陪读历程～(一)

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2022年九月，孩子步入六年级，小学毕业班。那个时候，我还没有很强烈的危机感，甚至还有一丢丢优越感，因为孩子的学习动力逐渐凸显，在很多家长焦虑孩子不学习的时候，我认为我的孩子很省心，不需要因为学习操心，焦虑。

进入六年级后，周围的朋友都会打电话相互询问，初中要给孩子怎么规划。说实话，六年级之前，我们是真正的佛系父母，注重孩子的性格培养，没有在学习上给过压力。

随着相互询问的人越来越多，加上我们划分的学区是市里面垫底的学校，我一下子有了危机感。就在这个时候，同学约我一起去给她的孩子看补习机构。不看不要紧，看完回来我才知道，我在孩子的教育上有多么不上心。第一次真正的在孩子的学习上感到焦虑。于是毫不犹豫的给孩子报了辅导班，当时的期望就是只要能跳出我们这个垫底的学校，考个市里差不多的初中就行。

事实上，我把这事想的过于简单。由于大多数孩子是从四五年级开始报班，六年级开始已经属于空中楼阁，加上奥数没有基础压根听不懂。一个学期的时间，每周都会有两到三节的网课，我陪着孩子一起学习，记笔记，归纳总结，相当于在此之前没有基础，要把这些东西全部生灌进孩子的大脑，尽管我知道这大大违背了违背了学习的规律。可我依然跟着卷。

就这样，我被成功卷入学习大军，每天脑子都在想怎么样提高孩子的成绩。第一波焦虑还没消除，孩子回来给我说他要去省城上初中。第二波压力也就开始了，开始我没在意，以为小孩子只是说说而已。之后每天不停的刷题，对于一个小孩子来讲，这是属于超负荷学习。好在功夫不负有心人，通过自己的努力，迈进了省城的大门。

在欣喜之余，又有一个新的问题。由于距离太远，每周接送孩子成了最大的问题。我陷入了纠结，一方面，孩子通过自己的努力考上了西安的学校，这是一份难得的成就；另一方面，考虑到从家到西安的漫漫长路，无论是开车还是乘坐火车，每周末都要花费至少十个小时的时间在路上，这样其实很是不方便。

然而，在这个权衡之中，我最终决定去西安陪读。经过反复思考，我认为这样做可以让孩子在异地感受到家的温暖，从而更加专注地学习。尽管我们无法为孩子铺好一条顺利的道路，但我们绝对不能成为孩子成功路上的绊脚石。

我深知在孩子的成长过程中，父母的支持和理解是至关重要的。无论是面临近在咫尺的困难，还是远在他乡的挑战，我们都应该陪伴在孩子身边，给予他们力量和信心。只有这样，孩子才能勇敢地迈向成功的道路，展翅高飞。

六月初，天天通过房屋中介找房子，既要考虑孩子周末回家路线的方便性，也要考虑我工作的出行方便性，经过仔细挑选，我们最终选择了现在这个蜗居。一个狭小的走道最里头便是，房子没有防盗门，只有一扇简单的老式木门，两个十平米的小房间，一个两平米的厨房，一个一平米的卫生间。一开始我认为，虽然空间小了点，但毕竟来西安主要是为了陪读，其他困难都可以克服。然而事实却并非如此，空房子和住人的房子有着天壤之别。住进去以后我才发现，孩子的写字桌都没有地方放，每天回家要侧着身，小心翼翼的走，稍不留神就会被磕着，碰着。加上年代久远的老房子，下水道的臭味无法掩盖。

住进来的第一天，由于出租屋是一楼，下水道的味道实在难闻，我打开门晾一下，散散味，结果被隔壁邻居劈头盖脸一顿骂，说我没有教养，住进来第一天就欺负他们……，说我家的臭味飘进了她家的厨房。不善争吵的我，一肚子委屈。

刚住进来第三天的凌晨五点，我听到一阵急促的敲窗户的声音，嘈杂着邻居愤怒的谩骂声，尽管没有带脏字，一下子被惊醒。原来是因为我预约的豆浆在五点开始工作，榨豆浆的声音打扰到他们休息。这件事情真的让我有了应激反应。本身一道老式的木门就让我很没有安全感，睡觉很不踏实，这事之后我每天都感觉自己整宿没睡着，时刻关注着外面，稍微的一点声音，都会让我全身警觉，仔细听外面的动静。但是似乎没有人能理解我的感受。他们会认为我大惊小怪，小题大做，也会认为我无病呻吟，太过矫情。我开始无比怀念那个能给我足够温暖和安全感的家。

西安对我而言是一个矛盾的存在。既熟悉又陌生，我在这座城市度过了几年的大学生活，但真正在这里生活却像是一个巨大的挑战。不适应这里的居住环境，无法习惯人与人之间交往的方式。人们似乎更注重表面的客套和礼节。

在这座城市里，我没有家人和朋友，人际关系似乎都流于表面。尽管我尝试去结交新朋友，加入各种社交圈子，但始终无法深入了解这里的世故人情。人们之间那条无法跨越的防线，让我感到一切都那么现实，又那么飘渺。时常感到孤独和无助，仿佛自己在这个城市里只是一个过客。

之前的快乐生活已经远离我，内心的踏实感也不复存在，我总感到心中不安。为了能给孩子一个稳定的生活环境，我决定提前找一份工作。考虑到自己的专业和技能，顺利找到了一份相关工作，并从六月份开始投入工作。很多人都说，在这个城市生活得越久，就会越喜欢这里。然而，我现在体会到的却是越来越多的排斥。

我无法融入这个城市的生活。尽管我努力尝试，但仍然感到与这个城市及其人们有着一种无法逾越的隔阂。每天都感到非常疲惫，仿佛是一种负担。在这个陌生的城市里，我找不到归属感，心中总是空荡荡的。我开始无比怀念我自己的家。总是期盼可以回家。

现在我最大的奢求就是能在我自己的家里住几天，在我的床上躺一躺，见见我的母亲，我的亲人，我的朋友，关照关照我的花鸟鱼虫，在我看来，没有什么比回到自己的家更让人感到安慰和放松了。没有人能懂我对家的渴望，即使回家只有我一个人，对我来说也是一种疗愈，是安全感与归属感的补给。在那里，我可以暂时忘却工作和生活带来的压力和疲惫，找回那份久违的宁静与舒适。

至目前为止，我始终无法真正融入西安的生活。我对这个城市的感情是复杂的，既有对未知的恐惧和不安，也有对未来生活的期待和希望。但无论如何，我都坚信，自己的家永远是我心灵的港湾，是我归途的终点。