11月28日早直播--学习心理学的原因（985大学生的困惑）

大羽爸

11月28日早直播

学习心理学的原因：

一、外部原因焦虑——孩子的问题、财务问题、亲密关系问题、自我不接纳不接纳现状。

焦虑是来自于未来的恐惧驱动当下的生活从而产生的情绪。未来的恐惧很多时候来自于主观演绎。很多人的主观演绎是灾难化思维。主观演绎和客观真相不是一回事。

强迫症也是来自于恐惧带来的灾难化思维从而产生的行为。

焦虑会吞噬生活品质、影响身体健康。抑郁来自于过去的遗憾和罪疚。

抑郁是反刍思维。

反刍与复盘不是一回事：

反刍是觉jiao是遗憾和自责是受害者思维。

复盘是觉jue是反省。

躁郁+抑郁就是抑郁症、双向情感障碍。

一直焦虑还会出现躁狂，躁狂就是不接纳现状（烦死啦）现状＝痛苦——心神不宁、坐立不安，对所有的现状都不满意。

镜像回应：

回应的品质决定了孩子成长的营养回应的品质决定了关系的营养。意识碰到了镜像带来的回馈形成了自我。

二、内部原因觉察到面对生活的不确定性最需要自我成长，而不是把期待放在别人身上。不是把对生活的不满，都归咎于外部原因。明白“我是一切的根源。”

教育孩子有心态更要有技术，成长自己增加策略最重要，而不是一直用重复的行为去纠正孩子的偏差性行为。重复着相同的行为只会得到同样的结果。只有改变行为，结果才会改变。

没有优点缺点只有特点，能够看到特点会把自己的长处发挥到极致。

没有对错只有不同的角度和立场。

没有好坏只有适合。

开家长会是对孩子的状态，以为自己找到了批评孩子的一个证据，还是在自己开两个小时家长会时，能体会到孩子一天在椅子上一坐就是十个小时以上的辛苦，能够共情到孩子？

教和育不是一回事：

教是知识、方法、概念、理论、模仿；

育是自我、人格、心智模式、信念系统；教育孩子的难度胜过创业。

团队补短板；个体要把长处发挥到极致；

学历＜能力＜意愿＜信念＜天赋

自我价值不足的孩子扛挫折能力差，逆境商数差。

自我价值不足的人会特别在意别人的看法、眼光、语言、别人高不高兴。

精神分析里讲人的自我价值来自于早期的原生家庭、养育关系、权威期待、个人体验。

人的自我价值就是安全感、归属感、价值感。

人一生都在追求三个感的饱满。

佛洛伊德称攻击性和愤怒都是人的原动力。

有知识有能力不创造价值＝0

创造价值不传播价值＝0

传播价值不交换价值＝0

交换价值不兑现价值＝0

————行为组织心理学知识。

价格由价值决定。

知识能力都是成本，扩张是狠活，价值交换是王道。

未来要具备三种能力：

一:沟通；

多表达情感少表达观点；

多表达需求少表达抱怨；

多表达未来少表达现状；

团队现状大部分让人泄气多表达责任少表达期待；可以表达情绪少有情绪的表达。

沟通的状态由讲者决定效果由听者决定。

相处是艺术，看破不说破，难得糊涂没有答案依然可以前行；

沟通是技术：沟通的技术是先建立通路再抛出内容，是先跟后，是七分跟三分领，是多带站队少批判，示弱不等于软弱。

要焦点放在成果上，行为放在创造上；

而不是焦点放在情绪上，行为放在对错上。

价值交换里有四个价值：

物质价值、情感价值、成长价值、生理价值。

健康的关系一定要有其中的一个。

成果、结果、后果、因果不是一回事。

成果是促生存的；后果是反生存的；

大部分人活在妄想里——如果；同样花钱一种促生存一种反生存。

二、决策；

很多人的选择障碍是因为怕负责、舍不得、怕指责。

三、选人；傍对人很重要。

他有非职位权利领导力。多对自己抱有期待，拉满对自己的期待，这是自爱，少把期待放在别人身上。减少对客体的期待，降低对客体的依赖。人处理所有的问题都是在梳理三段关系：

一、自己与自己的关系，最好的关系是精进自律与贪财好色共存，六个“我”共存，本我、自我、超我、高我、无我、真我，六个我流动而不成为。打破固定型思维模型和限制性信念。教育孩子：城市＞学校＞专业；参加社团＞成绩；

二、人与人之间的关系，最好的关系是价值交换、是合作、是共赢。善良非常好，要给对人，有些人不配；付出给对关系；不要用一辈子的时间去证明一个烂人是烂人，人生没有那么多的时间和精力去耗在烂人烂事上。

三、我与世界的关系，是自然法则、是周期、是道。周期＞能力。

当周期没有来临的时候，自己的努力会全变成成本。周期的关键点需要眼光和运气。

连麦

23岁男孩，一直在父母身边长大，7岁之前活波开朗，小学初中顺利度过。初中以后跟父母交流比较少。从小基本规则自己都懂，不需要父母说教。

高中一开始在普通班，学习优秀，同学喜欢并崇拜。孩子也很享受这种感觉。每次考完级部主任都谈话让进重点班，孩子不想去没去。

高二班女主任经常辱骂同学，孩子看不惯，想帮同学出头，在家长群里发公告，说老师不配当老师，要把老师整下去。

妈妈知道后找另外一个不教孩子的老师劝孩子，孩子很激动，让老师和妈妈都出去。要把老师整下去，大不了自己不上学。

因为这个原因孩子转班到重点班。

因为不是一开始就上这个班，老师不待见。后来跟同班同学谈恋爱比较高调。

老师谈话，孩子很愤怒，说老师不就是不喜欢自己吗？虽然不喜欢这个班主任老师，依然可以这科成绩满分。

老师把孩子谈恋爱和跟老师的冲突告诉了妈妈，因为学习好，老师也就睁只眼闭只眼。在学校跟同学友好交流。

回家爱拉脸，学校里发生任何的事都不跟父母说。

顺利考上985。上大学满怀信心。从小到大除了学习能力强，生活自理能力差。大学寒假回家，发现孩子又黑又瘦，蓬头垢面，妈妈看到很心疼。

大二暑假前学校打电话因为之前挂科多被发劝学通知。妈妈去了之后发现大一下学期开始有挂科，当时辅导员建议想保住学籍要么当兵要么休学，孩子说什么都不选，就继续上。

妈妈问发生那么多事，为什么不跟家人说，孩子说不说自己一个人扛，说了全家扛。心里明白父母没法支持自己，只能自己扛。辅导员说孩子挂科那么多，肯定是因为逃课，妈妈通过宿管查看了一下，孩子确实逃课。回宾馆路上妈妈崩溃了，放声大哭。

孩子默默的看了三小时。

妈妈的哭是因为有期待，希望孩子跟自己说以后会好好学，孩子默默的看其实有心理学功底，允许妈妈跟自己的情绪多待一会。

三天后放寒假跟孩子回家后，带孩子看心理咨询师，孩子说谁都帮不到自己，自己的事只能自己解决。去上海找过一次心理咨询师，问咨询师能帮自己吗？

自己的专业是微电子，问咨询师懂微电子吗？不懂拿什么帮自己。

从这之后妈妈开始学习成长自己。大二开始妈妈去了孩子的城市，租房打工陪孩子，孩子住校，周末会跟妈妈一块吃饭，要么出去吃要么在妈妈的出租房里吃。妈妈自我感觉自己性格懦弱，现在更会在孩子面前示弱。

孩子很节俭很心疼妈妈，妈妈给孩子买吃的东西，孩子只会拿走一半。

高中时孩子出现高光时刻——可以自由自在做自己：

一、看不惯老师能跟老师死磕；

二、谈了一场轰轰烈烈的恋爱；

三、不喜欢班主任，班主任教物理，考试物理还考满分；

四、考上了985学校；孩子在学校可以跟同学有说有笑，到家就拉脸不说话。

在这位妈妈连麦过程中，常老师喊停，这位妈妈都听不到，一定要把自己想表达的表达完，这个过程能观察到什么？

对孩子妈妈想渗透孩子所有方面，事无巨细的爱孩子，包裹链接孩子，妈妈想共生绞杀，孩子想做的事是客体分离。

儿子要的是做自己，妈妈要的是跟孩子共生。

孩子很优秀：善良；照顾别人的感受；

有学习的能力；有自己的立场和判断。

孩子妈妈有很多主观的判断，这是对孩子的一种制约。

大一寒假回家孩子又黑又瘦头发很长，妈妈很心疼。

从价值发现者的眼光看，其实这是孩子真正意义上的成长，特别是一个男孩。

学校劝退也不是坏事孩子自己心里有数，知道自己的位置在哪，知道弦的松紧度在哪。

妈妈做到不要去建议，而是学会去提问，孩子有自己的能力规划人生、规划方向。上学挂科学校劝退，妈妈问发生那么多事，为什么不跟家人说，孩子说不说自己一个人扛，说了全家扛。

“儿子妈妈这次来学校其实是有些意外的，妈妈心里一下子急的要命，以为发生了很大的事，一路上都非常的忐忑，非常的恐惧，当来了以后，妈妈的心反而平静下来了，因为老师说你因为挂科太多，要休学了，所以妈妈为什么心里平静啊，就证明我的儿子是安全的，妈妈最担忧的是你的身体或者是你的生命受到一些威胁，这是妈妈最受不了的，等我听到说是因为挂科的原因，我心里一块石头落了地，因为我非常知道我儿子的为人，他如果是挂科了一定是有一些原因的。在学习那么大的压力下，老师的那种不负责任，老师骂人，所以我的儿子因为打抱不平而转了班，所以在高中那么紧张而窒息的氛围里，他把所有的事情都摆平，还谈了一场轰轰烈烈的恋爱，甚至又考到了985，所以我非常理解我的孩子，他的能力位置在哪里？所以一说到挂科，我相信他一定有他的原因，我知道你可能不愿意跟妈妈说这些事，可是妈妈毕竟是妈妈，妈妈有一些焦虑，你让妈妈把所有的事情都放下，妈妈的心也没有那么大，妈妈唯一担心的是把这个弦崩断了，我们以前所有的努力，所有的高光时刻，都会变成我们人生的成本，妈妈就是有这方面的担忧而已了，妈妈不想有任何的唠叨和要求，你能跟妈妈说说发生什么事情了，让妈妈心安一点就可以了，当然你不愿意说你也可以不说，但是妈妈要把自己的担忧表达给你。”

体会常老师要把自己带到什么位置，一个成长的妈妈比什么厉害的心理咨询师都厉害。

“儿子妈妈听到了，你说不说一个人扛，说了全家人扛，妈妈听了以后很心酸，

第一是心疼我的孩子，那么懂事，

第二，你低估了我和你爸的这种的能力，我和你爸虽然是普普通通的老百姓，但对孩子的压力的承担，我们一定是在全中国排第一，第二的，所以你不用担忧你爸你妈扛不住，肯定是没有问题。

儿子，妈妈听到说要用扛这个字了，看样子一定很重，如果一个人扛就很重，如果三个人一起扛，它就会变轻，所以你能跟妈妈说说发生了什么吗？”

孩子有两次表达自己的事只能自己解决。

“儿子妈妈又说多了，请原谅妈妈在这个成长的路上也需要一些时间，妈妈听到你说自己的事情，自己能解决，妈妈其实心里是很开心的，妈妈在有一个时间段突然意识到了这件事，在你的世界里，其实很多事情是你自己能处理和解决的，妈妈也慢慢意识到很多东西，妈妈现在也递不上招了，妈妈老了，所以你在以后啊，多帮帮忙，妈妈需要的帮助也不多，只是你把你自己的打算告诉妈妈就可以了，要不然妈妈老是会瞎猜，你又了解妈妈，妈妈一瞎猜就会有那种灾难化的思维，所以你只是在这个点上多帮帮妈妈，妈妈现在开始学习心理学，也开始成长，其实妈妈现在知道在未来的跟你相处的时间里，妈妈会少给你建议，少给你唠叨，多感受你的感受，多在你的位置上去思考，所以妈妈现在突然之间心里反而有一个惊喜，因为妈妈知道在很多年以前，你就说过类似的话———我自己的事情我自己解决.

妈妈今天终于听懂了我儿子内心的这种能量，这是一个优点，但是你说的一句话，妈妈要跟你确认一下，你说的是世界上所有的人都帮不了你，还是只是爸爸妈妈帮不了你？如果你说是爸爸妈妈帮不了你，妈妈现在同意了。

但你要说是世界上所有的人都帮不了你，儿子，妈妈希望你再进一步的思考一下，这就是妈妈的诉求，希望你能理解一个妈妈对儿子的爱孩子的每一个年龄段都有属于他的不确定性。良好的沟通是跟孩子聊天时，如果孩子说到自己不了解的领域，是保持好奇心，去向孩子真诚耐心请教，而不是不以为然岔开话题，只说自己想表达的，想要达到沟通效果，真正重要的是不要跟客体去争夺价值感，去赢得对方而不是赢了对方。

跟孩子沟通学会第三视角看问题，范畴比内容重要空间比技术重要。

话术重要的不是话术本身，而是话术里面的逻辑和话术所体现的位置和方向。