您陪我长大，我陪您变老，－－拾遗与父亲在一起的时光

随遇而安

谨于此文献给已仙逝西归的父亲，以及还在深切怀念他的所有亲人们 一、在老家的那些岁月 这是记忆深处父亲的第一张照片，拍摄于八十年代末，是我师范学习期间，他来县城时，我俩到县城的标志性建筑鼓楼前拍摄的（同时还有张我俩的合影，只是时间久远已遗失不见踪影了），这在当时也是一种很奢侈很时尚的行为了！ 照片的大门前早已伐的所剩无几的老杏树，承载了我们姊妹几个儿时的几多乐趣，除了摘杏子，常年树上玩也是儿时的常态。转眼间两外甥又快成了当年的我们（拍于1993年夏季），那时父亲已不再下地劳动，除了家里的杂活外，带孙子孙女们变成了主业，前后照看了六个小孩，直至2004年最小的虎仔被我领回家后他才稍有闲暇。在那玩具匮乏的年代，父亲在高房西南角一头借现成的杏树叉搭的秋千，让前后五六个小孩玩的不亦乐乎兴致昂然！ 父亲虽然盖了高厅大瓦房，但他仍然喜欢在外面的土屋里居住，从1992年修建好直到2009年搬到县城，一住就是十六七年，只是那时很少拍照，因而父亲和家人们在土屋的影像仅有为数不多的几张 父亲年轻时是把劳动能手，八十年代末，由于腿疼不能下地干活，从此家里的一切细碎杂活由他包揽无余。瞧瞧，2017年秋收之后父母俩人回老家再次合作，摆放的玉米棒成了家里一道亮丽的风景线！ 二、迁居县城的十年 父母自2009年搬至翡翠至2019年整整十年，遗憾的是前几年基本没留下什么照片，仅存一张是父母进城后的第一张，也是今生唯一到像馆拍摄的合照，那还是2011年底勇哥和丽拍婚纱照时影楼的馈赠一一一给家人多拍一张，感念他俩这份难能可贵的孝心，为我们留下这么一张弥足珍贵的照片 2014 这组照片拍于2014年8月中旬，小弟在老家为阳师办升学宴宴请了众多亲朋好友，闲暇之余拍了全家福，这是除勇哥姐弟仨不在之外的第一次全员参与的大合影！ 2015 随着生活阅历的丰富，加深了对人生的感悟，对亲人的陪伴更加珍重了，渐渐的更有了仪式感，2015年元旦期间，带母亲理发归来，有意识的给父母及丹阳仨拍了几张生活照以做纪念 父母在，兄弟姐妹是一家，过年回家是必须的。2015年春节，正月初一家人们齐集老家，饱餐了家人梅丰盛的年味之后，喝酒是必不可少的，期间随意拍摄了好多照片，可惜众多照片之下唯有父亲的一张背影 2016 父母年事已高，老哥回家的次数越来越多了，逢年过节全家团圆是主色调，2016年大年初二，兄弟姐妹五家人再次齐聚老屋，纷纷合影留念，但与父亲仅留下了为数不多的几张 2016年，朋友潘将他的甘JD1766借给我们练手。暑假期间，燕与舍友琪约好去敦煌旅游，先到兰州会面。妹搬新居十多年，父亲从未去过，这次送燕到兰州顺车带父母是次绝好机会，去后小住几日，期间妹夫又带到他单位及黄河公园观光游转了一大圈 2017 2017年老哥搬进了联排别墅区，春节之际特邀父母一起过年，于是小弟开车一家五口去了金川，也是父亲最后一次去老哥家。回来之后姊妹三大家又齐聚土屋，看着精神焕发神采奕奕的父母，我拍了两张特写镜头。2017年8月又是建军九十周年庆，套用微信上的小程序，给父母也来了张戎装，戎装之下的父母亦不失军魂本色！ 2017年车技娴熟之后，开启了带着父母去旅行的活动。乘着春光明媚，分别去了天水、渭源以及陇西城南的仁寿山，这是父母进城七八年后，初次带他们游玩周边县城，离开城市的喧嚣，渭水沿岸的田园风光名山大川，为很少出远门的父母掀开了一扇新的窗户 天水伏羲城 陇西仁寿山 渭源首阳山 父亲因上楼梯不大方便，所以进城后很少到我家来，但随着阳2014年到福建求学至2016年赴美前的两年期间，因为家里没网，思孙心切的父母俩每隔一两个周末，总会到我家来与阳美美的视频上一回。2016年秋阳去了大洋彼岸，因为时差限制，他俩不再来我家了。那是2017年夏季，燕要西去英伦求学，兄弟姐妹们又来欢送，父母是家人们欢聚的魂，他俩的到来是必然的，但没想到父亲这是最后一次来我家 2018 2018年五一，武山举办“武山龙台油菜花海旅游观光活动”，朋友何约高游览之后，又相约分别带家人分享他们的喜悦，这次高仍不忘深居在家的四位老人，带他们到阔别已久的田园，大自然的芬芳，唤起了父母深藏于心的田园情怀！ 阳自2016年8月赴美求学两年未归，全靠视频化解彼此的思念之情，丹抓拍的这张全家笑容可掬的画面也是父亲最灿烂的一张留影。阳借2018年圣诞节假日回来，全家人终于欢聚一堂其乐融融 2019 2019年元月27日（农历二〇一八腊月二十二）母亲八十大寿，老哥特地从金川赶来，为母亲隆重的办了次寿宴，从痛失亲人的悲痛中仍未走出的家人，勉强的微笑仍掩饰不了心中的伤痛，父母俩人不知道心知道，满脸愁容，没有一点点的喜悦，这是次终身难忘的寿宴 2019年老哥乘着五一放假又来看望父母，高牵头，组织了一次高岳两大家庭参与的武山游，这次终于没把老父亲落在家，但怎知这竟是父亲生前的最后一次出游 2019年8月中旬，阳佛罗里达毕业，准备去英国读研的他借着中间空闲乘机回家，聚少离多，一家人更加珍惜团圆期间的每一时刻。其中丹抓拍的小弟为父亲刮胡须，这是多默契的父子俩啊！ 老哥学会了网购之后，给父母也时不时的添些东西，2019年夏季，给父亲又买了套夏装。物以稀为贵，老哥多年都是给家寄钱，但穿他买的衣服却是头一遭又是那么的合体，看着喜形于色的父亲，我拍下了这一刻，后来老哥又买了副太阳镜，这身打扮，父亲俨然成了个退休的老干部！ 三、生命最后的时刻 2019年11月5日，父亲因身体不适住院检查，确诊肺部有问题，主治医生许院长建议我应去兰州复诊治疗，并推荐了大夫，与老哥联系之后又转院兰州治疗，父亲体能急剧下降，至12月4日仅一月，父亲已是生命垂危，不得不决定回老家 父亲生命倒计时的第四天，姑姑一词是唤醒嗜睡乏力状态中父亲的一剂良药 2019年12月4日晚，在小妹的扶侍下，身衰力竭的父亲喝下了他生前的最后一顿药。 这是父亲在县城居住的最后一个晚上，连夜赶来的姑姑了却了父亲的一桩心愿，小弟也按父亲的说法赶来保护他了。决定第二天回老家的情况下，大家格外珍惜父亲住了十年之久的这最后一夜，与父亲合影以作留念 执子以手与子偕老！父亲与母亲二十岁成为一家人之后，风雨同舟六十载，养育了五个子女，九个孙子，如今南北各地世界各洲都有儿孙的求学创业的身影。树有根水有源，没有父母就没有今天的我们，您陪我长大我陪您变老，如今父亲已故四载，但他永远活在我们的心里！ 四、缅怀父亲（爷爷）第一篇 写在失去父亲的日子 ———死亡不是生命的终点，遗忘才是 己亥年十一月十三日（阳历十二月八日）晚十点整，我最爱的父亲永远的闭上了他的双眼，离开了人世。为父亲送终的是父亲最骄傲但平生陪伴又最少这次特地从千里外赶来的他的大儿子，不知道这是父亲的梦寐以求还是老哥的孝心所至？那一刻，老哥看到父亲的额头出汗如油，在给父亲擦汗之际灵机一动，告慰父亲让他放心的走吧，母亲有我们几个做儿女的孝敬呢，他的两个远在国外的孙子学的不错，以后的发展都会很好的，老哥最懂父亲心，寥寥数语竟然了却了父亲的心愿，弥留了一整天的父亲听后两个肩膀竟然用力抬了一下，我们还以为父亲有话要交待，赶紧扶起了父亲，谁知父亲坐起来的瞬间朝母亲坐的方向看了一眼，然后在他最会悉心照料的小女儿的怀抱里，在他最疼爱的小孙女的陪伴下，在一家人无限的留恋中，竟毅然决然的闭上了他的双眼，咽下了最后一口气，最终安祥的躺在了他省吃俭用积攒多年盖成的老屋里。这算是标准的寿终正寝了，为此，几颗丧父之痛的心得到了些许的慰籍！父亲永远的离开了我们，在悲痛欲绝的日子里，父亲生前的一幕幕全部浮现在了眼前……父亲是个勤俭持家的人，也是一个睿智的人。在物质匮乏的七十年代后期，人人都还吃不饱肚皮，吃了上顿没下顿的时候，我们家在父母辛勤劳作、精打细算的操持下，虽然没有天天的白面馍馍白面饭，但至少粗粮加细面能填饱肚皮，那些年，若生产队发现谁家有宽裕的粮食就会收去充公，或者不给这家发放供用粮，所以家里有余粮并且能隐藏好也不是一件易事。而父亲在家徒四壁能一眼望穿的屋子如何珍藏他们养家糊口的那点余粮呢？父亲的秘密全藏在家家都有且熟视无睹裸露在外的那间炕里，北房西头从南到北盘一间通炕，这在庄子里是最正常不过的事了，但睿智的父亲却在远离炕间门的北边在炕中间做个隔断，隔断到房屋墙壁是个独立的空间，专门贮藏粮食，炕面上用能挪动的几个基子掩盖好，铺上凉席，再在上面摆放上炕床儿，以防孩子们来回走动踏陷下去，从外观上看贮藏间与炕浑然一体。这个秘密怎么会被我发现的呢？主要是取出或存放粮食时要关闭大门，然后留个孩子在高房台子上边玩耍边放哨，以便观察有浪门子的来人了赶紧告诉大人。记得我小时候就多次接受过这个光荣的使命，以至于那些印象深深地刻到了脑海至今不能忘怀。父亲是个孝顺的人，也是一个机智的人。听说父亲的父亲去逝的早，随后家里的老大和老小都在六十年代被饿死，最后只剩下父亲和他的母亲以及一个弟弟一个妺妹，他们四人相依为命，排行老二的父亲担起了一家之长的重担，直到他们各自成家。记得母亲说过父亲是过继给他已去逝的五叔的，按农村人的风俗父亲不再有为他的母亲我的奶奶养老送终的义务了，但父亲顾自己的小家的同时仍然不忘尽自己的孝道。父亲后来也告诉过我，我们的奶奶当初的老衣都是他平时一点一点积攒下来的钱悄悄的的买上丈把布后拿给姑姑，让姑姑求人裁剪做成衣服后以姑姑的名义拿来送给奶奶，多年下来一件一件的把老衣准备齐全了。在那贫困交夹的年代既要与母亲一同拉扯我们兄弟姐妹五个孩子，又要长兄如父般的照顾弟妹和老母亲，还要处理好一大家子的关系，确实不容易。父亲不仅孝敬自己的母亲，而且也很尊重和孝敬我的舅舅爷爷奶奶，并深得两位老人的喜欢，每当母亲与父亲发生了矛盾后，机智的父亲总在第一时间告诉舅舅奶奶，顾大局识大礼的舅舅奶奶总是站在父亲的一边数落自己的女儿，以至于当初包办的婚姻竟如铁板一块似的越过越牢越来越好了。父亲是个勤劳俭朴的人，更是个有创新意识的人。在七十年代末八十年代初，包产到户后逐步解决了温饱问题，父亲除了种植大家都种植的小麦、碗豆、土豆等农作物外，还开始种植经济作物党参，每年下来都能买到一定的钱，使手头活便了许多。记得每到开学的第一天，我们要报名去时他就能给我们足额的书本费，虽然不多，三五块钱，但和我一同上学的被划成富农的女儿，我约她一同报名时她总是说还没凑到钱，她爸去上街找去了，我总是等她凑齐了学杂费后才一同去报到上学，拿着现成的钱等待同伴也是当初令我十分自豪的事。除了平时手头比较宽裕外，父亲还积少成多，每到年底攒下一笔钱后就去当时县里最大的木料市场菜子购进一些椽、檩、梁、柱，前后共积攒了四年时间，终于在一九八三年五月份，邀请到大舅家的表哥以及他的首阳川的师傅师兄们，盖起了改革开放后，全庄子的第一间高厅大瓦房，这个房子有接檐，有明柱，有屋脊，水磨沙的前壁。据说庄子里那一年也有两家子盖了类似的房子，但都没有我家的阔气、亮堂，盖好后的第二年春天，南来的燕子在新房的屋檐下安下了家，一住便是多年。也是这一年，被称为全乡第一个大学生的兄长从西安地质学院毕业分配到了金川地质设计院，我也从初中毕业考进了陇西师范而被戏称为柯寨乡的第一个女状元，一九八五年，是庄稼人的丰收年，更是我们家的双丰收年，父母亲的创建家业和养儿育女都到了人生的辉煌期！月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。一九八七年的秋季，过度劳累的父亲脚出现了问题，求医问神治疗了好久都没有效果，最后到县医院被骨科主任确诊为踝关节结核，分析原因后才知是父亲年轻时修剪树时从高往下跳时伤下了踝关节，时间一久竟然积劳成疾，由于疼得太久已经有了脓包，没有其他更好的治疗手段只能通过手术解除脓包，没想到虽然被冠名为骨科主任的王福荣却也是个蹩脚的师傅，手术过后一年多，父亲的脚仍然疼痛未除不能下地干话，那时，再也联系不到好的大夫和更好的医院，刚满二十还未涉世的我在医院里已经仰人鼻息，看够了大夫的脸色，但也得学其他病人的家属，提上一篮东拼西借来的鸡蛋远远的候在大夫家属院的角落，专等大夫下班了挤进去，说上许多人家的好话和家父最近的状况，最后王大夫建议再做一次手术，把腂关节做死，那样关节不活动就不疼了，只不过走路只能走平路，不能走陡坡路更不能下他干活了，已经被疼痛困挠了一年多的父亲听说手术后再不疼了，无奈中只能接受这个不是办法的办法，母亲也十分支持，认为庄稼地里的农活难不倒她，于是在我师范毕业的那一年父亲又做了一次手术。事实正如大夫所言，父亲永远的失去了下地劳动的机会和资格了，他的活动场所永远的被锁定在了家里，那年父亲整整五十岁，他从人生的巅峰跌到了最低谷，从此开始了他的后半生。失去了劳动能力的父亲，逐渐变成一个默默无闻的人，更是一个任劳任怨的人。在家闲不住的他开始干起了喂养骡子、喂猪喂鸡以及那些做了也入不了眼的没完没了的家务活，这些细碎的家务活既消磨着父亲的体能，也磨平了父亲的个性和棱角，一家之主的身份随着岁月的流失也逐渐发生了变化。随着我参加工作步入社会的历练，尤其是领到工资补贴家用后，我在家里的位置逐渐突显了出来，兄长在外工作，大姐已经成家，我竟变成了家中的老大，父亲不出主力也不主事了，母亲基本上也全听我的，真是山中无老虎猴子称霸王，年轻气盛的我，致使三岁多的小外甥当时有句口头禅：舅舅奶奶也怕二姨呢！母亲平时一个人艰辛的劳作着，待暑期开始，放假归来的我和妹妹以及刚满十六七岁的弟弟便成了母亲的好帮手，由于在学校长期养成的午休习惯，我和妹妹难以改变，尤其是酷热的午后时光，我俩有几次还赖在床上起不来时，母亲和弟弟先下地时就安顿父亲待我俩睡醒让我俩早点去地里，勤劳一生的父亲等不到我俩主动起床，自己又有点畏怯，就打发小外甥来叫，小外甥在门外一遍又一遍的喊：二姨小姨，舅舅奶奶等不住你们两个着已经上洼去了……，现在想来，自己那时是多么的不懂事，没有设身处地的去理解从家庭主要岗位上退下来的父亲的苦闷彷徨和没有底气的无奈！自认为自己补贴了家用和暑假竭尽全力的干农活就是对父母最大的帮助和支持。虽然从八八年开始直到弟弟成家变成家里的主力之后，那些年的暑假母亲和我们姐弟妹三个人小力齐干活有计划，成为庄里人眼里的“别人家的孩子”，但在那时怎能深深的理解和体会到做为一个男人的父亲生病后在老婆孩子们面前屈尊就卑的苦闷心情？九四年我离职进修取得了大专文凭，第二年又被调入到县城的某中学，特别是自己也带了孩子，对父母亲的孝敬由体力劳动逐渐演变成物质上的帮助，至少是每个月都能上山看一趟父母，县城的小吃和各类肉制食品，每次都会变换各种花样供给父母，随着季节的变换也时不时的给他们添置一些衣服，尤其是小妹九四年纺校毕业后被分配到兰州，这样家里有三个吃公家饭的人后，家里的生活条件在当地已是数一数二的了。社会在发展，条件在改善，儿女已成长，但父亲的腿却永远无法恢复如初了，老哥和我先后在报上看到关于介绍治疗关节核的成功经验后邮购了膏药尝试了多次都是收效甚微，最终大家都默认了现状，父亲自己也适应了蜗居在家，由最初的喂骡子、喂猪喂鸡又增加了一项一一喂小孩，九个孙子其中六个都是经过父亲的双手喂养过数年数月的，从九零年直至二零零四年，由大姐的大儿子直到我家的小儿子，这种喂吃喂喝把屎把尿女人都嫌脏嫌累的工作父亲一干就是十几年！父亲的不辞劳苦，父亲的任劳任怨，父亲几十年如一日的辛勤付出，终于在2009年的年末画上了句号。哥嫂在县城买了套三室居的楼房，简单装修后父母搬进了新居，他们的住所与我仅一街之隔，后门穿后门不到三五分钟就可以回趟娘家看望一次父母，有时顺路买点零食，更多时候直接给父母亲超市购物卡，让他们自己去超市采购自己喜欢吃的东西，更多的是让他们的身体也得到锻炼。父亲离开了农村，离开了生他养他的故土，虽然他看不到小儿子的春种秋收，但时常还会惦记土豆是不是点稀了，玉米能不能全部成熟……，这既是对小儿子无微不止的关怀，更是农民本色的永远体现！ 在县城的这十年，兄弟姐妹五家子各尽所能都在竭尽全力的孝敬着父母，尤其是我离得近陪伴的也多，父母头疼脑热哪个部位不舒服了我都能在第一时间带上他们去治疗，我成了亲戚朋友眼里的孝子，老哥说赡养老人孝敬父母我是头功，大姐说我自从学会挣钱就开始带父亲治病直到这次的永别。可今天的我回想起来却满是悔恨、心有所愧！我给父母买了电动洗脚盆，父母洗了两年后嫌麻烦束之高搁了，我为父母购买了苑氏足浴的会员卡，父母嫌太奢侈太浪费不去享受，舍得花钱却懒得蹲下身去的我从未像大姐那样亲自给父亲洗上一次脚那怕是最后一次。我满足了父母的物质需求，陪伴父母渡过了无数个闲暇时刻，但是每次进门对父亲的一声问候外，剩下的时间都是与母亲的闲聊，很少有与父亲静心的长谈，以至于感觉从未走进过父亲的内心世界……直至今天，我才深深的懂得常说自己不会说话不愿接打子女们电话的父亲却隔三插五主动的打电话给他的妹妹，那是因为姑姑从未嫌弃过他老哥的不善言谈！直至今天，我才深深的懂得父亲为什么那么疼爱他的小孙女，每次小孙女上学时行动不便的他总要送下楼到车站，那是因为小孙女从未嫌弃过她的爷爷，能吃他的剩饭能陪他聊天睡觉！直至今天，我才深深的懂得父亲为什么那么偏爱他的小儿子，听到小儿子要进城时父亲的茶早已为他泡好，那是因为小弟深知男人们的心给了父亲男人的尊严，闲暇时刻常陪父亲忆苦思甜追忆少年的苦壮年的辉煌！也是直至今天，我才深深的懂得孝敬父母不止是物质的满足，不止是时光的陪伴，更多的是精神上的慰籍，是营造一份和谐的氛围一种愉悦的心情！是给他们一份温暖更给他们一份关爱！失去才知珍惜！悔恨的泪流满面，千呼万唤唤不来你呀，我的老父亲！！我的老父亲，我最疼爱的人生活的苦涩有三分，你却吃了十分这辈子做你的儿女，我没有做够央求你呀下辈子，还做我的父亲我的老父亲，我最疼爱的人人间的甘甜有十分，你只尝了三分这辈子做你的儿女，我没有做够央求你呀下辈子，还做我的父亲女儿： 2020.1.07 第二篇 怀念远方的亲人 May 5th Sunday 2019 Reading Notes 相约星期二米奇阿尔博姆莫里说："事实上，如果没有家庭，人们便失去了可以支撑的根基，我生病以来越来越感受到这一点。如果你得不到来自己家庭的支持，爱抚，照顾和关心，你拥有的东西便少得可怜。爱是至高无上的，正如湿热奥登说的那样，"我们必须相爱，否则死亡。"这句子真好不是吗？""没有了爱，我们就成了折断翅膀的小鸟。"家人不会起身告别离去，家人对你的关心是无时不刻，而且形影不离。"那是一种精神上的安全感﹣知道你的家人总是在一旁守护着你。" 这段话摘自一本红极一时的自传体长篇纪实小说《相约星期二》，由美国著名专栏作家米奇阿尔博姆整理的恩师莫里施瓦茨教授在临终前的肺腑之言。里面提到很多朴素简单的人生真谛，读来情深意切，字字珠玑。联系到自己的经历，里面关于讲述亲人的道理极为真切。异国他乡，聚少离多。在疫情和闲暇之余，想静下心来整理思绪，完成一份自己的心愿，把自己想说的话写给老人。同时希望Covid-19没有阻断通往天堂的邮差服务。写一份简单的信给天堂的爷爷，愿他在另一个世界能够读到我的心意，也祝他在春暖花开的季节，出门晒晒太阳，欣赏万物复苏的明媚春光。我很少提及爷爷，妹妹总是问我你是不是不喜欢爷爷，我总是无言以对，这或许是因为在家里奶奶从小带我的原因，但并不代表我不喜欢他。他是一个善良，耿直，勤劳，细心手巧，心怀虔诚，吃尽了苦头并且默默无闻活了大半生的人。毫不夸张地说，从我出生到读大学前19年的时光，爷爷和奶奶功不可没的全程参与其中，我的童年记忆中父母的印象反而不是十分深刻，这或许是他们常年奔波讨生活的缘故吧。爷爷奶奶对我耳濡目染的影响渗透在性格的形成和生活细节的方方面面，以至于现在用英语交谈的同时能迅速切换到和奶奶的视频中，总能冷不伶仃地冒出几句土的掉渣的陇西方言，有时让父母和妹妹忍俊不禁。感觉这些东西注定刻在骨子里挥之不去， 小时候没有睡前读物，可永远不缺热炕头和爷爷的“古经”还有那些鬼狐迷离的奇闻逸事。热炕头是因为他常年残疾，腿脚冰凉的缘故，无论酷暑严寒，他总是把炕弄的热乎乎，夏天的蚊虫和闷热总让许多人“近而远之”。他兄弟排名老二，姊妹还剩下在同庄子里的三爷爷和嫁到三十铺汪家的姑奶。那个年代疾病饥饿和困苦的时局，受教育是大地主和富家子的权利，他无权也没有机会接受教育，但他很聪颖，基本的数学，小学的课本，家里的电器，电视里的三国水浒和西游记却熟念于心。这离不开的他的勤奋和善于观察，反正在那个动荡飘摇的年代，懂得一些基本常识足以应付赶集和公社里面的日常。出生早已将命运的标签贴上筹码，在那个年代活着是受到上天眷顾和地方神圣眷顾的。家里的大爷爷因为饥荒离世的很早，也很少听他提及。他成家早，一切生活的重担落在这个男人的肩头，养家糊口，他和奶奶育养了大伯，大姑，二姑，小姑和爸爸五个孩子。风里来雨里去，去陕西背粮食，爬火车。这些高危的活动稍不留神就会丧命，但为了生活，他别无选择。他的故事里夹杂和和地痞流氓斗智斗勇的险象跌生，充满着食不果腹和风霜洗礼的血泪辛酸。还有月光地里只身返家的种种奇迹幻象，当然最令人津津乐道并且朗朗上口的押韵童话。 天道酬勤，生活的智慧和兢兢业业的付出，换来了一家七口人捉襟见肘但还算安稳平定的生活。家里的被父母翻新搞修建时拆掉的高房，和到现在仍旧延用的正房（陇西方言“qing房 ”）无一不见证者那个物质匮乏年代，爷爷奶奶对于美好生活的憧憬和孜孜不倦的拼搏。命运总不是那么一帆风顺，起起伏伏。古语“天有不测风云人有旦夕祸福。”谁料爷爷被确诊为“踝关节结核“，在医疗条件有限的年代，几次手术和之后最终不幸落为残疾，即使能够勉强维持踉踉跄跄的行走，但已经无法挑起家里所有的重担。这个重担落在奶奶和父亲的肩头，家里父亲排名老小，按照农村的传统和规矩，父母养儿防老，家里的大姑早已过门，学有所成的大伯在外地也基本安生立命，二姑和小姑也在其他地方继续学业。小儿子理所应当无条件的承担起一切，客观上已经无法再继续安心完成学业，他的求学生涯止于初中尽管读下去理论上很大程度有大好前程，以至于前些年在家庭的闲谈中，奶奶总会说出提出很多美好的关于父亲农民身份之外的假设，来弥补这份遗憾和内疚。这也许是爷爷对父亲有些内疚，也是我和妹妹能够得到姑姑和大伯在学习和生活中帮扶的部分原因吧。 长期的“赋闲在家”，爷爷也并没有“一劳永逸“，进进出出，忙里忙外，擀面做饭，经营家畜，把一切打理的井井有条。父亲的农具，照顾外孙女和我们，没一件拉下。总是觉得父亲的碗里“粥少”，并且倾尽全力。这样温暖且平淡的生活伴随着我“升入”县城高中，我和爷爷奶奶搬进了县城大伯大妈买的楼房里，同时也开始了我和父母的第一次分离，但父母隔三差五的探访也并未觉得疏远很多。妹妹注意到爷爷总会提前沏好茶准备父母的到来，这茶叶是他自己驾着残疾人手动三轮车去市场坑里买的最“昂贵的”的茶叶。身为人都是有私心的，爷爷也不例外，对于小孙女妹妹的倍加疼爱有时会成为姑姑开玩笑的把柄。爷爷对于地方祠堂神灵和庙宇的虔诚供奉和信仰，我觉得不亚于藏传佛教的磕长头和转经轮，穆斯林麦加哭墙下的朝觐礼拜抑或天主信徒周末清晨的教堂唱诗。每逢农历的初一十五，不管是农忙时节还是逢年过节，他总会起个大早撒扫尘除之后，认真洁净自己的双手和脸面，拄着拐杖去在大场里的庙和步行数个钟头去祠堂进香磕头。这种虔诚和信仰伴随他度过了一生，或许也是机缘巧合，他走的时候天气晴朗，并没有“床灾”，唯一的遗憾就是没有见到我和我未到场送老人一场。不过家里儿女都在身边守着他渡完生命的最后一程，这也是一种圆满吧。小时候不识生离死别的滋味，感觉死亡遥远，渐渐随着长大出门在外读书的日子，听闻到村子和亲戚们因为疾病或者事故离开。逐渐意识到它发生在每一刻，尤其是和亲人待在一起的日子屈指可数，每次的沟通都是电话和视频，尽管便捷很多，但仍旧无法代替在身边的陪伴。从上大学的福州电信长途电话到后面的微信视频，我都没有缺席。印象最深的一次是大一上半学期和父亲醉酒后的一次通话中，得知爷爷每况愈下的身体。从声音中能听到父亲隐隐的哭腔，我也觉得心头一酸，五味陈杂。感觉我和爷爷奶奶的相见和陪伴不会再像从前呆在身边那样频繁，我和他们今生在一起生活的缘分也已快到头。我那时得知国家留学基金委资助本科出国的消息后，打算备战雅思决定寒假不回家。我决定给妹妹和爷爷奶奶买些礼物寄回去。当时去百货商场名品店，给老人家打算挑件质量上好的羊毛衫抵御严寒的北方冬天。当时原价800多的一件质量和款式优质的羊毛衫被我一眼相中，而我囊中羞涩，100-200 之间的预算已经感觉奢侈至极。我也是厚着脸皮和商场里的阿姨砍价，最后阿姨得知我的孝心后主动提出贴钱让我拿走两件。这位阿姨一直都有保持联系，她总是在我更新动态之后会认真和充满祝福的鼓励我，真心希望能够会去福州看望一下她。的确世间险恶，但是人情温暖。这份人性的善觉和信任点燃了我在福州湿冷的空气中颤抖的心灵，到现在回忆起来也依然很温暖。我让妹妹把那件羊毛衫留给我作为纪念，此时脑海里爷爷穿着那件灰色羊毛衫对我微微一笑的画面令我不禁软弱到泪洒键盘。和爷爷的最后一次见面是在2019年暑假，本来有大概一个月的闲暇时间，但被日本之行和办理英国签证见缝插针。在家的时日也是短暂的两周，在老家和县城和交错中度完这个夏天，那时候他的身体已经摇摇欲坠，绝大多时间像一滩泥一样的躺着。我从美国毕业回家时在行李中偷藏了一些多肉，知道爷爷也是园艺高手，扦插施肥不比我专业的差。我再三叮嘱让他照顾好的我那几盆多肉植物，他总是每天不耐其烦的浇水观察。听妹妹说爷爷在临终前还在叮嘱让她照顾好我的花。现在却应该是花开但遗憾的是他没等到这份好消息。离开家的那天清晨，我走的很决绝，转身道别后头也没回。在坐公交去火车站的路上，泪水刷刷的在心里流在眼中打旋。当晚在北京机场惊魂未定的落机后，“天阶夜色凉如水”抬头发现圆月当空，但因为学业已经无法享受这份团圆，真是应了“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。和爷爷在一起吃月饼的日子今生已不再拥有。 我是在周一早上上完课后看到二姑发的动态（12月8日2019年）“痛失父亲，余生我是个没有父亲的孩子，点盏心灯，照亮父亲去天堂的路”得知爷爷去世的消息，我当时淡定的回到宿舍和家里人确认后。挂掉电话的一霎那我泪如雨下，跪在地上朝着东方家的方向，深深的磕了三个长头，希望他一路走好，去另一个没有痛苦的世界享福。然后淡定的整顿思绪，还是理性的骑着自行车去如期实验室参加组会。老师和同学关怀的问道我，每个人给了我深深的拥抱，一个博士说到他会为我的爷爷去教堂祈祷，听到这些安慰，我平静的坐下来参加完了组会。然而在那天晚上回到宿舍后我无法克制自己的难过，失声痛哭，韩国同班同学陪在我身旁给我了很过鼓励和慰问。随着时间流逝，这种悲伤被时间和忙碌会逐渐冲淡，但闲下来会涌上心头。人的一生会遇到很多挫折，但是自己遇到了还得过下去，人活着要有信念，要有梦想，还要有亲情。只有这些的陪伴才会让你度过最黑暗和困难的时期。爷爷当时在我难过的时候安慰我说过“一切都会过去的”。在这本书中提到“意识到自己会死，并时刻做好准备。这样做会更有帮助，你活着的时候就会更珍惜生活。” 的确赞同，我不是圣人，还没有到达超越生死的豁然开朗，依旧困于情乱于心，每当闲暇之余就会在脑海中泛起爷爷的画面，希望今晚将这封信叠一张小船给您，祝您健康平安，我们都很好和更加珍惜地在活着。窗外春光欣欣向荣，希望此刻的您安详。 孙子：阳阳 第三篇 生活随记：未说出口的爱意 原创殷正八九遇二三 2020-01-22 22:43 这是一篇时隔一年的文章也是我在20岁生日这天给自己的一份礼物我想记录的太多不如就随心一点先从我还能勉强完全记起的事情讲起吧 在这里我想先记录我的姥爷，因为在2019年我永远失去了他，虽然这对我而言是意料之中的事，但我还是很难接受这一切。我出生没能在父母身边呆很久就被送回老家，大概是因为一些不为人知的理由我并没有在奶奶那边过的很好，后来被接到了姥姥姥爷身边照顾。家里从姥姥姥爷、小舅妗妗、哥哥姐姐排起我是老小，山里又多得是能陪我玩的小孩，在家中大人的回忆中我的童年无忧无虑，四处浪荡，当然也因为年少童稚留下不少笑柄。说起来也令人唏嘘，这些我早已不愿提起的笑柄竟然还能逗弥留之际的姥爷嘿嘿一笑，我一时不知该喜该哭。姥爷本应该是家里农活的一把好手，却因年轻时太过拼命落下病根，导致年纪渐增后只能依靠拐杖行走，帮家里带带小孩做点家务。而我有幸成为他带过的时间最长的孩子之一，其他两个是陪同我一起在山上长大的哥哥姐姐，是他的亲孙子孙女，而我作为一个外孙女却丝毫没差的享受着姥爷的一切关怀，实在是我的福气，可惜我太过年纪小，等年纪稍大便被带回兰州上学，对于这一段时光毫无印象，唯一能记起的也是小学以后的事情。小时候的我实在顽皮难带，性格也差，对一切都充满好奇心，稍有不合心意的地方便要发脾气，三岁看老的话倒也确实能看得出有我现在坏脾气的影子。小舅在旁边拿镰刀割草，稍放下一会我便能凑过去照葫芦画瓢的拿着刀割草；和姐姐吵个架便扭头就走，最后还要害的姐姐挨骂；和姥爷顶嘴，姥爷威胁我外面有狼把我叼走，我也能倔到天亮一个人走到山底下，还要为难小舅一路跟着我到山下。现在看起来无比珍贵的回忆，却被我遗忘了那么久，以至于在姥爷身体健壮之时问我爸：“xx是不是城里待久了瞧不起农村了，怎么不和我亲近了？”说这句话时姥爷已在城里生活很多年，而我也早已考上大学远在千里之外。我听到这句话觉得冤枉，更多的是难受。那个我一直以为默默无闻的，在家里人齐聚一堂欢声笑语时，只在旁默默聆听，在恰当的时候就离席去休息的姥爷；在一家人集体出游时总是因为腿脚不方便而被默认留在家看家的姥爷；在一家人聚在内院吃饭时，一个人坐在外院炕上默默吃着我们给他端去的饭的姥爷，在一个普普通通的夜晚给了我当头一棒，那些我所有习以为常的瞬间，都是一个老人孤独的诉求。坐在饭桌上我可以和姥姥开开玩笑聊聊天，却从没有和姥爷说过什么，我以为这只不过是他习惯的沉默，却从没想过对我而言习以为常的语速，对姥爷而言已然是在听天书，姥爷也说起过听不清我在讲什么，我却也不过是一笑而过，在放缓一会语速后又开始加快语速，于是姥爷也不再说了，我也没再注意过。我姐姐是我姥爷最疼的孩子，每次放假回家总要陪姥爷睡一晚上，和爷爷说说话，平时也是最粘着姥爷。记得还小的时候全家出游，又是惯例一样的将姥爷留下看一下家，当我们所有人热烈讨论第二天该怎么玩的时候，只有我姐姐一个人固执的提出要留下来陪姥爷，还问为什么都去玩只有姥爷不去，所有人都找借口劝她说姥爷腿不方便、家里要留人看着，还气我姐扫兴，而我也为了粘着我姐疯狂劝说她和我一起去玩，连姥爷也劝她去玩吧，他一个人在家没事，最后我姐在哭哭啼啼下也妥协了，这些在当时看令人扫兴的举动，如今看来是多么理所应当。姥爷为了这个家付出一切，哪怕腿受伤无法下地干活也在尽自己的一份力，在自己力所能及的地方发光发热，长大后的我们却因他腿脚不方便而让他理所应当的待在原地等我们，我们在外面看尽山水，回到家却还依然不能和他多交流几句，没有耐心的同他坐着聊聊天，听他讲讲他的故事。我们不能算不孝，但也绝不敢说自己尽到了自己的责任。 2019年11月12日，姥爷来兰州检查身体脑梗，怀疑是肺癌，来兰州进行详细检查，如果确诊肺癌的话失去救治希望。 2019年11月29日，姥爷回陇西确定不是肺癌。 2019年12月8日22：00，姥爷离世。那天是星期天，我还在养老院里忙忙碌碌的喂一群老人吃感冒药，全然不知那个认真抚养了我的老人已在弥留之际。晚上回去我匆匆和舍友准备第二天英语对话的情景表演，打打闹闹，说说笑笑，却不知我的姥爷已然离世。第二天早上我收拾好东西，紧张兮兮的坐在教室里等待考试，却在即将要抽考题前一组时打开了朋友圈，看到了二姨发的追忆姥爷的动态，我的脑子“嗡”的一声，穿过同学跑到空教室向我爸证实这件事，我爸从兰州看病到回老家，一路陪伴着我姥爷，最终也向我说明了姥爷已经走了，只是太晚了不想打扰我就没有和我讲。我脑子里空空的，只是一味地答应着我爸，安慰他不会影响考试，告诉他我迟一点打给他，我甚至不敢问我妈怎么样，我姥姥还好吗。所幸这件事对我冲击过大以至于情绪反而没有了起伏，使我平稳度过考试没有拖同伴后腿。早上考完试，中午收到了远方朋友送来的礼物，在这样特殊的时刻收到礼物对我而言真的是很大的慰藉。中午再问我爸，听闻我妈虽然难过，但毕竟陪伴姥爷最后一程，认真照顾过便也没太自责，姥姥也身体无大碍就好受多了，我爸问我要不要和姥姥说两句，我自觉嘴拙，怕不小心戳中姥姥伤心处便婉拒了，只说晚上还有一门期末考便再次投身复习大业中去。晚上的考试依然顺利通过。我没有觉得高兴，我觉得难过。我总想起过去父母离世便三年不为官、不沾荤腥、不碰酒色的习俗。倒也不是希望这样的习俗延续至今，只是觉得我们的人性越来越淡薄，不管红白喜事都是喝酒吃肉，在灵堂门口划拳赌博，只有最后下葬路上的那段哭声还算情真意切，如今却也有了代哭业务。更不用说本就在世俗事中挣扎的我，只有稍稍分心一瞬，便又回到了自己的生活中，像个小陀螺一样飞速旋转，哪里敢有多余的情绪去缅怀照料自己良久的姥爷，只有在夜深人静的时候，躲在被子里想一想他，流两滴泪然后昏昏沉沉的睡去。我似乎格外能够接受这种离别，所以父母在这方面从不瞒我，也真是这种接受让我更加愧疚，直到后来做了一个梦。姥爷大概离世已有半个月，我晚上偶然梦见了他，是在我家后面小区的自行车停放处旁边的小房子里，那里是我小时候玩伴的爷爷的住处，这个我儿时常去的玩处也有多年没去过了，梦中我再次走进那里，里面躺的是我的姥爷，他的身体依然健康，还能同我讲话，我同他讲了很多有的没的后便慢慢转醒，醒来之后怅然若失，我想这或许是姥爷知道了我的遗憾给我最后的温柔吧。愿他在天国安宁！外孙女：婧 第四篇 此生我都懦弱，跨不过生离死别的坎 原创丹丹阳拉扯式成长 2020-03-16 <ul><li> 毕生温暖</li></ul>这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。 ——米兰•昆德拉《生活在别处》有些回忆就需要珍藏在内心最深处，有些回忆需要人们翻开晒出那段时光让自己无味的现实变的温暖有光。或许回忆可以让人涅槃重生。想提笔用我拙劣却最真的文字纪念一下我的爷爷！今天也是爷爷百日祭！一直很幸运二十又三年还能有爷爷的陪伴，也一直很幸福二十又三年有爷爷的疼爱。然而美好的事物总会猝不及防的消失，2019年12月8日爷爷寿终正寝安详地离世。01记忆里的模样年轻时爷爷因为极度干重活腿脚受伤，姑姑们也费心费力找遍各种医院治疗也未能治愈。至此爷爷便再也无法下地干活，在爷爷五十知天命之年便承担起家里里外外的琐事，拐杖也变成了爷爷的标配。爷爷年轻时候的事情我也未曾见证，总会听父母谈起爷爷年轻时背粮食、爬火车、担着卖鸡蛋、挨饿等。年轻时的爷爷离我好远也没有感同身受过。只是觉得爷爷很伟大有远见，将姑姑和叔叔他们培养成为都是国家体制内的人。唯有爸爸因为爷爷这个主劳动力的丧失只能承担起这个家的责任。爷爷是个自制力超强的人，爷爷因为腿脚病，需要忌口，酸辣的东西根本就不碰，身为北方人重口味的我们无辣不欢，可是爷爷的饭碗我总是看不到一丝红辣椒，小的时候我不懂以为爷爷不爱调调料，其实后来长大才知道原来是需要忌口，爷爷这一忌口就是半生。自律的爷爷会让我心生敬畏。爷爷是个悟性很高的人，从未进过校门一天，但是自学会了很多日常字。记得小时候趴炕头拿着自己的课本，爷爷会拿起我的语文课本看着。每年自己去市场总会买一本皇历书给爷爷，爷爷在老皇历里会知道天文气象，时令季节等。此外，家里里外外屋子的电灯都是爷爷一手安接起来的，对于我这个对物理无感的人来讲就觉得爷爷很厉害，从未接触物理课知识还能如此得心应手，心里会想如果爷爷念书肯定会是个优等生。爷爷是那个总会做出牺牲的人。爸爸的亲戚姊妹和睦团结，我们总会在闲暇之余去游山玩水，欣赏大自然的美景。因为爷爷腿脚不便，爷爷理所当然成了万年不变的守家人。因此爷爷爷错过了太多和家人一起游玩的时光。可我从未听到爷爷抱怨，其实在这里我挺感谢大伯和姑姑们会开车带爷爷去周边地方看看风景。爷爷是个细致耐心的人，因为爷爷无力下地干农活，姑姑们的孩子、家里哥哥和我都是爷爷一手带大的。我们都清楚照顾小孩是件很琐碎也很磨人的事情，可是爷爷一干就是很多年。我不太记得小的时候和爷爷相处的模样，爸爸说我有时候吃饭，吃到不想吃了就把剩饭倒在爷爷碗里，但爷爷从不会嫌弃我。记忆里爷爷一手拄着拐杖一手抱着我。我也会因为抵赖摔碎电壶和爷爷辩论到面红耳赤。也会因为感冒不吃感冒药而犟爷爷（其实也很喜欢爷爷对我无奈的模样）。 02有幸被捧于掌心爷爷渐渐走进我的记忆大概从初中就开始了，爷爷奶奶搬到县城，我会和哥哥周五坐班车去看爷爷奶奶，爷爷奶奶会去市场买好多好吃的，后来上了高中也住过校，周末去翡翠新城，爷爷会拿出一些好吃的，记忆里大概是一些火腿肠、八宝粥等。哥哥会很诧异地对爷爷说我怎么不知道还有这些吃的，爷爷说怕哥哥嘴馋会全部吃完给我一滴不剩，爷爷就拿出一些放冰箱给我留着，等我回家吃。后来记忆犹深的一年大概是2015那年高考，自己没能录取自己理想的大学，阴差阳错录到一所普通二本。我记得自己茶饭不思，当时爷爷因为我也没心情，我的喜怒哀乐会影响到爷爷的情绪，爷爷胃口也变得不好，身体也有点垮掉，谈到这点自己眼泪会不争气地流下来，觉得自己很不懂事。后来渐渐在大学，学习生活有了起色也学到了自己喜欢的专业，心态渐渐好转许多，也渐渐长大懂得回头看那些一直陪在我身后的人。懂得原来家人尤其年迈的爷爷都是这一生最珍贵的财富。大学四年时光，每次放寒暑假，最先回家去县城见爷爷奶奶，习惯性的在楼下买正新鸡排外加饮料，屁颠屁颠提着皮箱拿着好吃的敲门，爷爷奶奶腿脚不便总要等很久那扇门才会打开，爷爷看见我满脸笑容，自己东西一放就和爷爷奶奶坐下唠嗑吃好吃的，自己总会给爷爷喂一口一口的鸡排，爷爷很喜欢喝东西，我带的饮料总会骗爷爷喝掉。除此之外，每次回家我都会陪爷爷睡一晚上，因为爷爷腿病，夏天总要插着电褥子睡觉，爷爷怕我受不了热就让我回自己房间睡，可我非要陪爷爷，爷爷也只好妥协，于是就开始和爷爷聊天，也无非就是唠完家长里短最后安心睡觉。每次临走的时候爷爷总会推开卧室门从钱夹掏钱给我，不管寒暑假只要从学校回一趟家总会给我零花钱。只要是爷爷给过我的钱我都会珍藏起来也没使用过，至今也攒了很多。不愿意花爷爷的钱是因为我觉得那是唯一我能带在身上有关爷爷的温暖。家里人尤其爷爷的女儿们总是打趣到说爷爷最疼我，姑姑们回娘家，走的时候爷爷也很少出去送，可是爷爷总会给我这份殊荣，只要我每次回学校爷爷总会下楼拄着拐杖送到大门口，看我坐上三路车，我在车里看到爷爷在大门口张望心里会很酸，眼睛也会被眼泪模糊。其实我心里清楚爷爷就很私心。爷爷穿衣特别喜欢合身，不喜欢太长也不喜欢太短。记得自己给爷爷买的一件保暖衣，袖子稍微有点出来。我就给爷爷说我没估计来衣服尺寸，爷爷说：“衣服很合身，再说厂家做衣服哪有那么量身定做，差不多能穿就好了”。也看见爷爷会经常穿着那件衣服，心里挺暖的。有种爱就是“爷爷觉得你怎么样”。爷爷会觉得我不好好爱自己，爷爷会觉得我舍不得花钱给自己，爷爷会觉得我一天在学校敷衍三餐，爷爷会觉得我穿的少而感冒……自己一直在享受这份爱。有时夜里会做梦哭醒，梦见爷爷离开我，这样的梦一次次警醒自己要好好珍惜爷爷奶奶。于是自己每次给爷爷通话总会悄悄录音，自己也变得越来越有仪式感，每次回家都会和爷爷合影，会用那些可爱的搞笑的贴纸和爷爷玩照相，记得有一次和其他家人从外面转回来，看见爷爷一个人坐在沙发，我就过去陪爷爷坐着，我就和爷爷拍照，拍着眼泪就掉下来了。哥哥在国外也很少一起过个年，哥哥19年八月回家，我们全家六个人整整齐齐合影，没想到那是最后一次一家人合影留念。我也很幸运2019年毕业，因为毕业复习考试，考试结束，十月底回家，我心里想有大把时光陪伴爷爷。但时光也并没有很温柔，爷爷身体愈来愈差，县城住院又到兰州复查，检查结果让我难以接受，爸妈说爷爷快不行了，我记得听到那句话，我就根本不相信，我说好好的怎么就不行了，我走到爷爷床前，就一直大声哭，在床前喊着爷爷，记得很清楚爷爷对我说：“我好着呢，别哭，治疗一下就好了”。可事实就是爷爷身体愈来愈差，记得一次给爷爷盖被子，看到凹下去的肚子，我才相信爷爷真的状况很差。爷爷记忆变的模糊不清，可爷爷从未记错过我的名字，我很知足我这次陪爷爷睡了最后一次觉。后来我们回了老家，许多沾亲带故的人都来看望爷爷。爷爷在病榻之余，心里还惦记着我的考试和学校，说等我上学还要给零花钱，我这辈子忘不了爷爷临走口里对我说的那些话和手里为我点钱的模样。2019年12月8号夜里十点，我眼睁睁看着爷爷闭眼，那一刻我觉得很残忍，看到自己最喜欢的爷爷离世，意味着再也见不到，摸不到，哪怕我喊破嗓门也没有人回应我。唯一欣慰的是爷爷走的很安详，几乎没有床灾，在儿女孙女的陪伴下安心合眼，也最后寿终正寝，躺在自己白手起家盖起来的厅房。这一生便足矣。 深切感知离别后的思念以前我真的不知道真正的想念会是什么直到再也触不到摸不到的时候我才知道原来真正的想念是会深入骨髓如若还在我依旧呼喊依旧会有声音回应当自己的记忆和想念一点点被抽离最后连哭泣都会变的无声万物离别是有千万种生离是一种，死别也是一种可是死别就是再也不会相见若要见只能在梦里和心里只渴盼另一个世界也有粥可温只期盼另一个世界也有人可爱愿三餐四季另一个世界皆温暖 03 感恩生命相伴人都会渴望老天是善良的是温柔的，可有些事老天显得不会那么惹人爱，它会在不经意间夺走你的幸福，让人猝不及防。失去那些被人捧在手心的幸福，原来是真的会让人肝肠寸断。我很幸福遇到爷爷成为爷爷的孙女。可能有不懂事的时候，可能有后悔的事，可那些点点滴滴我会永远留在心底。我也很知足我能全程陪爷爷走完最后一程。我很幸运得到爷爷的偏爱，可能有时候会不懂得珍惜这份爱，有时候也突然顿悟会收藏点点滴滴的爱。人就是这样有时候真的会身在福中不知福，也会肆意挥霍家人对你的爱，但人有时候还是会突然憬然有悟，会变的格外珍惜那份亲情。所以人无完人，总会给自己最亲的留有遗憾，也会给最亲的人透支自己的爱。04学会珍惜当下越长大越觉得目光所及的一切事物都在以一种方式与我们渐行渐远，奶奶的年迈，父母额头边的白发，身边三五好友的漠然。于是我们会变得多愁善感，变得格外珍惜那些一直陪在我们身边的家人好友。想用生命去呵护他们，这样的成长是会痛的，可是这样的长大会让你拥有你曾未拥有的幸福感。儿女情长英雄气短，何尝不是一种幸福! 爷爷对我说：胆子放大，心放宽，什么事都会做成。我会永远记住爷爷永远在我心里孙女：丹阳

您陪我长大，我陪您变老，﻿－－拾遗与父亲在一起的时光

随遇而安

您陪我长大，我陪您变老，－－拾遗与父亲在一起的时光