最好的父母是：发自己的光，顺便照亮孩子

茹雅

作为家长，需要自我觉察的一个问题是，当你的孩子感觉到挫败的时候，你成为了抱持孩子的容器了吗？还是，孩子成为了你高期待高标准的容器呢？

当父母没有自我疗愈，一点点小事，就会变得崩溃，情绪泛滥，反应过激······当父母的创伤被激活了，他没有办法成为自己的容器，也没有办法成为溶解孩子焦虑、挫败、无力、害怕的容器。

可以想象，如果孩子的焦虑、压力、挫败、害怕、恐惧，没有被一个更大的力量所接住，没有一个容器可以去消解的话，那么孩子只能透过打游戏、不上学、把自己关起来来转移这种焦虑了，小问题就会变成大问题。

而如果父母能够疗愈自己，成为孩子的容器，无论孩子有什么挑战、问题、焦虑、压力，都能够接住孩子，这样孩子就可以在这个容器里把问题转化为资源。

我想起了不久前刚看到的一篇文章。一位中年母亲反复呕吐三年，甚至曾发生过心脏骤停的情况，医生给这位母亲做了各种化验、检查却始终没有查明原因。

医生看着面容灰暗、比同龄人显得更衰老一些的患者，提出给她做焦虑、抑郁量表问卷，结果显示患者存在高度焦虑和中重度抑郁的情况。

医生仔细地问患者，家里是否有不顺心的事情。这位母亲说，她经常因为孩子写作业，着急、头痛，每天辅导孩子做功课时就会崩溃、生气、指责，之后又自责、悔恨不已······在亲子关系中总是陷入到这样的恶性循环里。

这位母亲正在经历的就是心理学上的心理问题躯体化——因为心理因素的过度应激，而引发身体的症状。

很多时候都是非常小的事情，却引起了家长一系列过激的反应。我们常常在没有真正生命威胁的地方，做出有了生命威胁的反应，把一个小问题，变成了一个大问题。

这个人不理解你，没有生命威胁；工作里面遇到了一些挑战，没有生命危险；你的孩子学习成绩跟不上，不喜欢学习，没有生命威胁；······

但我们在这些地方，做出了战斗、逃跑这种过激的有生命威胁的反应。难怪你不堪重负，难怪做父母为什么这么累了！

作为父母，我们真的要学会放松下来，照顾好自己的伤痛，为自己的创伤负起责任。

因为，大自然是非常有耐心的，那些未被疗愈的创伤和伤痛会传给下一代。如果父母能够把责任、注意力带回到自己的身上，让疗愈先发生在自己身上，这样我们就可以作为一个榜样，让孩子看到，即使我们在生命的道路上，会有很多的伤痛，但是我们都可以去疗愈伤痛，并且有能力去超越伤痛。

所以父母为自己的伤痛负责，也许是送给孩子最好的礼物。不要让孩子接过你的创伤，而是接过你疗愈后的礼物。

作为父母需要有这样的觉察和练习：透过孩子，往后退一步，腾出一个空间，做一个呼吸，安顿下来，把你的连接带回到你的内在······

我和孩子在一起的时候，看到孩子没有表现出我期待中的样子的时候，我的内在有什么在发生呢？

把连接带回到内在，透过孩子，唤醒你对自己的爱，把你成熟的爱带回到你生命里那些没有被疗愈的伤痛里。我们回应伤痛的方式决定了我们面对孩子的方式。

如果我们回应内在被激活的伤痛，是带着善意、带着好奇地连接和抱持，我们就会变得更打开；可如果我们回应伤痛的方式，是排斥、压抑，把“他”从我们的身体里推开，我们就投射在孩子的身上，操控孩子，让孩子活成我心目中的样子，借此来缓解自己的痛。

但这往往会适得其反。我们每个人都要学会面对伤痛，有能力向伤痛打开，练习触碰苦，超越苦，因为逃避苦会让我们纠缠上苦。

当我们在给来访者做咨询时，在禅修冥想、在正念练习时，我们和世界的伤痛有了更多的连接，但是，痛越多，受的苦越少了······

因为，随着你的意识扩展，你与更多的痛苦连接，有技巧地让痛流过你，触碰你，这个时候，你能感受到的不止是痛，还有其他的很多很多······

世界范围内有很多很多的痛苦正在发生着，是真实的痛苦。我们无法选择受不受苦，但是，我们可以选择更有效地受苦。

可以选择把爱带到苦里，苦+爱就等于慈悲了；选择把顽皮幽默带到苦里，苦就可以流动了；选择用中正的状态抱持着苦，苦就成为我们生命中的礼物了······

让苦流经你，而你得到这样一种体验——我没有被苦淹没，当我打开越多，我就越真实全然地活在这个世界上，我的生命是为了朝向创造，而不是为了避免受伤。

所以，伤痛不会让我们变得脆弱，而是会让我们变得有力量，更理解生命的深刻体验······

而当我们疗愈之后，会有力量向孩子传达出这样的信息——

孩子，爸爸妈妈会爱自己，爸爸妈妈也爱你；孩子，爸爸妈妈会祝福自己，爸爸妈妈也祝福你；孩子，就算爸爸妈妈离开你，我们也能够幸福地生活，孩子，就算你离开爸爸妈妈，爸爸妈妈也祝福你能够幸福快乐健康地生活······