特别刊《我，29岁那年中风了》

乌龟一样慢慢爬

2019年2月4日是除夕，大家伙忙着贴春联，煮鸡鸭煮腊肉，鞭炮声此起彼伏，家家户户都热热热热闹，电视上播着春节联欢晚会，每个人洋溢着幸福的笑容。爸爸多年戒掉的烟又一根一根的抽上了，妈妈哭肿了眼睛还在落泪，而我就在ICU病房静静地躺着。

前一阵子，我们兄妹三人买了辆汽车送给爸爸，家里的负债都还完了，两个哥哥的生意刚有起色了。我呢，省城里的工作稳定下来了。读了研究生的我也终于找到了一个心仪的对象，感情稳定，我可以自豪对着父母说，我可以嫁了，准备年后见父母谈结婚事宜。

2月2日，就是过年前两天，我高高兴兴地收拾东西回家。突然我脑袋一嗡，身体一瞬间没有了力气，摔倒在了床边。冬天的地板异常冰凉，我穿着单薄的睡衣，觉得特别冷，这时床上的手机有铃声响起，我伸手去够，居然够不着，我已经感觉到了异样，想大声喊救命，可我的声音却怎么也发不出来，右边身体仿佛不是我自己的，软塌塌一点儿也不听使唤。平常我手机不离身的，我的不同寻常，很快被同事们发现我，他们拔打120并联系了我家人。

去医院的路上我真的感觉头疼欲裂，像孙悟空被念紧箍咒一样来回翻滚着身体。为了进一步检查，我需要剃掉我的飘飘长发，理发器带着它固有的冰冷走过我的头皮，长发簌簌落下，那是我蓄了好几年的为做新娘盘发而准备的青丝……

清醒过来时我已经做过开颅手术，住进了ICU，我不知道那是白天还是晚上，我也不知道我睡了多久。四天后转到普通病房，我忽然发现我已经不是2月2日前那个我了，大小便失去了控制，头脑一片空白。而且言语障碍非常严重，不晓得怎么发出声音来，与人交流我只会摇头和点头，左手比划着，很多人来看我，我也只会流眼泪以表示感激之情。他也来了，当天正好是情人节，我既高兴又忐忑，怕他看我这个样子，可我又想看到多日不见的他的样子。他带着一束鲜花，那是我生平第一次收到花，他坐在病床边上的凳子上，陪着我枯坐了一个下午，临走他说，我要出去工作了，你好好康复。我很想说，我会的，我一定好好康复，还要做你的新娘，可是却怎么也发不出声，任凭泪水肆意在脸上奔涌，我只是点了点头。

接着我开始康复治疗，吃药、针灸、电疗、运动疗法、言语训练等成为我的日常，我好怕针灸，疼说明有了知觉，我积极配合医生治疗，不喊疼不喊累，刚开始半年效果很不错，由坐轮椅到独立行走，由不会说话到能说简短的话，由右手下沉到手臂有力量，可是手指还是没有动静。我辗转于各个大医院，曾经到上海看过专家，偏门土方法也试过，可他们说，只能靠时间来锻炼来恢复了。在希望一次次破灭后，我一点一点地接受现实，坚持锻炼，全力尽人事，然后听天命，恢复成怎么样就看我的造化了。

锻炼的日子里，我总是想起他，想到自己将来可能会一辈子是个拖累，我发微信提出了分手。阿木有一首歌《有一种爱叫做放手》—“你的羽翼不该伴随玫瑰，听从凋谢的时光，浪漫如果变成了牵绊，我愿为你选择回到孤单……”他有更好的路要走，不能同行，只愿祝福。

至于我这么年轻为什么会中风，我也做了深刻的反思，虽然医生诊断为先天性畸形血管，但是这么年轻就血管破裂还与我的生活习惯有关。

谈谈我生病之前的生活吧。第一个自己给压力过大，经常熬夜加班，我不喜欢这样的生活，但想一想做一行爱一行，成为一个优秀的设计师是我的目标，买车买房也是我的目标。第二个饮食口味重，我不忌口，吃过野味很多，无辣不欢，经常吃垃圾食品，压力大没有办法缓解，就把吃点好的当做是奖赏。第三个性格原因，把什么东西都放在心上，心思细腻敏感，积怨成疾，不愿麻烦别人，情愿自己吃亏。第四个我情感之路坎坷，老是觉得自己不够漂亮，性格别扭，借助工作来充实自己，工作急于求成，反而把简单的事弄复杂。第五个我有点网瘾，经常被无情的现实驱赶到虚拟的网络上寻找避难所。第六个我兴趣爱好广泛，又想做这个又想那个，思想特别活跃，都不是用在工作上。追求完美，享乐主义，自己赚的钱自己想怎么花都行……

生病了我才有时间放空自己，我终于意识到了自己不是事业型的选手，学历高并不代表什么，这段经历时刻提醒我，不要让莫须有的压力给到自己。金钱不可以代表幸福，衣食住行尽可能简单，能力有多大，就办多大的事。

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