世界很喧嚣，做自己就好

秋水依依

详情

一本好书，一种人生，十天陪你一段旅程。本期推荐的是老杨的猫头鹰的作品——《世界很喧嚣，做自己就好》。

你的理想状态是，心态松弛，皮肤紧绷，但现实中的状态却是，心态紧绷，皮肤松弛。

你想象中的长大，是想去哪里，就去哪里，但实际上的长大，是没有才华，钱也不够花。

结果，你成了小时候羡慕的大人，也成了羡慕小时候的大人。

你前一刻被优秀的人激励，摩拳擦掌想要迎头赶上，下一刻就被“人生无意义”击垮，陷入了无尽的沮丧中。

你的手机里有一万个有趣的视频值得你去点赞、收藏，影视剧里有一万种人间真情能让你热泪盈眶，游戏里有一万次冲锋陷阵会让你欲罢不能，可一旦你的视线离开了屏幕，抬头看到的却只是没有开灯的房间、四下无人的黑夜和冷冷清清的自己。

外界的声音在持续地碾压你内心的声音，外部的意见在持续地覆盖你个人的意见，外面的热闹正无声无息地把你挤成了薄薄的一片。

你的人生就像在开车，一只脚在猛踩油门，另一只脚又狂踩刹车，然后任由青春、热情和梦想就这么空耗着。

到底是谁，在你的精神食粮里下了蒙汗药，让你从一个意气风发的热血青年变成了一个良心脆弱、不可爱的大人？

事实上，你是所有问题的始作俑者，也是所有问题的答案所在。所以，不管生活还要多久才会变好，你都要把自己变好。你变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。

你可以平凡，但要拒绝平庸；你可以沮丧，但要拒绝摆烂；你可以不鲜艳，但要有自己的颜色；你可以随心所欲，但不能随波逐流。

过好每一个今天，是我们反抗这个世界的最好办法，也是拥抱这个世界的最好方式。

变成更好的自己，是回应伤害我们的人的最好手段，也是回报爱我们的人的最好策略。不要浅尝辄止。

任何一件事情，如果你舍得花时间，你不可能不擅长它；如果你既擅长，又舍得花时间，你不可能得不到回报。

不要勉强自己合群。你喜欢臭豆腐，他喜欢喷香水，那就互相离远一点儿，谁也别熏着谁。

不要被别人带乱了节奏。人生的路曲折且漫长，偶尔堵车很正常，就像导航提示的那样：“前方道路拥堵，但你仍然在最佳路线上。”

不要被别人的意见左右了内心的声音。一旦你违背了自己的意愿，那么后来发生的事情都像是惩罚。

愿你遇到那个能理解你的不安和奇怪的人，愿你遇到那个能照亮你内心黑暗角落的人，愿你遇到那个能在别人冷嘲热讽时无条件地站在你这边的人。

在这之前，愿你不怕一个人生活。愿你的飞机永不晚点，愿你买的水果永远很甜，愿你抽的盲盒永远是你想要的那款，愿你一直拥有“远离讨厌鬼”的勇气和“遇见心上人”的运气，愿你发财和被爱。

如果不行，愿你能成为自己的靠山。愿你做的是喜欢的事情，愿你过的是喜欢的生活，愿你爱的是中意的人。如果不是，愿你有勇气重新开始。

慢慢理解世界，慢慢更新自己；和理想平等交易，与喧嚣保持距离；祝世界继续热闹，祝你还是你。

在这本书里，作者以其一贯式的毒舌清醒，通过有趣又有品的故事，帮助读者将情绪调成静音模式，将焦虑调成飞行模式，将生活调成简洁模式，将认知调成性能模式。

在这本书里，我们能够读到：对他人看法的坦然，对个人价值的思考，对人际关系的建议，对真实自我的表达，对复杂人性的善意提醒，对恋爱婚姻的扎心剖析，对现实生活的积极探索……

那么接下来，就让我们进入这本书的分享，学会把生活中为数不多的开心划成重点，并收集微小的快乐去反击糟糕的日子吧！

D1·1 你不需要那么好相处，你需要的是边界感

1.

成年人的边界感是一种点到为止的默契。

如果我说我在忙，你就不要多问“忙什么”；如果我说我在吃饭，你就不要追问“跟谁吃饭”。要是能说，我早就说了；又或许不是不能说，是不想说；又或许不是不想说，是不想跟你说。

一个没有边界感的人就像是一个移动的灾难，无论表现得有多睿智都是个笨蛋，无论活到多大岁数都是个巨婴。所以，不管是家人、恋人还是朋友、同事，都要注意彼此之间的边界感。

家庭里的边界感是什么呢？

就是你第一次乱翻不属于你的东西时，你会受到很严厉的批评。与此同时，别人也绝不会乱翻你的东西，就算是父母帮你打扫房间，也会提前征询你的意见。

每个年轻人都反感那种没有边界感的亲戚或者访客，反感家长要求的强迫式的打招呼或者当众表演；反感没那么熟悉的人打探自己的隐私，反感未经允许就进入自己的私人领地，反感关系没那么到位的人强加给自己的莫须有的评价……

爱情里的边界感是什么呢？

就是即使双方怀揣十足的真诚，也能顾及对方的感受，不刻意强调忠诚，不过度强调责任，而是很明白：自己与其他异性的分寸感，就是另一半的安全感。

就是双方既能彼此惦记，也能留足距离，给男性以冷却的空间，给女性以聆听的耳朵。

友情里的边界感是什么样子呢？

就是我知道你笑容背后的悲伤，明白你怒火里隐藏的善良，了解你沉默下来的原因，我会陪着你，但我没办法保佑你。

在我面前，你可以像个泼妇一样骂人，可以像个疯子一样抱怨，可以像个小朋友一样哭出声来，也可以安心地睡一觉，但你不能指望我能救你。

我绝不逼你说你不愿意讲的那部分，也绝不会给出无须由我担责的烂建议，我就是在你旁边陪着你，至于你要做什么，悉听尊便。

职场中的边界感是什么？

就是身居高位也不咄咄逼人，心里不爽也不过度倾诉，一时风光也不故意炫耀，流言四起也不打听隐私。

就是你的事情归你，我的事归我，至于奖金为什么这样分，那个人凭什么升职，某某为什么那么讨人厌，别人的事情你去问别人，领导决定的事你去请示领导。

至于某些人最喜欢用的那句“你知道吗？”，说实在的，我一点儿都不想知道。

我所理解的“边界感”就是，和前辈、领导亲密无间，倾听但不唯命是从；和晚辈、下属亦师亦友，关爱但不越俎代庖；

和家人、合作伙伴唇齿相依，紧密但不混淆公私；和朋友、恋人肝胆相照，理解但不越雷池半步。

2.

设立边界之所以难，是因为说“OK”会获得“回报”，比如一个微笑，一句谢谢，一个承诺。

而说“NO”则会遭到“惩罚”，比如看见对方因为失望而皱眉，因为被拒绝了而翻白眼，因为愿望落空而显得“很受伤”。

那么，我们该如何优雅地建立自己的边界呢？

第一，你要把自己的感受放在首位。

在任何一段关系中，都要优先考虑“我愿不愿意，我喜不喜欢，我开不开心”。这听起来很自私，但是，人只有把自己的情绪伺候好了，才会有积极的态度去向这个世界传达善意，才能更好地扮演爸爸、妈妈、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各样的角色。

所以，如果你感到为难或者觉得被冒犯了，就要坦然地告知对方：“不行，不可以，我不想。”在某些场合，针对某些人，“我不想”是可以作为拒绝别人的理由的，而且是非常正当且有力量的理由。

第二，别拿自己不当外人。

无论是对父母、朋友还是伴侣，都要有分寸。你爸爸把信用卡给了你，让你随便花，你想买什么东西之前都应该告诉他一声。

你妈妈换了个新发型，你觉得不是很好看，但她显然很开心，那么你就不该实话实说。

闺密跟你吐槽了她的对象，你陪着她，听她说就够了。如果你激动地劝她“分手吧”，结果第二天人家甜甜蜜蜜地约会，而你却里外不是人。

第三，尝试说“不”。

不敢正面抗争，不能一下子做到棱角分明，那就一点点地把边界建起来，就像是修筑万里长城，一有机会，你就应该码一块砖头上去。

比如别人提了两个要求，你只答应其中的一个；别人问了两个烦人的问题，你只回答其中的一个；别人跟你借1000元，你只借500元。

第四，不要因为“显得不够善良”就勉为其难地“助人为乐”。

助人需要遵循三大前提：

一、帮助别人是你发自内心的，同时是别人明确提出了请求，不要把“不被要求的慷慨”视为伟大。

二、帮助别人是基于你自身的能力、精力和时间都有富余，如果对方的要求超出了你的能力范围，你就应该坦诚地拒绝。

三、不能破坏自己的原则。千万不要为了一颗“圣母心”就盲目地想要“普度众生”，因为所有的恶果都得由你自行承担。

我不是让你不讲人情，也不是教你自私，而是希望你明白：人在得寸进尺这件事上，总是能够超常发挥。

所以要保持棱角，要在虎狼之间随意切换。当你能做到毫不犹豫地拒绝别人却不心生内疚的时候，就是你快意人生的开始。

最后，望周知：

1.我脾气好，不等于我没脾气。

2.我脾气不好，不等于我人品有问题。

3.我表面上大大咧咧的，不等于我不记仇。

4.我有密集恐惧症，不能接近心眼多的人，如果你觉得我在疏远你，你的感觉很对。

5.成年人之间该有的默契是，“我没说同意”，就等于“我不同意”。

D2·2 外界的声音只是参考，你不开心就不参考

1.

成年人的世界有很多的无奈：自私的人很少自卑，无知的人很少敬畏，招人烦的人很少不开心，反倒是守规则的人更容易被冒犯，懂事的人更容易被亏待，满心是歉意的人更容易遍体鳞伤。

面对别人的非议与批评，你永远都有两种选择，一种叫“自甘堕落”，一种叫“心态超好”。

我所谓的“自甘堕落”，不是指多看几个视频，多喝几杯碳酸饮料，而是整天都在想方设法地吸引别人、讨好别人，纠结于该如何解释自己，如何让人喜欢、满意和关注。

而我所谓的“心态超好”，就是别人笑你太疯癫，你就笑别人：“哎哟，这都被你看出来了。”

事实上，那些你不解释清楚就无法理解你的人，多数也是你解释了半天也不会理解你的人。

因为理解你的人不需要你的解释，讨厌你的人也不会因为你的三言两语就转变对你的看法，甚至在某些人看来，你卖力解释自己的样子就像一个犯人在开脱罪名。

外界的声音只是参考，你不开心就不参考。

那么，怎样才能不在意别人的看法呢？

首先，你要学会给不同的人打分。

给某某打10分，意味着你特别在乎他，他的评价就像圣旨，他说什么，你都愿意跪着接旨。

给某某打1分，意味着他在你的世界里无足轻重，他的评价就像厕纸，他说什么，你都可以直接扔了。

当你给所谓的“别人”打完分，你就会发现，虽然身边人潮汹涌，但真正重要的人寥寥无几。

其次是“别太自恋”。

很多时候，你觉得别人对你有看法，是因为你一直在盯着别人，因为你对别人也有看法。穿上了新衣服，你就觉得全世界的人们都在看你。

抱歉，没有人在看你！

心仪的某某与你对视时微微一笑，你就觉得他对你有意思了。抱歉，人家只是礼貌而已。

领导在会上夸了你几句，你就觉得大家都对你另眼相看了。抱歉，散会了，大家就都忘了。

你可以在意别人的感受，但不用在意别人的看法。

别人的评价都是注解，你自己才是原文。

你既不可能、也没必要对每个人都笑脸相迎。就算你知道有人不喜欢自己，但这并不会影响你做自己。

因为成为自己并不需要打败谁、吵赢谁，也无须全人类来投票同意。你不能因为这个世界有人跟你“道不同”，就不好好走自己的路；你不能因为有人暂时挡了一下你的路，就认为自己无路可走了。

因为没有人能够用负面的评价伤害到你。

真正让你犹豫的从来不是别人的质疑，而是你自身的不坚定；真正让你痛苦的从来不是别人的嘴巴，而是你自己的介意。如果你早日认清别人在自己的世界里没那么重要，你会轻松很多；如果你早点认清自己在别人心中没那么重要，你会快乐很多。

换言之，对喜欢的人和事不遗余力，是我们需要不断学习的快乐秘籍；对讨厌的人和事露出微笑，也是我们必须要熟练掌握的生存技巧。

成熟的标志就是，不需要靠别人的巴结来获得优越感，不需要靠别人的认同来获得价值感，不需要靠别人的表扬来获得存在感，而是允许自己被否定、被批评，但心里明白这并不能说明什么，这只是别人的个人判断，自己无须认同。

2.

爱因斯坦经常穿一件破大衣出门，朋友看不过去了，就对他说：“你穿得太不体面了，会让人笑话的。”

他无所谓地说：“那又怎样？反正别人都不认识我。”

后来，他的“相对论”震惊世界，但他还是穿着破大衣出门。

朋友又劝他：“你现在是个大人物了，穿得那么不体面，会让人笑话的。”

他依然无所谓地说：“那又怎样？反正别人都认识我了。”

面对外界的评价，你反问一句“那又怎样？”，马上就能变得理直气壮。

你觉得我善良、优秀、好看，那又怎样？我又不依赖你的认可而活。

你觉得我狭隘、无能、讨厌，那又怎样？我爱的人依然很爱我。

你说我无礼、强势、自私，那又怎样？我根本就没想过要获得你的好感。

你觉得我的判断不对、选择不好，那又怎样？我活得无比充实，而且幸福。

你要快乐，不必正常；圈子不同，不必强融；三观不合，别瞎凑合。

那么，人会在什么情况下真的做到“不在乎别人的看法”呢？

就是当你意识到“别人对自己的看法，本质上取决于自身的实力”的时候。就是当你发现“别人评价的好坏并不代表对错，仅仅只代表他们的利益是否受损”的时候。

就是当你明白“绝大多数的‘别人’，这辈子与你只有数面之缘”的时候。

不要试着取悦别人，取悦的收益极低。你因为戴着面具吸引来的友情或者好感，也会因为被人觉得不真实而慢慢远离你。

你因为讨好别人而获得的认可或者赞美，也会因为你不得不为此疲于奔命而让你不得安宁。

你因为渴求他人的好感而强行给出的“关心”或者“帮助”，也会因为让人觉得窒息而想逃离你。到最后，去讨好别人的是你，辛苦的是你，被嫌弃的还是你。

你不必非得让那些不喜欢你的人都喜欢你，而是要让那些喜欢你的人觉得自己真有眼光。毕竟人和人是不一样的，喜好不一样，厌恶不一样，痒痒肉也不一样。

做人的最高成就，就是充分地成为自己；人生的最大成功，就是用自己喜欢的方式过一生。

当你开始真正地做自己，你会从自我怀疑转向喜欢自己，从渴望被关注转向好好走自己的路。

你会更关注“我想要什么”“我喜欢什么”“我该做什么”“我能做什么”和“我在做什么”，而不再是关注昨日的懊悔、明日的担忧、他人的悲喜和外界的意见。

所以，悄悄去努力吧，一旦你真的变厉害了，你就会看淡很多是非，你记住的都是别人对你的好，哪怕是当年让你大哭一场的人，现在也能坐下来一起喝一杯。

最后，读一首《当世界年纪还小的时候》里的小诗吧：

“洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这个东西，它们以为那只是空想。南瓜默默不说话，它只是继续成长。”

D3·3 不停止精神内耗，再多的养生都是徒劳

1.

加微信的时候，我被一个网名笑岔气了，我要说的是“不怕开水烫”小姐。

她其实是一个很好看的姑娘，但比长相更叫人难忘的是她的“想得开”。

去咖啡馆喝咖啡，她把车子停在马路对面，喝到一半的时候，只听“砰”的一声响，一辆车从侧后方撞到她的车，她屁颠屁颠地跑过去，看着被撞到变形的车子，她的第一反应不是报警，也不是去找肇事司机，而是拿出手机录了一段视频，再配上搞笑的音乐发到了朋友圈。

有人批评她：“人家这么惨，你居然还要恶搞？”

她回复道：“这是我的车。”

说完忍不住当众大笑了起来，就像一辆无视交通规则的汽车，正狂奔着闯过全世界的红灯。陪妈妈逛街的时候，她的钱包被小偷顺走了，她非但没有陷入无尽的“要是……就……”的哀怨中，反而还去安慰急得跳脚的妈妈：“山上的老和尚说了，东西丢了，是替我挡了灾，不用难过。”

骑着共享单车去帮同事买奶茶，她排了一个多小时的队，终于打包好了，结果在拐弯的地方被一个逆行的快递小哥撞翻了。

快递小哥不停地道歉，她却不紧不慢地把地上已经破了、但还没洒完的奶茶捡起来，自己猛吸的同时，还给快递小哥递了一杯。

然后说了一句超飒的话：“来，干了这杯，这事就算完了。”

反正事已至此，反正木已成舟，再多怨天恨地都是徒劳。

既然不得不被生活戏弄一下，那就配合着哈哈大笑吧。如果你一直把眼光锁定在当前的不幸和损失里，那么你活得就像是深吸了一口气，要一直憋着，时间越久，你就越难受。

吃不下就不吃，睡不着就不睡，错过了就挥手，得不到就算了，倒霉了就认栽，被碾压了就暂时躺平，死不了就再撑一会儿。

这个世界没有真正快乐的人，只有想得开的人，对他们而言：受挫一次，不是元气大伤一次，而是对生活、对人际关系的理解更深一层。

失误一次，不是又挨了一次批评，而是对人生、对工作的领悟又上了一个台阶。

不幸一次，不是损失了不少，而是对命运、对无常的认识更成熟了一些。磨难一次，不是身心受苦了一次，而是对成功、对欲望的定义又通透了一点儿。

要永远相信，所有的山穷水尽都藏着峰回路转，就算是一地鸡毛也能搓出一个掸子。

2.

不知道是谁发明了“但是”这个词，让“虚伪的说辞”和“残忍的真相”能够切换得如此自然。

以至于每次听老板讲话，祝先生都会非常认真地等着“但是”之后的内容。

祝先生的脑子里似乎有一个不安的泥潭，每天需要非常努力和小心才能涉险过关。

他跟我说：“我太敏感了，总觉得自己不够好，每次看到别人表情不好、情绪不对劲，我就会怀疑是不是自己做错了什么。我是不是有毛病啊？”

我回复道：“敏感才不是毛病呢！它让你能够轻易地察觉到旁人细腻的情感、不被注意的动作、微妙变化的情绪。敏感是一种天赋。”

因为你敏感，所以你总能第一时间察觉到别人的需求，这让你成了一个很贴心的人，这种贴心就像你妈妈到现在还是会把鱼骨头剃干净了再给你吃。

因为你不合群，在社交场合总是冷场，所以你花了很多时间用于读书、思考、提升本事，你的很多独到的想法、见解、成绩其实都是来源于此。

因为你凡事都往心里去，把很多人、很多事都放在心里反复琢磨，所以你看人、看事的眼光有过人之处，做人做事的态度也总能让人信服。

但需要承认的是，敏感对你来说是一件很累的事情，就像失眠的时候，你怎么躺着都不对。

所以，敏感的人要学会找到和敏感共处的方法：

你要想象自己的内心住着一个敏感的小朋友，你要照顾好她，要试着理解她糟糕的决策，接纳她的缺点，允许她有不磊落的念头，同时纵容她偶尔的懒惰、拖延和不上进。

唯有你内在的小孩健康成长，外在的大人才能披荆斩棘！

一旦你停止羡慕别人，更多的是欣赏自己，那么根本就不存在长相平平和出身平平这回事；

一旦你停止讨好别人，更多的是忠于自己，那么根本就不会有斤斤计较和耿耿于怀这种事。

慌了，输了，累了，乏了，就对自己更好一点儿。

人是一开心就会充满能量的生物，所以遇到麻烦就逗逗自己；人是一被夸奖就会成长的生物，所以遭遇瓶颈就多夸夸自己；人是一旦感到被爱就会开花的生物，所以感觉孤独就抱抱自己。

反正我的独家秘籍是，每当我的脑子里出现了消极或者拧巴的苗头，我就会像个算命先生一样递给自己一支上上签，然后自己解签：

“我感觉你最近有好事发生，我感觉各路财神正在从四面八方向你而来，我感觉健康和幸福都做好了进入你生命的准备，我感觉你的好运气正在派送中……”

情到深处时，我甚至还会对着镜子，把大拇指放在食指的第二节。

3.

很多人都有“想太多”的毛病。

打败“想太多”的有效方法是，不要觉得什么事情都跟自己有关，不要脑补根本就不存在的问题，不要为尚未发生的事情提前担心。

且不说你担心的事有极大的概率不会发生，就算将来发生了，也不会是你现在想象的那样，因为以后的你，不论是心态、能力，还是经验、格局，都和现在的你完全不同。

这就好比说，你现在只是一个游戏新手，你的装备都是初级的，你根本就没必要想怎么用这些初级装备去打终极BOSS，你只需安心地攒经验就好了。

要允许自己有很多问题，暂时还不知道该怎么办，要允许自己明明祈求的是草莓，但上天却给了你地瓜干这样的事情发生。

最好的心态是：上天给你什么，你就享受什么；上天拿走什么，你就接受什么；上天懒得理你，你也别去理他。

最后，关于如何“停止精神内耗”的五个提示：

一、不要因为遇到了不公平，就没完没了地自我拉扯。全世界通行的规则往往是“帮亲不帮理”，如果你过分地追求公平和客观，无异于自讨苦吃。

二、不要因为“某某拒绝了你的邀请，却和别人一起去玩了”，你就耿耿于怀。当某人跟你说“我不想出去玩”的时候，你就该明白，“和你”两个字是不发音的。

三、不要因为有人不喜欢自己，你就觉得这个世界不好，而是要做好“一定会有人不喜欢自己”的心理准备。因为人性就是这样，你混得好了，会有人看不惯你；你混得不好，会有人看不起你。

四、不要因为A和B针锋相对，你就急着选边站队。全世界的规矩都是“强者只会跟强者合作”，狼与狼之间再怎么撕咬，对待羊的态度都是一样的。

五、如果快乐实在太难，那就争取腰缠万贯。绝大多数的情绪问题都可以用四个字镇住——搞钱要紧。

D4·4 一个好的伴侣，可以减去一半的人间疾苦

1.

人为什么要结婚？

难道就为了一起搭伙吃饭？为了一起还房贷、车贷？为了生个孩子，然后给孩子当牛做马？

不是这样的。

因为人生来孤独，却又渴望拥有长久的陪伴。因为所有有风险的事情都需要领个证才能去做，比如开车、当医生，当然也包括爱情。

因为单枪匹马走江湖未免太过孤独，两个人携手并进会更有底气。

因为生病时有个人能端茶送水，大雨倾盆时有个人能冒雨来接，委屈受挫时有个人借个肩膀，万家灯火中有个人能等你回家。

还因为那个人是他，所以就算知道要一辈子面对同一张脸很“可怕”，但还是迫不及待地要押上余生去跟命运赌一把。

婚礼上的那句“我愿意”的意思是，“在这路遥马急的人间，你得到了我完全的、彻底的、无限的、最高的认可”。

人的本性是，心里的苦如果有人能懂，就会自动减少几分。

所以，真正打动人心的，从来不是腻歪的情话或者昂贵的礼物，而是下意识的惦记、满眼的怜惜、看得见的在乎、可以沟通的灵魂，以及别人给不了的安宁。

什么叫我爱你？不是他闲得慌的时候给你点个赞，或者在你绝望想分手的时候卖力地挽留你，而是在他眼里，你和其他人是不一样的。

慢慢你就会发现，比起甜蜜的情话、殷实的家境和好看的外表，睡意蒙眬时在厨房为你忙碌的背影、出门接你的时候顺手带一件厚外套、在下班的路上给你带一份你爱吃的烤地瓜、不在身边时却主动告知你行程的安全感，以及在事情很烦的时候表现出来的责任担当，这些显然更加动人。

何为爱情？就是你对我来说，和芸芸众生不同。

何为幸福？就是你开心了，是因为我。

何为温柔？就是你为我吃的苦，我心里有数。

2.

这世上从来没有天造地设的爱情，有的不过是在相互磨合中越来越坚定的两颗心。

白头偕老的秘密，也从来不是“我们相爱就行了”，还包括各退一步、互相服软、轮流低头，以及允许“我是我，你是你”。

不用假装完美。正是你的不记路，给了另一半当向导的机会；正是你的不会做饭，给了对方大展拳脚的机会；正是你的不会化妆，给了他看清你的机会。

你的“小缺点”就像是一个个的小缺口，让那个真心爱你的人通过它们，长驱直入。不用试图说服。

沟通的目的不是非得达成一致，而是重申：“就算我们观点不一致，但我们是一伙的。所以不管发生了什么，我们的关系不会变质。”

更幽默的说法是：我们不需要用达成一致来证明我们爱得深刻、爱得痴迷，而是用保留不一致来证明我们其实还挺能忍的。

不要只顾着抱怨他“从前就像一个史诗里攻城的无畏战士，现在变成了躺在沙发上等着吃早饭的大懒虫”，也许你还应该看到他“将恋爱时的声势浩大渐渐变成了婚后的细枝末节”。

两个人的成长环境不同，想法、性格、爱好、习惯、追求也都不一样，有摩擦和冲突是难免的，动了分开的念头也很正常。

毕竟，短暂总是浪漫，漫长总有不满。

不要总想着要改变谁，也不要因为谁就莽撞地改变自己，借一个有趣的比喻来说就是：

“你叫孙稀饭，恋爱或者结婚了，你还是孙稀饭，不要变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。但是你可以因为对方的好而升级为：孙·味道很赞稀饭、孙·看起来很好喝稀饭、孙·香味扑鼻稀饭”。

关于感情，不管是选对了，还是选错了，都可以算作“如鱼得水”，但区别在于，一个是活水，一个是开水。

所以千万不要相信“和谁结婚都一样”这种鬼话。一个好的伴侣，就算你来自地狱，他也会卖力地把你拉回人间；而一个糟糕的伴侣，就算你是天仙，他也能把你拖进地狱。

3.

看过一个漂亮的问答。有人问一个女人：“你老公隔三岔五就跟他那帮朋友去打台球，偶尔还夜不归宿，你怎么受得了他？”

女人的回答是：“我和他在一起是为了开心，他出去玩就会开心，然后会因为回家晚而觉得有愧于我，就会对我更好，而我也会因此而开心。与其把他锁在家里，看他一脸的不爽，我不如放手让他去玩。我要的是两个人在一起的高质量，而不是时间上的高数量。”

好的感情应该是两个人一致对外，一起去搞定这个稀烂的世界，而不是在这个稀烂的世界里，互相搞乱对方的心态。

缘分不像涮毛肚，没有“七上八下”的技巧，“夹生”和“太老”才是常态。这意味着，再美好的相遇也难免会有看不惯的地方，有“怎么不理解我”，有“烦死了”，有“怎么那么笨呢”，毕竟没有人是天生按照你的需求定制出来的。

所以，少一些理性的批评指责，多一些感性的偏心维护，生活中没有那么多问题非要吵一架才能解决。

切记，从对方的错误当中找出自己的责任，是相爱到白头的最好方法。

你想让另一半成为什么样的人，你就该用相应的态度去对他。

如果你想让他自信，你就多赞美、多支持；如果你想让他自卑，你就多打击、多泼冷水。对方一定会如你所愿的。

但换个角度来说，如果你发现对方很喜欢抱怨，经常自卑，偶尔不信任你，那么你就该反省一下：是不是在不经意间打击了对方的自尊心？是不是在某个你不愿意承认的事情上给对方泼了冷水？

爱情的本质，不是两个人互相瞧不上，你看我不顺眼，我瞅你烦得慌；而是两个人齐心协力地面对这个世界，你拉我一把，我撑你一下。

慢慢你就会明白，遇到一个好的伴侣，人生就像打了胜仗。

你以为“能在一起”全凭自己手段高明，没想到对方居然是真的爱你。对你来说，这个世界乏味又工整，而他就是那抑扬顿挫的朗读声。

D5·5 一生不喜与人争，但该得到的也别让

1.

有人明目张胆地讨厌你，你也一定要发自内心地不喜欢他，这才是最基本的礼貌。

但是一定要注意：一直弯着腰的人突然直起身来，那自然会有人不适应。

因为对方已经习惯了那美妙无比的居高临下感，此时突然都没了，这让他很难受，甚至是愤怒，是那种“我玩了好多年的东西突然被人夺走了”的愤怒，是那种“自己养的孩子突然翻脸不认爹”的愤怒。

而这也注定了在你刚直起腰的那段时间，你会遭受前所未有的敌意和打压，包括但不限于变本加厉的孤立、不择手段的打击，直到把你打回原形。

你要做的是做好准备，去迎接这些人的卑鄙行径和可能发生的肮脏手段，等他们习惯了你的爱憎分明，习惯了你站直腰杆的样子，你和他们之间的那道护城墙才算真正地稳了。

不要为了迁就谁就习惯性地委屈自己，不要为了一时的安逸就纵容他人再三侵犯。

你弯腰的次数多了，别人就会习惯你的低姿态和你的不重要。时间一久，别人只会觉得“反正他脾气好，惹了就惹了吧”。

如果哪一天，他们需要推选一个替罪羔羊，那这只羊一定是你。

也不要在该谈工资的时候谈情怀，在该讲原则的地方讲交情。你工作就是为了赚钱，你守在压力山大的岗位上就是为了拿到足额的工资和尊重，不是为了谁画的大饼，不是为了给谁当挡箭牌，更不是为了受谁的窝囊气。

付出就是为了回报，哪怕是做慈善，也希望得到神明的保佑，不是吗？

做软绵绵的老好人免不了要吃亏，做冷冰冰的坏人又过不了良心这一关，所以，你要当好一个功利的成年人，有以“不损人”为前提的自私自利，有以“不亏待自己”为原则的漠不关心。

2.

不喜欢什么，一定要大大方方地讲，不然别人会认为你并不介意；想要什么，一定要坦坦荡荡地争，不然好事凭什么落在你身上。

很多人都有一种微妙的心理：不愿意主动表明自己的需求，而是试图表现得特别识大体、特别随和、特别无欲无求，但实际上又特别期待别人能猜到自己想要什么，然后主动给自己。

所以这种人注定会经常失望、经常懊悔。

不敢争取的人到底在怕什么呢？怕别人的眼光，怕被人说自己“不知天高地厚，不知道自己有几斤几两”；怕在争取的过程中和别人发生摩擦，怕遭到鄙视和嘲讽；怕被否定，怕被反驳，怕被拒绝，甚至就连点菜的时候想吃什么也不敢说。

以至于自己遭受了不公平的对待时，连愤怒和恐慌都不敢表达出来。

结果是，你看起来是一个风轻云淡的人，言谈举止间也有着与年纪不相符的稳重，但实际生活中却处理不好很多事情，包括人际关系和职场中的竞争。

在你看来，争取是贪婪的意思，所以每次出现争取的念头时，你就会产生一种难以言喻的羞愧感。

可问题是，别人竭尽全力都不能得偿所愿，更别说你留有余地了。如果你一直在权衡，一直在退缩，那么你注定了会一直愤愤不平，一直闷闷不乐。

而主动最直接的好处是，很多事情本来是遥不可及的，却因为你主动争取了，就会离你越来越近。

不要给自己的胆怯戴上“谦让”的高帽子，不要用“我是个知书达理的人”的名头来麻醉自己，也不要被“不好意思”捆住了手脚，更不要因为听信了“是你的跑不了，不是你的留不住”而失去了本可以留住的。

所有你主动去做的事情都会滋养你，所有你被动去做的事情都会消耗你。如果事情是你主动去做的，你会觉得这一天充满了活力，你不会觉得辛苦，只会觉得心满意足。

但如果你每天都是被目标、被截止日期、被客户、被外界的压力推着走，那么你不仅心力交瘁，而且毫无所获。

希望你能成为一个主动的人，喜欢就说喜欢，讨厌就说讨厌，想要就卖力去争取，不敷衍谁，不模糊态度，不表演爱憎，不沉溺在拧巴的小心思和扭捏的小情绪里，目标清晰地、诚诚恳恳地、理直气壮地向命运伸手去要。

3.

网上有个搞笑的段子：

“如果有人说你的坏话，你不能反击，如果反击了，就是你的格局太小；如果有人跟你计较，你不能跟他计较，如果计较，就是你的格局太小；如果有人想让你吃亏，这个亏你必须吃，如果你不吃，就是你的格局太小。以上这些，你必须认同，如果不认同，就是你的格局太小。”

可问题是，凭什么我们要承受这些呢？

难道为人善良就应该任人欺负吗？难道待人礼貌就必须忍气吞声吗？难道做乖小孩就理所应当地遭受霸凌吗？

自私的人总有一套歪理，你要符合他所有的利益点，符合他所有的情绪，但凡有一点不符合，那就是你做得不对。

而我希望你明白，当你被攻击的时候有不大度的权利，被占便宜的时候有计较的权利，被欺负的时候有反击的权利。不要把忍受暴力当成了“好脾气”，不要把忍受笨蛋当成了“我爱你”。

人生苦短，去日无多，想要的东西争得越主动越好，讨厌的人和事离得越远越好，不必事事都卖弄风度。

怕就怕，你的“无所谓”只是因为打不过，你的“不争”只是因为没捞着机会。再直白一点儿的说法是：你并非善良，只是懦弱而已。

真正的“无所谓”，应该是因为无所不能而无所畏惧，而不是因为什么都不会而假装不在乎；是因为胸有成竹所以优哉游哉，而不是因为无计可施所以得过且过。

真正的“不争”，应该是历经奔波岁月之后内心的愉悦富足，而不是在年纪轻轻时逃避艰辛的蹩脚借口；应该是发自内心地对未知世界积极期盼，而不是在该竭尽全力的年纪对现实轻易妥协。

所以我一再强调，希望你和谁都不争，是因为和谁争，你都不屑，而不是因为和谁争，你都不行。

有一个很经典的问题：为什么坏人只需放下屠刀就能立地成佛，而好人需要历经九九八十一难？

因为“能作恶但不作恶”才是真正的善。放下屠刀的前提是，你真的拥有屠刀，而很多人只是两手空空。

换言之，大多数人既不是恶人，也不是善人，只是弱者。类似的还有，为什么你会讨厌某个人居高临下的态度？因为你在下面，不在高处！

所谓“尊重”就是，你身上要有点儿东西，让别人愿意忍你。如果你感觉自己被冒犯了、被轻视了，就想一想“我是不是两手空空”。

D6·6 父母健在，你就是世界上最幸福的人

1.

沐浴着爱长大的孩子，身上有让人羡慕的强大自信，而自信是灵魂的内增高。

这样的孩子既有主见又有胆识。

小到午饭吃什么、买什么颜色的裙子、读文科还是理科、选什么专业，大到去哪座城市工作、某个人适不适合结婚，以及何时结婚……甚至就连一个人去拔智齿、深夜去急诊室，都可以无比镇定。

父母存在的意义，不在于给子女富足的物质生活，而是当子女想到父母时，内心是充满力量的。

所以希望为人父母的都能明白：父母与子女之间的互尊互爱才是最好的教育，远比报一堆孩子不喜欢但你觉得有用的兴趣班、去最好的幼儿园、买最贵的奶粉和玩具要有用得多。

当然也希望为人子女的都能明白：父母没有让你成为富二代，你也没有光宗耀祖，大家扯平了。

对父母来说，为人子女真正意义上的“尽孝”是让父母放心。对子女来说，为人父母真正意义上的“为了孩子好”，其实是照顾好自己、长命百岁。

任他人视你如珍宝，也没有任何一份感情能与父母的爱等量齐观；任世间有繁华胜地，也没有任何一个地方能和家相提并论。

老话说：“老母一百岁，常念八十儿。”“养儿一百岁，长忧九十九。”

从蹒跚学步到牙牙学语，从为人子女到为人父为人母，父母陪伴了你成长，但父母老了，需要你陪伴的时候，你又在哪里呢？

是不是也想关心爸妈，但不愿说出口？

是不是也想多陪陪爸妈，但又无法控制自己去玩手机、打游戏、见朋友？

是不是也想和爸妈多聊几句，但不知道他们的话题要怎么接？

是不是看到爸妈变老也会心疼，但还是一听到他们那些过时的唠叨就变得不耐烦了？

是不是也曾想过要让父母过上更好的生活，也想过要好好尽孝？

可是，你总以为什么事都来得及，总觉得唯有自己衣锦还乡才能给父母长面子，却忘了父母最想要的，只是你简单地陪他们聊会儿天、吃个饭、报个平安，只是你过得幸福、快乐、顺利。

你还忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了命运的刻薄，忘了生命不堪一击的脆弱。

做子女的往往不知道，在自己看不到的地方，父母是如何省吃俭用的，如何凑合地应付一日三餐，如何对这个世界低声下气，而你只是免费地品尝着父母用辛苦换来的果实，去见识了父母没有机会体验的繁华，却反过头嘲笑他们没有见识，不识大体。

你可能忘了，当你的人生踏上一个个新的台阶，当你忙着为一次次的进步而兴奋，当你沉浸在一次次升职加薪的喜悦中，当你新建了自己的家庭，当你为了自己的孩子焦头烂额，父母却在不经意间悄然老去。

当有一天，你打游戏没有人再说你了，你大半夜回家没有人再凶你了，你抽烟喝酒也没有人再管你了，而你的爸妈不管什么事情都想着要找你商量、让你拿主意的时候，你就该明白，这个家，该由你来扛了。

希望你早日明白，人最幸运的事情其实是，当你想爸爸妈妈的时候，只要喊一声，就会有人应答；而最不幸的就是，你喊破喉咙也无人作声，只剩自己如鲠在喉。

别再抱怨你妈妈做的饭难吃了，其实你妈妈早就厌倦了做饭。

你需要山川湖海，需要自由飞翔，需要到家就有吃的，需要病了有人照看，你的爸妈也需要。

2.

《哆啦A梦》有一集特别感人。

大雄的爸爸因为工作喝得酩酊大醉，大半夜回家了还大喊大叫：“老板，再来一杯……”

被爸爸吵醒之后，大雄很生气，就通过时光机把已经过世的奶奶请来了，大雄的本意是希望奶奶好好地教训一下爸爸。

但奶奶出现之后，就问大雄的爸爸：“每天都有好好工作吗？”

大雄的爸爸很骄傲地说：“当然啦，我好歹也是当家的。”

奶奶问：“是吗？”

爸爸说：“是的。”

奶奶突然说：“不要把所有的担子都压在自己身上。”

大雄的爸爸瞬间就崩溃了，他像个孩子一样痛哭流涕：“妈妈，那个坏心眼的部长欺负我……”

看到这些，大雄突然就理解了自己的爸爸，他说：“大人真可怜，因为没有比他们更大的大人了，就没有能拥在怀里撒娇的人了，爸爸就算很委屈，就算很辛苦，他也只能一个人坚持着。”

因为你的存在，父母眼中的世界就像是一条没缝好的棉被，棉絮总是会漏出来，而他们的担心就像针一样，要把那些可怕的裂缝一一缝起来。

只要活着，他们的担心就停不下来。人都是慢慢长大的，你是第一次为人子女，你的父母也是第一次为人父母，都需要学习和体谅。

你以前不理解父母为什么可以长年累月在外谋生，如今常年在外的变成了你，他们反倒成了留守的大龄儿童时，你理解了。

你以前不理解父母为什么不许自己唉声叹气，直到你发现生活真的太难了，所以更需要拿出精气神时，你理解了。

所以，不要嫌弃自己的父母太平凡，不要总觉得自己的家庭配不上自己，也不要愤愤地觉得“为什么我没有出生在富贵人家”，你该知道的是：

你的妈妈也曾是个小女孩，怕黑，怕虫子，也会掉眼泪，却温柔了你，温柔了岁月；你的爸爸也曾是个小男孩，有才气，有梦想，却罩住了你，罩住了整个家。

他们即便占理也习惯跟你低头示好，即便被你吼了也只是一声不吭，即便腰疼得直不起来也会在电话里说“我挺好的”。

他们不会没事找你，因为怕耽误你工作。在他们看来，你很忙，有忙不完的工作，有忙不完的家庭，有需要经营的圈子，好像多跟你说一句话都是在耽误你的时间似的。

他们常常看不清眼前的东西，却能把远方的你看得很清楚。

他们甚至比你还清楚你所在城市的天气，比你还明白你冰箱里剩下哪些食材，比你还了解你住处周围哪家饭店的饭菜好吃。

更别说你最近是胖了、瘦了，心情是好了、坏了，都逃不过他们的眼睛。

他们只顾着看你，却看不到他们头顶上的乌云，看不到科技变化带给他们的孤独，看不到衰老带来的病痛，也看不到“孩子不在家，我们就随便吃一口”的不精致。

成长的路上人来人往，你曾真心地期盼过某段关系能够永远，但后来才发现，只有妈妈永远是妈妈。

感情的路上分分合合，你曾陆续听过几次不知天高地厚的“我养你啊”，但后来才明白，只有爸爸说的那句最真。

全天下的傻孩子们，这一生的温柔记得给父母留一份。

D7·7 断舍离才是成年人顶级的自律

1.

和两年前相比，如今的郝姑娘判若两人。

那时的她，房间从来没有整洁的时候，桌面从来没有空的时候。手机的收藏夹里塞满了从未点开过的学习资料，收纳盒里塞满了根本用不上的机票和门票，冰箱里塞满了打折促销时买的大瓶装饮料。

以前收拾房间，她总想着赶紧把东西塞满、藏好，以期让屋里看起来整洁一点儿。

但如今，她就只剩两个问题：“这个东西真的需要吗？”“是不是可以扔了？”

以前东西多，她需要费力去想：“那个抽屉还能不能再塞一塞？是不是该买收纳盒了？”

但如今，她只需考虑：“这么摆放好不好看？拿取方不方便？”

久而久之，她的生活产生了一种从容不迫的精致感。

真正的幸福，不是拥有更多的东西，而是拥有的东西都能让你感到快乐。

如果你的生活中堆满了根本用不上的物品或者根本不喜欢的东西，那么这些东西就会像冷暴力一样，给你的心理和生活造成看不见的伤害。

我的建议是，买一样东西是因为你喜欢且需要，而不是因为便宜，就像结婚是因为爱情，而不是对方好说话。

不要看见别人疯抢就跟风去买那些你根本不需要的东西，不要有“来都来了，总不能什么也不买”的心态；不要高估了自己的意志力，健身卡这种东西大多数情况下大多数人只去几次；

不要高估了自己的热情，乐器、摄影等个人爱好先坚持一个月再来决定要不要入手那些昂贵的设备；不要为了赠品而消费，也不要因为打折就购买一堆并没有那么喜欢或者需要的东西。

如此一来，你不会再担心东西找不到了，因为很多抽屉都是空的，每一件物品都有它专属的位置。

你永远可以吃到新鲜的食物，因为水果、蔬菜都是现吃现买，吃完再买，不会放置很久。你的家会越住越大，属于你的时间会越来越多，因为你扔掉了好多不用的东西，断掉了很多可有可无的交际。

你的身材会越来越好，因为在你无法忍受房间的囤积时，你也逐渐不能忍受脂肪的囤积。

更重要的是，你的内心会越来越平静，心态会越来越积极，对情绪也会越来越有掌控感，因为你清理了用不上的累赘物品，过滤掉了无用的信息，无视了无所谓的评价，所以你自然而然就有了更独立的主见和更富裕的耐心。

就像山下英子说的那样：“放手一个无用之物，就腾出一点空间。处理一件多余之物，就减少一份负担。减少一次浪费，就恢复一分精气神。”

2.

仙人掌小姐有个绰号叫“拉黑狂魔”。

加了但没有聊过天的人，删；以前看着还不错，后来看着不顺眼的人，删；一开始觉得挺有意思，但后来发现很无聊的人，删。

所以她的微信好友人数常年保持在40人以内。

旁人说：“留着又不费电。”

她回复道：“如果毫无瓜葛，又不能制造快乐，那不如趁早散伙。”

与其在觥筹交错和假装很熟的虚假关系中耗费心力，不如趁早把那些消耗自己的人请出自己的生命。

因为和温柔的人在一起是养生，和有趣的人在一起是养心，和聪明的人在一起是养脑，和三观不合的人在一起是慢性自杀。

所以，不舒服的关系，要断；消耗自己的人，要舍；无效的社交，要离。

什么叫不舒服的关系？就是你掏心掏肺，对方却不冷不热；你喜欢民谣，对方却说那是假文艺；你失恋了哭得昏天暗地，对方却觉得你好矫情。

每次回他的信息你都如履薄冰，生怕哪句话说错了对方就会不开心；而对方每次都口无遮拦，惹着你了还好意思说：“我就是性子直。”

总之就是：你的付出，他不理解；你的心情，他不在乎。

什么叫消耗自己的人？

就是那种负能量满满的像垃圾车一样的人，让你一天的好心情瞬间烟消云散，让你整个人变得戾气满满；

就是那种自己不思进取，却见不得你努力工作提升自己的人，他不是当面酸溜溜地讽刺，就是在背地里使绊子；就是那些把你当成免费饭票，毫无底线地索取，让你哑巴吃黄连，有苦说不出的人。

对待这些总是消耗你的人，最好的自救方式就是远离。

什么叫无效的社交？就是那种无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦或进步的社交。

就是你跟他吃饭总不开心，你跟他共事总是吃亏，你跟他待着总觉得累。就是跟他在一起的时候，要么是浪费时间，要么是浪费精力，要么是浪费感情。

人和人是不一样的。有的人能给你充电，和他聊两句，你就满血复活了，然后又可以跟世界掰手腕了。

而有的人只会耗电，你跟他说一句话，感觉能少活好几天。所以，如果某个地方让你委屈，你可以走；如果某个人让你难受，你可以删，不要待在糟糕的地方哭。

人只会被自己困住，没有人真的能勉强你什么。对普通且很垃圾的关系难舍难分只能说明一个问题：缺爱。

所以我的建议是，和能给你充电的人多待一会儿，和需要你耗电的人尽早撇清关系。

3.

断舍离不等于单纯的扔，更不等于败家！

父母家里的东西是几十年的积累，里面含有太多的生活习惯和成本，还轮不到你擅作主张地断舍离。

不懂得爱护物品，大肆毁坏或者随意丢弃，却无视它们的来之不易，这样的你也不配谈断舍离。

断舍离也不等于形式上疯狂地做减法。

情绪来了就拉黑领导、恋人、朋友、亲人，缓过劲来再去哭咩咩地求饶；秋天把冬装都扔了，寒冬时节躲在被子里瑟瑟发抖；今晚把手机砸了，明早就去找人补屏……

这不是在给人生做减法，更像是脑袋被门夹了。

真正的断舍离是基于自给自足的本事和成熟的心态，是超强的自控和高度的自律。它是从精神上摆脱对物质的迷恋，让你有目的地选择与自己当下的状态相称的物品和环境。

它不在于你扔了多少东西，而是让你通过清理多余的东西来给自己的欲望瘦身，继而活得更舒服一点儿、更安宁一点儿。

我所理解的“断舍离”就是：

不放纵自己的欲望，所以活得不累；不高估自己的重要性，所以识趣自觉；避开了过分热情的来往，所以交际简单；

不传空穴来风的闲言，所以内心清白；不沉湎于旧日往事，所以很少懊悔；谨慎地爱别人，所以爱不廉价。

D8.8 人生就是，急也没用

1.

你每天都很急，一分钟的红灯等不及要闯，三分钟的泡面等不及要吃，路程三天的快递等不及要催；追剧要两倍速，比赛只关心结果。

你每天都很慌，谁结婚了，谁升职了，谁一年赚了多少钱，谁买了多大的房子，谁换了新车，谁的孩子会背多少首古诗，谁的父母给他留了多少家产。

结果是，只要活着，就一定会有引起你焦虑的事情，它们时刻在提醒着你，别人有的，你都没有。

你的焦虑，一方面是源自“我跟别人的差距太大了”，另一方面是源自“我想缩小跟别人的差距，但太难了”。

巨大的心理活动量让你寝食难安，虽然什么都没做，但你每天都很累，可又没资格停下来，只能像个有毛病的机器那样——低效率、高能耗地转个不停。

唯一停下来的办法，大概就是等着这个“机器”自己坏掉。

停不下来，就意味着你的人生失控了，这和刹不住车是一个道理。

结果是，你卷又卷不赢，躺又躺不平，只好一边控诉内卷，祈祷生活节奏能够慢下来，一边又被迫焦虑地努力着，继续对内卷推波助澜。

每个人的一生都是一条路，但不用条条都去罗马，你也可以去上海，去东京，去巴黎。

你是舍不得买好几万的包包，但是你每年都给你妈妈买好看的羽绒服，她穿着很暖和；你每年带你爸爸去体检，他不再为身体健康焦虑，你也为此很安心。

你暂时是买不起名车豪宅，但你能把房间收拾整洁，发了工资会很开心地添置新物品，过节的时候知道犒劳自己，你照样把小日子过得有滋有味的。

你是不能大手大脚地花钱，没办法实现购物自由，但偶尔买了一件超值的好东西，偶尔心血来潮做了几道拿手好菜，你的心里不也是美美的吗？

每个人的追求都不一样，每个人的人生节奏也不相同。

坐拥百亿身家的球队老板库班，在25岁时还在酒吧里给人刷盘子；红遍全球的作家J.K.罗琳直到32岁才出版《哈利·波特与魔法石》，之前她的稿件被拒绝了12次；好莱坞巨星摩根·弗里曼直到52岁才迎来演艺生涯的巅峰，而著名喜剧演员史蒂夫·卡瑞尔40岁才大红大紫起来……

我的意思是，不要因为看到了别人的步伐就乱了自己的节奏。

a结婚了，b升职加薪了，c生二胎了，d换车了，e买了学区房，d给她的孩子请了私教……一切热热闹闹，但实际上与你无关。

与你有关的，是你想要什么，有没有为此努力，有没有放纵或摆烂，有没有保持着肉眼不可见但足够长久的进步。

事实上，那些制造焦虑的人并不会为你提供任何实质性的帮助，那些鼓吹“躺平”的人也并不对你的人生负责。

你只需找到自己的节奏，锤炼自己的三观，不当圣母，不做软蛋，只对自己的人生负责。你只需瞄准你的目标，翻你的山，蹚你的河，填你的坑，努力地经营当下的生活，直到未来明朗。

一次次与眼前的麻烦短兵相接，你就会一点点找到和世界和平相处的办法，不再怨天尤人，不再混吃等死，不再一惊一乍，不再慌不择路，而是有了自己的节奏，平静且欢愉地朝前走。

成长的路或许孤独而漫长，希望你努力之后能够豁然开朗，就算很多事情未能如愿以偿，但你因此而学会了乘风破浪。

2.

人生不是一个先要制定完美蓝图，再去施工的工程项目；也不是一场先要确定剧本，再去表演的电影。

为什么要让年纪成为人生的使用说明书呢？

不管几岁，不管身处何种职位，不管混成什么样子，你都可以去爱，可以学习，可以恋爱、结婚，可以从头开始，可以选择你喜欢的方式去生活。

切记，在内卷的时代，不要丢了自己的节奏；在内耗的年纪，不要磨光了自身的美好。

不论感情、事业，还是学习、生活，你只需按你的节奏，保持一颗上进的心，就够了。

当学生时，如果你上课时能认真听讲，下课后按时完成作业，不超前消费，不为爱寻死觅活，顺利拿到毕业证书，就是上进。

在大公司里当“螺丝钉”，如果你能勤勤恳恳地做好本职工作，不浑水摸鱼，不两面三刀，不给人制造麻烦，就是上进。

在老家当个公务员，如果你能做事认真负责，不出尔反尔，不欺上瞒下，不愧对自己的誓言，就是上进。

在家带娃，如果你能照顾好自己的情绪，不违背道德，不冷嘲热讽，不制造对立，就是上进。

实在觉得累了，就休息一下，抽个小空，发个小呆，花点儿小钱，吃点儿好的，不晒成绩，晒晒太阳。

等你调整好情绪，找回了节奏，再去跟生活大干一场。

希望有一天，当有人用年龄这种事来“要挟”你结婚、生孩子，要求你本分和听话的时候，你能在心里回他们一句：

“我18岁是这样，到了81岁依然是这样。我活得跟你不一样，不是因为年纪，而是因为我跟你自始至终就不是一类人。”

人性的弱点就在于：如果一个东西，大家都想要，那我也想要；但如果一个东西，大家都不要，那我也不要。却从来不多问自己一句“为什么”。

为什么非要早上四点就强迫自己起床？为什么非要熬到凌晨两点才敢睡？为什么非要21天就逼自己瘦30斤？为什么非要一年读几百本书？

为什么非要27岁以前找到对象？为什么非要30岁以前就完成买房、结婚、生娃的任务？按时睡，早点起，精神抖擞地去努力，不行吗？

一个月瘦一点点，一年精读十几本自己喜欢的书，不香吗？晚一点儿遇见对的人，然后一起过一辈子，不好吗？

作家周岭将焦虑的原因归结为两点，想同时做很多事，又想立即看到效果。

可你别忘了，如果总是急着种瓜得瓜，那这一生过得就像走马观花。

我的意思是，别努力得那么苛刻。比快速地变好更好的方式是慢慢变好，比快速地变瘦更好的方式是健康地变瘦，比多读书更好的阅读方式是有选择地读，比结婚更重要的事情是遇到合适的人。

有紧迫感是好事，但不能弄丢了自己的节奏感，否则努力容易白费，动作容易走形，心态容易失衡。

不用担心“暂时落后”，不必恐慌“一无所有”，人生的路曲折且漫长，偶尔堵车很正常，就像导航提示的那样：前方道路拥堵，但你仍然在最佳路线上。

D9.9 你要学会表达愤怒，但不要愤怒的表达

1.

比起在气势上占据上风，更有价值的是守住教养；比起在音量上压倒对方，更有意义的是解决问题。

生活中难免会有计划赶不上变化的时候，难免会有突然和意外，这时候更要沉得住气，以“解决问题”为优先选项。

不要让愿意倾听你的人被你的坏情绪污染，不要让本可以解决的问题因为你的臭脸而被打上了死结。

真正厉害的人从来不说难听的话，所以表达的时候一定要平静，否则即便你一个脏字不带，即便你扯尽了天下的正义大旗，对方也很难接受。

比如你的轮胎坏了，去修理厂换胎，但技师不在状态，连千斤顶都没放好。

平静的表达就是：“师傅你好呀，换轮胎之前，你应该先把千斤顶放好，否则会很危险的。你看看，放好千斤顶得有这样几个标准，你现在这么放是不达标的，挺危险的。”

愤怒的表达就是：“你修车都不放好千斤顶，你真是蠢到家了，你是哪个师傅教的，你是不是说明书都看不懂？”

比如邻居停车太靠近你的车位了，你上下车太困难。

平静的表达是：“咱们停车的时候能不能稍微靠右一点点，您压着左侧的线，我上下车实在是不方便呀。麻烦邻居啦。”

愤怒的表达是：“你会不会停车呀？车位都是你家的吗？只顾着自己方便就不管别人死活了，什么素质啊？”

我多年的经验是，素质高的人，就算错在别人，也不会轻易动怒，而是会非常客气，甚至到了尊敬的程度，让别人挑不出一点儿毛病来，让别人开开心心地改正。

高素质的人遵从的逻辑是：迅速地解决问题，而不是浪费时间和情绪去辩对错、争输赢。

怕就怕，情绪上头的那一刻，你忘了对方是谁，忘了自己的身份和处境，你竖起浑身的尖刺猛戳向对方。你只顾着飙出狠话，只顾着提高音量，却忘了自己到底想要什么——到底是想吵赢这场架，还是想把问题解决了。

就好比说，你走在马路上，大衣突然被溅上了泥水。如果你当时暴跳如雷，那么就会耽误当天的行程；如果你立即去抹那团泥，那么衣服一定会被搞得一团糟。

不妨就直接去你要去的地方，把大衣晾起来，然后专心去做你该做的事情，等泥巴晾干了，你再去处理，就只需轻轻弹几下就好了。

同样的道理，如果你想发表一下个人看法，那就尽量把“带脏话的、感叹的、片面的、不客观的、需要看具体情况的、自己想当然的”部分都删了，然后你就会发现，你表达的观点并没有改变，但你的态度变得温和、理性、坚定，观点也更容易被人接受。

你要强大，而不是强势；你要平静地表达愤怒，而不是愤怒地表达。

2.

网上有个值得深思的段子：

“买菜的时候不要跟卖肉的争执，因为刀在他手里；看病的时候不要跟医生起争执，因为开处方的笔在他手里；求学的时候不要跟孩子的老师起争执，因为孩子的前途在他手里；坐车的时候不要跟司机起争执，因为方向盘在他手里。”

但是在现实生活中，一味地息事宁人也有问题：你会觉得自己活得特别憋屈，你的隐忍会被人视为软弱，你的不及时反抗会渐渐演变成别人的变本加厉，别人会觉得捏你一把、踩你一下也没什么。

愤怒是上天赐予我们的刀，可惜很多人都拿来自刎了。

做人很难。

没有愤怒的人，他的自尊不值钱；太多愤怒的人，他的愤怒不值钱。

那么，我们该怎么去表达愤怒的情绪，才能在维护利益的同时，又不至于搭上人品和教养呢？

首先，你要清晰地表达“我在愤怒什么”，而不是单纯地指责“你怎么那样”。

比如约好了是你做饭，另一半洗碗，可他一直在打游戏。

清晰的表达是：“我生气了，因为今天该你洗碗，可你一直在那儿玩，最后碗是我洗的，我不希望明天还是这样。我本来就很累，做完饭更累了。所以我希望下次吃饭之后，你能先洗碗，再去玩。”

纯粹的抱怨则是：“你一天天就知道玩游戏，你知道你做错什么事了吗？你肯定不知道，你就知道玩游戏，你跟你的游戏过日子去吧！”

清晰地表达更容易引起共鸣，更容易得到解释和道歉；而一味地抱怨则很容易引发战争：“你不说我怎么知道我错哪里了？你就知道发脾气，多大点儿事就生气！”

第二，你要及时地表达，而不是攒在一起发泄。

比如你听说他跟女同事出去吃了个午饭。及时地表达就是在得知这个消息的第一时间，你就告诉他：“我很介意，因为你跟你的女同事出去吃饭，我感觉你并不在乎我的感受。如果你有非去不可的原因，你可以现在跟我说一下。”

数怨并诉则是：“你好意思吗？我忍你很久了，上个月你跟你的女客户单独吃饭，去年你跟你的大学女同学单独吃饭，你到底想干吗？我生病的时候，你忙得没时间关心我，怎么总有时间跟乱七八糟的女生吃饭呢？”

及时地表达愤怒更容易让对方意识到自己的不妥，而数怨并诉只会让对方觉得你是没事找事。

因为在对方看来，那些事情早就翻篇了，他不知道你曾经为此生气过，所以很难产生愧疚感，反倒觉得都过去那么久了。最终结论是：“你无理取闹！”

第三，要多去描述“我”，少去指责“你”。

比如对方的某句话刺痛了你。表达“我”的感受是：“我很愤怒，我感觉自己被你的言语冒犯到了，我因为你的做法很受伤，我对你不顾及我颜面的做法很生气，我难以接受你这样的评价，我感觉很不好，我觉得我没有你说的那么糟糕……”

而指责“你”却是：“你怎么那么讨厌啊，你就是个控制狂，你跟别人比差太多了，你脑子坏了吗，你没长眼睛吗，你吃火药了吗……”

学会表达情绪是成熟的第一步，不要把自己困在脾气好的人设里。你要记住，你内心的介意、生气、愤怒，都是你的身体发出的安全警报，你要及时做出反应。

适当地表露你的脾气，才能远离某些人肆意的贬低。当脏水泼过来的时候，清者自清是最没用的话。

所以，我不祝你天天开心，我祝你方寸不乱；我不祝你心想事成，我祝你心平气和；我不祝你特别能忍，我祝你生气顺利。

D10·10 人生的每一次选择，都是命运在跟你谈判

1.

有人趁着退潮，就去海滩上把那些被海水冲上岸的海星一个个扔回海里。

一个陌生人对他说：“被冲上岸的海星不计其数，你根本就捡不过来。”

捡海星的人弯下腰，又将一只海星扔回大海，说：“看到这只海星了吗？对它来说，我改变了它的命运。”

有人见对手陷入了绝境，就幸灾乐祸地对他喊：“终于把你逼到绝路了。”

对手却说：“你开什么玩笑？我是故意走到绝路的。”

有人在路边遇到了乞讨者，就施舍了一些钱。旁人嘲笑他：“这个人明显是个骗子，你也太容易上当了。”

他却笑呵呵地说：“这有什么关系呢？我积我的德，他造他的孽。”

选择就是自己跟自己达成共识。

不管是做了什么别人眼里的蠢事，还是跟谁恋爱结婚、买什么款式的鞋子衣服、去哪座城市看山看水，只要没有人用刀架在你的脖子上，那么所有的事情都可以归类为“这是我的选择”，而不该怪罪于“谁的蛊惑”。

一旦你明白了“所有的生活都是自己选的”，一旦你想清楚了“任何事的结局不是得到，就是学到”，那么你就会拥有与困难相抗衡的清醒、与失望相匹敌的乐观，和与焦虑持平的心安。

每个人的一生要面临无数的选择：

高考成绩一般般，要不要再奋战一年？考上大学了，该选什么专业？马上大四了，是考研，还是找工作？毕业了，是回故乡，还是留在大城市？

想跳槽，是冲着高薪去，还是冲着兴趣去？谈恋爱，是选爱自己的，还是选自己爱的？跟现任恋爱几年之后喜欢上别人了，要不要换一个？

很多人强调“选择大于努力”，可没有人告诉你“怎么选才是对的”？很多人强调“成大事者不纠结”，却没有人跟你说“怎么选才能不纠结”？

小时候，选择题就像是比较“2”和“1”谁更大，比较乌龟和兔子谁跑得快，老师教你一些技巧，或者你学会了掰手指头，又或者亲眼见了几次，你就知道怎么选对了。

但长大之后，选择题更像是“石头剪刀布”的游戏，每一个选项都是“不一定对”，因为石头比剪刀厉害，剪刀比布厉害，而布又比石头厉害。

人生的选择题难就难在，选项就摆在你面前，你做出选择之前没有提示，选择之后无法修改，你只有点了“提交答案”，才能判断自己有没有选对。

还有一些题简直是“性质恶劣”，你点了“提交答案”，竟然发现这几个选项当中根本就没有正确答案。

是的，不是选择当科学家就对了，选择当演员就不对；不是选择当作家就对了，选择去工厂上班就不对；不是成为职场精英就对了，当家庭主妇就不对。

很多选择题的答案没有对错之分，只是各自的出发点和立场不同而已。

就好比说，一个很优秀的女孩子跟一个穷小子谈恋爱，你会觉得女孩的妈妈阻止得没错，毕竟门不当、户不对。

但王母娘娘不让织女和牛郎在一起时，你却坚定地认为王母娘娘非常讨厌。

又好比说，山羊在山巅走钢丝成功了，大家都说它是个英雄，因为它做了别人不敢做的事。但如果这只山羊坠入山涧摔死了，大家就会说它是个傻瓜，因为它做了不该做的事。

这世上没有毫不后悔的选择，也没有绝对正确的答案，既然你已经做了选择，就假定自己的选择是对的。

不必站在50岁的年龄，去悔恨30岁的生活；也不必站在30岁的年龄，去悔恨18岁的爱情。

你不能用30岁的自己去否定18岁的自己，不能站在后来诸多经历的高度去批判当年自己的幼稚，这不公平。

即便回到你假设的“如果”的那天，以你当时的见识和能力，你还是会做同样的选择。

所以，当你选择了一条路，就不要去打听另一条路的风景。

2.

罗翔老师讲过一个小故事。说他的一个学生高考考砸了，有人私下找这个学生说：“你只需交一笔钱，就能去你想去的大学。”

学生信以为真，之后顺利入学，跟其他人一样，他领到了学生卡、饭卡、学号、宿舍的床位号，平时也跟其他人一样上课、考试，四年之后也拿到了毕业证书，但这时候他才发现证书是假的。

更让人崩溃的是，他这几年一直很努力，并且顺利地通过了法考和研究生考试，但因为这张毕业证是假的，所有的成绩都被取消了。

如果换作一般人，估计早就去仇恨世界了，但这位学生没有。

他花了一年半的时间，通过自考拿下了本科证书，又重新参加法考和研究生考试，最后都通过了。

人生不会因为一次好运就变好，也不会因为一次厄运就完蛋。在命运看似牢不可破的大网里，总有那么几条不甘平庸的鱼。

因为人和人是不一样的，同样是二十郎当岁，有的人在抢时间，有的人在耗时间；有的人在拼命，有的人在认命。

努力的意义就是给自己争取更多的选择权：

选择跟喜欢的人在一起，或者选择远离谁；选择某个舒心的圈子，或者跳出某个讨厌的圈子；选择自己想要的生活，或者挣脱自己讨厌的生活。

你可以选择挺直腰板，也可以选择弯腰驼背，这塑造了你的体态；你可以选择友善待人，也可以选择消极冷漠，这塑造了你的交际；

你可以选择感恩你所拥有的健康、亲情，也可以把一切视为理所当然，这塑造了你的心态；你可以选择主动去争取自己想要的生活，也可以选择随波逐流、听天由命，这塑造了你的命运。

虽然你不能选择怎么生、怎么死，但你能选择怎么爱、怎么活。

关于选择，我总结了四条原则：

一、如果你不知道该怎么选，那就问问自己：“如果是自己的孩子遇到这样的情况，我会希望她怎么选？”那就是你潜意识里觉得最应该选的答案。

二、如果你觉得A选项不行，那不见得就是B选项更好。感情也好，工作也罢，不要轻易选一个替代品。如果A不行，那就不必有A。

三、人生有很多比赢更重要的事情。比如说，输得开心一点儿。很多选择不能只看输赢对错，有时候还要选“我乐意，你管得着吗”。

四、成年人保持快乐的秘诀就是，买了就不要去比价格，吃了也就不要再去后悔，爱了就不要再去猜疑，散了就不要再去诋毁。与其费心去懊悔过去，不如用心过好当下。

愿你蹚过世俗的这趟浑水，仍不失内心的洁白；愿你路过形形色色的人间，仍不沾染一身的世故；愿你不卑不亢，也有岁月打赏。