金牛座的“牛”

那些花儿

　　作为一个金牛座，我发现我还是很具有一点这个星座的特点的，也不是说信不信那么回事儿。有些人觉得我是书呆子，错了，其实我并不喜欢读书，我能把书读出来全靠的的拼劲和耐力（这绝对不是我自夸），况且我书也只是读到这个程度，因为我是一个脑袋并不聪明的孩纸，读书的时候就一股傻相（从上课到下课眼睛可以一直盯着老师不觉得尴尬——标准的呆瓜，傻孩子），只不过老师从来没有那么说过我，只会觉得这孩子求知的欲望可真强烈，瞧那一对对知识充满渴望的眼睛，但有时候说真的对学习还真挺管用，听进去了就发现真听进去了。

我读书的时候字写的很难看，至今犹记得（情不自禁开始拽文）语文老师在我的心语本上的评语：“写字不要像搭茅草屋一样”。好嘛！我现在教的有个学生写的字就真是跟搭茅草屋没甚区别，我看他的字就像是在领受老师曾经看我的字的那种折磨，然后我就会觉得人世间是有因果报应的，这不就报应到我头上了吗？

我们班有对双胞胎，还有一个小胖子，性格非常活泼开朗，其实我很喜欢这样幽默活泼的孩子，可能对于我的天性来说，我也是倾向有喜感的人，因为我经常笑到开心就会肚子疼，甚至腮帮子酸的感觉，记得高中快放寒假班主任给我们放电影，名字不记得，王宝强和徐峥演的，大家在教室坐着黑灯瞎火的看，好笑的地方我整个人不受控制笑到不能自已。

后来过了几天有个同学突然不经意跟我说：“看你平时挺文静的，那天看电影你那个笑声真是……”，她没有接着往下说，但做了个难以形容的表情，我知道她是觉得一个人性格反差竟会如此之大，但我平时确实还是比较注意这方面，一方面性格内敛，一方面也会顾及形象，而事实上我确是碰到真正触到笑点我会笑到像个神经病一样的人，因为我家里人是那么说我的：这样不像一个女孩子。我其实发现我是一个内心有点神经质的人，没有像我表面看起来那么一本正经，当然没有人愿意承认这一点。

说回到金牛座，我是到很晚才知道自己星座和血型，我是O型血，就是传说招蚊子的那种血，那是上大学有个公益团队帮我们验的，我没有献过血，有一回我想问献血可不可以知道血型，人家说不能，我就没有献，因为以前看过一部电视剧叫《福贵》，他儿子就是抽血抽干而死的，所以我对抽血很恐惧，总担心别人多抽了我的血，体检的时候也是这样。没想到有机会知道自己血型，我亲眼看到我的血和什么起了化学反应变成绿色，然后他们告诉我是O型血，我就觉得好神奇。

其实我觉得我和“牛”这个生肖还是挺有缘，我属牛，又是金牛座，我姓“刘”，谐音也是“牛”，而且从小我家里人包括一些同学都说我倔，爱钻牛角尖，不管是性格还是做事都是一根筋，非常固执。再一个我确实比较求稳的一个人，什么都想万无一失我心里才踏实，最害怕的就是不踏实的感觉，但偶尔也渴望冒险，比如曾经也想过要体验过山车和蹦极，但后来听到很多新闻出事故也就打消这个念头，我犯过险的我是绝不愿意再犯的，受过的罪是可以不受绝不愿意再受的，譬如被鱼刺卡，从小到大不知道多少回，譬如膝盖摔的五颜六色，譬如中考高考的那种紧张和压力，所以我是自我保护意识很强的人，所有可以避免的危险和伤害我都要避免，那最好的方式是什么呢？关在家里不出门，没错，就是这样子，这样就不可能出车祸，这样就不会弄得满身灰尘，这样就不会看到一些闹心的人和事（譬如随地吐痰，譬如路怒症）。

可是我有时候在想这样是不是反而在害自己，让自己变得丝毫没有抵抗力，成了真正温室里的花朵，可是也没有办法，还有一个很大原因，就是出去就到处是在诱使你花钱的，你出去看行人匆匆忙忙，车来车往，你出去不买东西出去干嘛呢？消费不起，那就还是老老实实待着吧，于是也被迫成了一个宅人了。

还有一个和牛相关的就是我力气比较大，但是不是说干活力气大，而是下手不知轻重，我读初中和高中的时候都有同学说我拍人力气大，甚至看我手相说怀疑我是不是断掌，我极力否认，因为我看过电视剧，知道那是不好的，最严重一次是我补习那一年前排有个女生说了一句玩笑话我照着她背上拍了一下，她当时很接受不了，甚至很生气说要还我一下，我当然不愿意，她也没有还我，那个表情是很复杂的，我当时也懵了，我不知道她反应会那么大，这件事一直悬着。

放学回寝室路上她心平气和把我拉到一旁说我要向她道歉，对于她这种理智又宽容的态度，弄得我还挺别扭和不好意思的，像个小孩子一样低着头说“不”，因为我心里也觉得这算多大事儿呢，她也明知我不是有意的。结果我晚上洗漱的时候她从隔壁宿舍跑过来给我看，我惊呆了，后背是鲜明的一个五指印，我才知道自己那一下有多重，从此我就吸取教训哪怕是开玩笑也要控制自己拍人的力度，真不是闹着玩儿的。

后来大学有个教《国学经典》这门课的一位五十岁左右男老师听他说学生时代也发生了一件让他至今后悔的事，和我这很像，但比我情况严重许多。说他大学省吃俭用存了不少钱，他们寝室男生没事儿玩“丢人”游戏，就是一个人把另一个人抱着，然后转圈甩出去，结果他把一个同学两颗门牙给磕掉了，直流血，然后他存的所有钱就都付了医药费，他说存的钱还没什么，就是对那个同学心里觉得非常愧疚，因为他的门牙是再也不可能长出来了，我们当时听的时候是哈哈大笑，后来联想起来才觉得说人出手哪怕是开玩笑，玩游戏下手一定要有轻重，要不然可能会酿成无法挽回的结果。

我现在比起以前比较节制了，以前并不懂，所以一吃就可以胖到一百二，瘦下来是很难。现在我比较控制饮食，就是吃饱了就停下，不健康的绝对不碰，偶尔解解馋。再就是生活习惯，尽量整洁，规律。不颠三倒四，虽然我有时候也会心慌慌，如果吃了什么不健康零食，过后会非常后悔。有时候也会忍不住剁手，网购也是会上瘾的，现在比大学那会儿已经强太多了，但有时候又觉得自己很可怜，什么都控制抑制自己，表明是自律，为了自己好，但有时候又会觉得这种生活真是令人乏味。

我也常常会想，为什么我的年轻和别人的年轻那么不一样，我保守甚至有些老成，虽然也无法掩盖涉世未深的愚蠢和幼稚，但是不可否认的是我心性上的追求平稳。我有时候也在想以后老了会后悔年轻的时候没有年轻过，没有放肆过，从小就活的太懂事，别人不懂事付出的代价是不好好读书，那我付出的代价是什么呢？就是没有真正为自己活过，找不到自我。

“成年人自己就是自己的父母，学会自救，不要抱怨原生家庭。”记得有人说过这样的话，我还是觉得我还不够资格做一个成年人，但也没有资格做一个孩子。怎么样我心里都觉得挺别扭，也许是这个阶段特有的尴尬吧，不知道别人是怎样。我的家人或许真的不懂我，也给不到我太大支持，甚至很多时候深深伤害到我的内心，让我有些绝望，觉得自己身上也有许多摆脱不掉的固有缺陷，不管怎么努力都没有办法改掉的一些东西。但是他们有的什么东西是令我羡慕的呢？是他们的忠厚，愚昧，善良和乐观，他们待人和气，做事诚恳，靠自己的双手自食其力，不管多苦多累，而且坚持了几十年，我常常在想如果我在他们的生存处境，我能忍受吗？我能坚持多久？

显然我吃不了那样的苦，也受不得那样的罪，就会为自己感到庆幸。可是现在的我就觉得轻松吗？也不见得，人不累心就会累，心累倒还不如人累，所以运动，劳动也还是有好处的。

其实我还是觉得我活在世上还是一个亏欠感很多的人，亏欠亲人的养育，亏欠老师的教诲，亏欠别人的帮助，亏欠国家的栽培，有时候觉得自己真的不配，可是却是越欠越多，于是就会羞于见人，觉得是自己没本事，但是遇到解决不了的事也还是得麻烦别人，于是欠的又多了，于是见到人都觉得自己心里有种说不出的歉疚，躲又躲不开，我也很难装作什么也没有发生过，那样岂不太没良心。

可是我这个人又很抠门，不舍得付出，明明觉得自己这点付出和别人的好心比起来真的算不了什么，可是还是如此吝啬，甚至一句好话都不会说，真正有时候觉得自己是不是没长心，为这些我经常谴责自己，但我还是很感激那些让我觉得心有亏欠的人，让我觉得这个世界对我还是如此善待的，让我心怀期待的，如此我更不忍心去伤害别人，如此我更懂得生命的年轮一圈又一圈，延续的意义大概就是这种牵扯不断的一丝一缕，这一丝一缕就是人情，就是情意，就是前世今生，就是命运。

我畏惧命运，反抗命运，可也相信命运，遵循这个世界的游戏规则，我觉得比起过去，现在也是更好，未来也会更好，什么都在更新换代，人也容易变得焦虑，焦虑也还是好的，说明渴求进步，但是不管是怎样的过程，只要是在向前走，是推着走，拉着走，还是爬着走，快也好，慢也好，都是在走，遵循自己的步伐和节奏，方向是对的，就没有关系。