养娃13年，我发现了青春期的秘诀：眼要瞎，心要大，命才能长

美友

文‖书涵

养育青春期孩子，父母不要干涉过多，学会懒一点、包容一点，和孩子的相处会更和谐。

养个青春期孩子，究竟有多难？

前不久，参加了一次家庭聚会，一见面朋友就倒起了“苦水”：

“儿子青春期，我被虐得半条命没了！”

原本乖巧懂事的孩子，突然就变得作天作地，没一天让人好过。

比如学习。

一喊他学习，就大声抗拒：“烦不烦啊？不用你管！”

早上一个不如意，说不去就不去学校了。

比如游戏。

一放暑假，就颠倒黑白地窝在床上，熬夜打游戏。

磨破嘴皮、没收手机、断网，全都不管用。

再比如沟通。

你问三句话，前两句是“嗯啊哦”，第三句直接甩脸子摔门了。

你要再问，直接就不耐烦，冲着你就乱发脾气。

心理学博士叶斌教授曾说：“养育青春期孩子，就要扛得住‘虐’。”

各种科学研究表明：

青春期孩子，荷尔蒙分泌旺盛，会增加冲动、冒险行为的概率；

大脑发育失衡，“理智”战胜不了“情感”，易发怒，易出现过激情绪；

青春期，是学业压力最大的几年，会带来更多的亲子冲突；
青春期孩子，就像一记炸雷。

想要和“炸雷”相处，做父母的一定要：手“懒”，眼“瞎”，心“大”。

人要“懒”一点

让孩子承担家务
一个孩子，想要长大成人，最重要的一环，就是学会承担责任！

总体来说，青春期前，孩子是“弱小”的，父母是“强大”的。

但到了青春期，孩子就需要证明“我强大了”、“我能行”。

此时，父母就要顺势而为，去让孩子长大！

最好的解决方案就是：你懒一点，让孩子做家务。

从大脑发育来看，青少年变为成年人，有一个必需条件——脑前额叶（prefrontal lobe）发育成熟。

脑前额叶的发育，依赖于生活中不断的实践、尝试、犯错。

而我们的社会和家庭，正将青春期孩子“幼儿化”：除了学习，几乎不做任何事。

大把的孩子，要到20多岁才开始实践生活技能，走入生活。

这就导致，脑前额叶发育越来越迟，孩子心理成熟越来越晚，有的甚至到30岁都无法独立。

“参与家务，能够培养孩子责任感，走向独立，并习得关爱他人的同理心。”

让孩子承担家务，是赋予孩子一份家庭责任，让他们有一种归属感。

在归属感的驱动下，孩子会持续为家庭做出贡献，并产生自豪感、改善亲子沟通。

所以，孩子越是长大，你越是要懒一点。

换床单被罩、洗碗拖地、做个饭、炒个菜，能做的事情一定要让孩子做。

你的懒，会让孩子感觉他在一点点变强。

你的懒，会为孩子腾出发挥他能力、潜能的空间。

养育青春期孩子，不是你把全部的爱给他，而是要让他担起责任。

眼要“瞎”一点
容得下孩子的逆反
青春期孩子，最怕的一件事情，就是被批评。

这个阶段，孩子自信心普遍减弱，对外表不满，时常怀疑自己的能力。

父母一句如尘轻的批评，他们都能感受到如山般沉重的敌意。

所以，你要学会眼“瞎”一点，去容下他的缺点，和“叛逆”行为。

我在咨询中，接触过很多爸爸妈妈。

一般，我会让他们先写写，孩子身上有哪些毛病。

“唰唰唰”写了一堆：学习不认真、挑食、脾气冲、没礼貌、不听话……

这个时候，我会让家长再写10个孩子的优点。

就发现，父母写两三个没问题，写五六个就要抓耳挠腮，很少有人能够写出十来个的。

当你看一个孩子，你觉得他哪哪都是毛病，所有行为都让你难受的时候。

你再去跟他讲道理、威胁、吼骂、敲打，都是不管用的！

这些做法，只会让他生气，用尽全力来反抗你。

与其这样，你不如眼瞎一点，先去容下他的种种“叛逆”。

心理学家阿德勒，在《自卑与超越》书中强调：

许多青春期的逆反行为，都出自对展现独立性、追求与成人平等的渴望。

很多时候，青春期的亲子冲突，都源于孩子想要平等的理念。

通过冲突，孩子会发现自己与父母的不同，有利于形成和发展自我同一感。

而且，在与父母的冲突中，他也将学会应付冲突、解决矛盾的方法。

青春期的冲动、不服管教，只是为了证明自己，渴望被理解和尊重。

所以，你适度的“瞎”，会让孩子觉得心安。

孩子心安了，就能放心去探索、去成长。
心要“大”一点
尊重和孩子的每一次争吵
青春期孩子，为了争夺自主权利，常常用争吵来和父母对抗！

此时，聪明的父母，心要“大”一点，去尊重和孩子的每一次争吵。

心理学家安格利卡·法斯博士就说：隔代人的争辩，对下一代来说，是走上成人之路的重要一步。

青少年的高级思维、认知水平的发展，取决于其经历。

具体来说，相较于压制不同意见的家庭相比，在鼓励争辩、讨论的家庭中，青少年会更早发展出高级思维。

弗吉尼亚大学曾做过一项研究，跟踪150个13岁的孩子，记录他们与父母的争吵方式。

几年后，最终发现：在家跟爸妈经常争论的青少年，更能轻松应对外界的意见分歧，更能冷静承受来自同事的压力。

当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。

他们需要在短时间内构思好反驳家长的话，这无疑也锻炼了孩子的逻辑思维和表达能力。

比如，我们家小子就曾诚恳地说服我，让他多打一局游戏。

在他完美的逻辑下，我答应了他。

在说服的过程里，他需要在短时间内构思好反驳的话，这是逻辑思维和表达能力的锻炼。

结果，他赢了，享受了游戏，也享受了为自己争取权益的乐趣。

而且，在我俩争辩中，他也意识到了游戏也有不少坏处。

当孩子提出反对意见、难缠的问题，不要怕，心大一点。

允许吵架，允许反驳，给他的想法一些摩擦空间。

只有这样，客观性才能从这些争辩的缝隙里长出来。

永远记住，你想培养的，是一个好奇、渴望知识、独立的个体。