的事情或者因为觉得有义务要照顾某些朋友备受压力。我们下面会讨论这些挑战。

【亦敌亦友】

语言学家Michael Adams 把俚语比作民间诗句，所以我们很难否定俚语亦敌亦友的诗意。青春期女孩用这个词去描述很多有冲突的关系，比如和一个平时很有趣的朋友偶尔也会让人很讨厌。很不幸，青春期社交圈里不仅仅只有好女孩和坏女孩。我们这些和青春期孩子相处的大人知道女孩子有时很刻薄有时又会非常友好地分享私密或者表现的很大公无私。这就产生一个让人头疼的局面:大多数女孩和她们的父母觉得有这种让人又爱又恨朋友的蜜敌还不如要个坏透的敌人!(大人也有这种朋友，不要说孩子了，保持距离就好了，不要都变敌人吧？)

如果你女儿有个亦敌亦友的朋友，在她们关系好时你不会听到你女儿提到她们的关系。但是当她的朋友针对她时，你会发现这些行为让人吃惊又恶心。比如，我有个客户，她有个读八年级的女儿卷入了一起学校的抄袭事件中。她女儿告诉父母，有个同学在社会科学小考试时抄了她的答案，这个同学最近还给女儿照了一张尴尬的照片并且贴在社媒上引起轰动。我的客户非常生气，为了保护女儿就想打电话给这个孩子的父母，但是女儿求他们不要这么做，因为她们其实是好朋友，并给她父母看了看她们这几星期的轻松愉快的聊天记录。(原来Frenemy很普遍，家长不要太敏感了!)

如果你发现自己经历了下面这种循环以后说明你女儿可能有了亦敌亦友的朋友:你女儿抱怨一个同学的古怪行为然后你鼓励她远离她这个同学，事情平息下来一段时间以后你女儿又开始抱怨这个同学。大部分家长在这种情况下觉得他们的女儿会明白是时候远离痛苦的根源了，但是出乎意料的是女儿又和她的那个朋友走的很近。这时候如果你再让她远离她的所谓朋友并不起啥作用了。这时候你可以通过询问你女儿在这段友谊中的来龙去脉来支持她。通过更加了解这段友谊，你可以说些有用的东西，比如你可以说，你自己判断要不要和她相处。如果要的话，她对你好的时候你要小心，因为你知道这不会长久。或者你也可以说，我们很爱你不想看到你受伤🤕。或者说，听起来她也很有趣，所以明白为啥你们一起玩。但是真的朋友不会对朋友做这种刻薄的事情。(让她和同学断交是不可能的，只能让孩子去适应对方的缺点和小心思，保护自己!我女儿有个同学让她发给她下周一个历史考试的题目答案，被我发现和制止了，因为这本事是作弊行为，题目提前给出，周末各自完成调研，周一靠记忆闭卷写出答案。我之所以能发现这个同学有这种奇葩要求是因为提前发现了她的小心思,无意间在睡前提醒女儿日后要防着她而不是避着她，她是否以帮你的名义和你要过开卷考试的做题答案，女儿说是的，但已经发了，还好被我制止收回了。 说起搓破心机女的小伎俩有时真要靠父母，单纯的女儿根本觉察不到。有一天女儿告诉我有一次历史考试满分四十分扣了四分很沮丧，说是一道题是按照朋友的笔记答的，因为她有一次缺课，但是这个朋友历史却得满分，女儿没想过她得到的笔记可能就是错误答案的，我建议她拿那个朋友的卷子过来对照一下，结果那个朋友就是死活不给看卷子，但是之前又特别关心女儿历史分数，一天问了三遍，这就是坐实了她的心虚和伎俩。)

虽然你觉得自己讲的再清楚不过了，但是女孩子不一定能理解这种亦敌亦友的朋友所做的那些行为是完全不恰当的，特别是别的女孩都能容忍这种行为而这个朋友自己却毫无歉意。女孩子会感谢父母告诉自己，她们有权希望自己的朋友大部分时候是友好的。虽然偶尔男孩和女孩之间有这种亦敌亦友的关系，女孩们更有可能交到这种亦敌亦友的朋友，并且她们会和父母聊起来。

父母自己是不可能让孩子切断一段关系的，因为他们无法监控掌握孩子社交的每个方面。亦敌亦友的关系已经够棘手了，切断这种关系就更棘手了。青少年的团体被复杂的社交网络连接，如果和一个朋友断交可能会失去好几个朋友或者在吵吵闹闹中失去整个团体。女孩子们决定容忍一个难搞的同伴是为了维持这个团体中的和平。虽然不该如此，但现实就是这样。(完全同意!大人绝交容易，孩子们在学校不容易!)

在这段复杂的关系中父母能帮忙的就是承认女儿可能无法从这段关系中轻松的全身而退。记住青少年和大人不同，大人如果想终止一段关系，可以不约饭，希望不在超市偶遇，即使遇到了也可以道歉推说自己太忙没空聚会。孩子们不管想不想每天都在学校见面。如果她愿意让你帮忙，就和她一起想办法和亦敌亦友的朋友保持一个安全距离，即使都在一个社交团体里面。

如果你认为你女儿对她的朋友态度恶劣怎么办？一个办法是帮你女儿明白她朋友并不会总是认可她的行为。如果你女儿喜欢嘲笑朋友或者做其他类似的事情，你可以这样说，亲爱的，我知道你认为取笑别人很好玩，但我猜你朋友不这么认为。她们也许现在不太介意，但日后她们不和你玩的时候你不要吃惊啊。(这种爱取笑别人的熊孩子多半是父母的纵容!)

如果有必要你可以指出她取笑别人是以朋友为代价的。当青春期孩子以刻薄为乐，他们实际上是童心未泯。三岁的孩子特别擅长搞些恶作剧，开心的做些让父母头疼的事，但大多数孩子长大了就不做这种幼稚的事了。青春期孩子正逐渐脱离孩童期想变得成熟，父母偶尔可以指出行为上的幼稚。比如，你可以说，我们知道你喜欢取笑你的朋友，你现在可能觉得好笑。但到了高中可不兴这样。你要小心说一个青春期孩子不成熟，这样说会帮助孩子成长，但人家会觉得是侮辱她。侮辱人没啥好处，所以还是从一个温暖和友爱的角度来处理这种事。(喜欢恶作剧的青少年还是童心未泯，不过家长要小心，不要说他们幼稚，我以前也见过这种孩子，当时不太明白为啥这样，不过一年后这孩子就不这样了，原来是孩子成熟了)

【如果你的同伴跳江】

即使再成熟再稳重的青少年有时也会做蠢事。当你女儿和朋友一起的时候做蠢事的概率会增加。你可能早就这么想的，也许你还记得当年你自己的判断是怎么在朋友面前烟消云散的。心里学家Margo Gardner和Laurence Steinberg(一个在青春期各方面都算的上的顶级专家)做了一个聪明的实验来证明这种现象。他们比对三种不同年龄段的实验者在一个游戏中的表现，第一个年龄段是13到16岁，第二段是18到22岁，第三个是24岁以上。给冒险行为加分，如果撞车或者过分保守就扣分。每个实验者或者单独玩游戏或者在同年龄组的人面前玩。

研究表明在所有年龄段的测试者在单独玩时的玩法其风险程度都差不多。有意思的是，当有同伴围观时老年人的玩法和单独玩时一模一样，年轻的玩家就会更冒险，而青春期的孩子会双倍冒险。总结下来就是，青春期孩子在和朋友一起时会把谨慎小心的字眼抛到脑后去。(这个研究很有意思，群居的风险度随着年龄增加变小，所以大人要特别谨慎青春期孩子的交友状况)

用专业术语讲，青春期来的时候，大脑的社会情绪网络会很容易战胜它的理智控制力。从神经学上来讲，青春期的孩子比成人和儿童更希望得到社会认可和接受。在一个充斥情绪和社会满足感的环境下(比如当一个欢迎的同伴说抽大麻很有意思)，青春期孩子会把什么是对的抛诸脑后然后被冲动占据大脑。正如，Laurence Steinberg说她那样，在青春期，人越多可能不是越欢乐，人越多可能越危险。(人越多越危险是不是就要提醒孩子最好不要和一大帮人出去，青春期娃宅一点也挺好的。)

如果有啥事让青春期孩子父母难以入睡的话，那就是对安全的担心。但是在保证女儿安全时，一些父母走到一个极端，不惜牺牲女儿在同龄人中的威望，这可能让她面临更大风险。一方面，我们发现有这样一些父母，他们以威胁惩罚的方式吓唬女儿确保安全。虽然威胁女儿如果胆敢喝酒就会被送到军事学校去会让父母觉得安全，这种威胁在乖乖女遇到麻烦时会事得其反。青春期孩子的周末经常有各种计划，一个女孩本来以为周六晚上去一个有大人监控的聚会，结果发现去了一个危险的聚会。如果聚会失控或者女儿感觉不太好，她会衡量哪种行为对她更有害，是继续聚会下去看看会怎么样还是让她父母来接她。有哪个女孩会去选择让父母把自己吼着拖离聚会而在同伴面前丢脸。当然，没有人会希望我们的女儿认为留在聚会比向父母父母还更合适。(青春期孩子的面子如此重要，父母也要保护她们的面子，维护她们的尊严。)