<p class="ql-block"> 才盼来春暖花开,走着走着已到暮秋,风已带有寒意,树叶开始飘落,时间过的太快,一眨眼就是一天,一回头就是一年。</p><p class="ql-block"> 一晃六年过去了,也许别人已经记不清你样貌,已经忘记你曾经来过这个世界,做为你至亲至爱的人,对你的思念有增无减,大脑里面时不时回放那些曾经的日子。自从你走后,我很少路过教场,老农业局那条街道,前段时间由于有些事,我大概有一个月时间每天来回走一次那条路,每次走过那条路,眼前就会出现一幅画面,我拉着你的胳膊,你牵着女儿的手在那条路上散步。自从你走后,我都不愿意联系你的亲朋好友和同事,见到他们我会不自觉的眼里泛起泪花,我会想起过去的点点滴滴。自从你走后,每到节假日我就会感到前所未有的孤独,这种孤独与日俱增,我就像工作狂一样特别爱工作,就觉得工作成了我生命中的唯一,如果没有了工作,我都不知道该怎么过。每到周五下午下班,我站在单位大门口,不知去那儿,那个所谓的家就我一个人,冷冰冰的空气,冷冰冰的家俱,曾经的温馨荡然无存。自从你走后,我的泪点一再降低,我变得多愁善感,觉得还是你幸福,在你住院的两百多个日日夜夜,我时时刻刻守到在你的身边,陪你走到生命的最后。有时候去参加别人家孩子的婚礼,看到双方家长上台,就会想起我们女儿结婚时没有爸爸的祝福,你又一次会在女儿最重要的时刻缺席。自从你走后,总是想起2017年10月28日那个黎明,想起当时的无助与恐惧,想起带你回家时我自己冻成了冰棍,想起泪水滴到你脸上你没有任何反应。自从你走后,日子过成了一地鸡毛,干什么都没有以前的心境了,只是活着。自从你走后,我独立多了,以前不敢做不会做的事情敢做会做了,我学会了很多生存的技能,学会了不依赖人,学会了独来独住,学会了坚强,学会了自愈。自从你走后,总觉得自己和别人一样,其实真的不一样了。还记得2017年10月国庆长假,女儿说来石家庄来看你,虽然你在电话上说你好着呢,让女儿别来,但是我知道你很想见女儿。由于10月4日前的票没买到,女儿到石家庄时已经10月4日中午一点多了,我去公交站接女儿到医院,医院的饭女儿不爱吃,晚上吃晚饭时女儿给你说,“爸爸,某某面好吃的很给你点外卖”,你问“多少钱”,女儿说“一碗30多块钱”,你说你不爱吃,其实你是舍不得吃。晚上恰好一个病人出院了,女儿躺在离你两个床的一张病床上玩手机,你从床上下来走过去坐在女儿躺的那张床上,试图和女儿说说话,看到女儿忙着玩手机你又走回来躺到自己床上,10月5日,我们和女儿待了一天,10月6日早上我送女儿去车站,女儿说爸爸我回校了,你好好治病,回家好好休养,我寒假回家看你,那一刻我看见你流泪了,没想到那一刻的再见,是你们父女两的永别。现在有时,我会不自觉的说我们李红军,总觉得你还在,就是感觉你这次离开我们的时间有点长,都离开六年了,没有一点音信,我和女儿都很想你。那天,我在办公室眺望二郎山,想起我们刚认识时,想起我们结婚时,想起我们送女儿上大学时的情景,我用五幅图画完了你和我的二十年,女儿说,“妈妈我看到你画的画,难心的泪水止不住,我真的很心疼你,我爸爸算是把你坑了”。你疼了我二十年,却把我扔到半道上,你确实坑了我。人生如梦,岁月无情。只因你走了才悟出活着的人,其实非常的艰难,心力交瘁,你走了,一了百了。那一刻的别离,泪落如雨,悲痛欲绝,万念俱灰。没有你的日子,我只能把思念揉碎,抛洒在每一个日日夜夜,或许你一定能感受得到,这或深或浅的忧伤,你的身影在我的脑海里时隐时现。无数个失眠的夜晚,眼泪湿了枕巾。多希望这一切只是一场梦,梦醒之后你还在,你只是出了一趟远门而已。</p><p class="ql-block"> 世界上有一种爱情,叫白头到老,也有一种悲痛,叫阴阳相隔,你在我身边的时候,我从未羡慕过任何人,你离开我以后,我羡慕任何人。1997年,我红衣飘飘,有你余生不萧条,2017年,你漂泊天堂,我遗落人间!此生,已无再见,再见,只能在梦中。</p>