妈妈（摘录）

🦋浅夏微凉🧚‍♀️

从小到大，一直觉得妈妈是一个非常钝感的人。

也是一个心大到几乎缺心眼地步的人。

有时觉得很好，有时又觉得很糟。

我是个单亲女孩。

两岁半那一年，我爸有外遇了。

为了爱情，他第一时间跟我妈提出了离婚。

我妈不同意。

她求我爸看在孩子的份上，不要离。

我爸却态度坚决。

于是，她去求我爷爷奶奶，他们也是一句话：“我们管不了。”

我妈继续哭着恳求奶奶：“孩子还这么小，您也是当妈的，你就帮我好好跟她爸爸说说情，哪怕等孩子上小学了，再离也行。”

奶奶反过来游说我妈：“既然他心不在你们娘俩身上了，你就成全他吧。”

这卑微的恳求，持续了大概半年。

最终，我妈连我爸和爷爷奶奶的面都见不到了，人家都躲着她。

没办法，我妈只好同意离婚。

而且，在财产分割上，她没有多要半分。

明明被背叛和伤害的是她，但关于补偿，她只字没提。

这样的和平分手，很出乎爷爷奶奶和爸爸的意料。

从此，妈妈带着我生活。

爸爸带着那个女人远赴日本。

鉴于我妈宽容地给他自由，他每月的抚养费给得非常及时。

打我记事起，每个月我爸抚养费到账时，我妈都会给我看。

后来，再大一点，从别人那里知道他们离婚的原委后，妈妈再告知我爸爸给了抚养费时，我就有点抵触：“不用给我看，给了就行。”

但这不影响她每月准时准点地跟我报账。

有一次，我烦了：“以后别给我看，你知道了就行。”

结果她居然替我爸说话：“他每月都给得很及时，生日也从来没忘记。有很多人，都是要催才给的，甚至有催了也不给，闹到法庭上去的。”

我只能说，凡事跟坏的比，这样的妈妈要么是心态好，要么就是把钱看得很重。

爸妈离婚后，爷爷奶奶与我们同城，每年会来看我两三次。

我其实不想见他们。

但我妈很坚持。

在爷爷奶奶想见我时，把我送到他们家，晚上再来接我。

她跟爷爷奶奶说话礼貌而关心，身体如何，有没有需要帮忙的……

尤其是我后来知道当初爷爷奶奶根本没有为我们娘俩考虑，劝解我爸时，再看我妈对爷爷奶奶的态度，我会觉得她的这份礼貌很没有自尊。

后来，爷爷病重及去世，我妈都带着我去看望和送行过。

当时我爸因为签证原因回不了国，奶奶整个人都处于崩溃状态，爷爷的整个葬礼都是她帮忙操持的。

爷爷入土为安，我妈带着我去医院看望奶奶。

奶奶哭着跟我妈说谢谢，说自己对不起她。

但我妈跟她说：“莫莫还小，我是替她做这些的。她毕竟是你们老张家的孩子，应该的。”

事实上，我不止一次想跟我妈说，我并不想做老张家的孩子，也不想跟他们来往。

但，我又不忍心伤她。

那时候，我隐隐觉得，我妈之所以对我爸、爷爷奶奶保持这样的得体，或许在她心里，还希望自己回到那个家。

对此，我内心深深不解。

一个那样伤害过她的人和家庭，她为什么就不能放下呢？

但这些话，我都深深地放在心里。

因为没有人比我更清楚，一个单亲妈妈独自带大一个孩子有多难。

为了给我树立榜样，妈妈边上班，边考注册会计师。

那时候，我学到多晚，她就学到多晚。

在我小学六年级的时候，为了让我接受更好的资源，她咬牙换了学区房，从此，每月背上上万元的房贷。

但她从不跟我说她有什么压力，只是每次都会跟我报喜，她又代账了哪个公司，谁谁谁又帮她介绍了什么新的业务，她把她的银行流水给我看，跟我说：“看看，你妈还行吧，每月有好几笔收入。想学啥，需要啥，千万别给妈妈省钱。”

为我花钱，她从不吝啬。

但为她自己花钱，她表现出一个注册会计师深入骨髓的精打细算。

客户送她的一只口红，她可以用三年。

她每年寒暑假都会带我出去玩一周，国内国外。

每次在外面玩，她都会左三层右三层地给我涂抹防晒。

但她自己呢，素面朝天地出门，我敦促她防晒，她就说：“妈妈这个年纪要开始补钙了，太阳就是最好的钙片，还免费的，我可不能错过。”

其实，她哪里是要补钙，她就是舍不得。

别人家的妈妈为孩子的学习鸡飞狗跳。

我妈妈呢，每次不管我考得好不好，无论拿什么成绩，她都开心。

我问过她：“你咋心那么大，对我的成绩那么无所谓？”

我妈嘿嘿一笑：“妈妈上学的时候比你成绩差远了，所以，你比妈妈强，大概率是继承了你爸的智商，从这一点来说，我已经赢了。而且，我早就看透了，这人啊，什么时候努力都来得及，就像我，虽然大专毕业，可是，就为了这个学区房，生生把注会给考下来了。所以，想努力，啥时候都来得及，你开心就好。”

做她的女儿，我很开心。

她是那种越辛苦，压力越大，笑得越大声的女人。

就像夜行者，放声歌唱给自己壮胆一样。

有她在，我进一步，她为我欣喜。

我退一步，她就稳稳地托底，告诉我没关系，做人要长期主义。

她一边上班，一边兼职，将老师、家长、朋友的关系打点得通顺自如。

所以，我没有什么单亲的阴影，就觉得不管自己是好是坏，都被她稳稳地爱着。

倒是偶尔听到有同学吐槽自己的爸爸妈妈时，我心里会暗自庆幸，我没有这方面的烦恼，我和妈妈组成的家，很欢乐祥和。

像所有的单亲孩子一样，我也跟妈妈讲过：“如果遇到合适的人，我不介意你再婚。”

我妈也跟我实话实说：“有追求妈妈的，但，真心看不上。放心吧，如果遇到合适的，我也不放过。”

但，从我懂事，一直到现在，我马上就上大学了，她还是单身。

我依然怀疑她没有放下我爸。

这么多年，每月27号我爸把抚养费打到账户上时，我妈都会给我看，并说上一句：“你爸给你打钱了。”

这难道不是他应该做的吗？

但我没问，只是看一眼，表示我知道了。

好几次我奶奶生病，我妈得知后带我去医院看望，每次都买一些她平时根本舍不得买的水果，再给一些钱。

我替妈妈委屈：“为啥对奶奶这么好？她当初是怎么对你的！”

“但她对你很好呀，只要她和他们对你好，我可以原谅一切。”

妈妈的话，成功地惹出了我的眼泪。

事实上，奶奶和爸爸对我真正变得特别好，是在我上高中以后。

彼时，我考入全市最好的那所重高，并且进入强基班，用老师的话说：“这个班的孩子，已经有一只脚踏进了985的门槛。”

打那儿之后，我爸每月多给了500元的抚养费，跟我通话的次数明显增加。

奶奶也是，时不时地给我打钱，寄吃的，夸我给老张家争气。

我已经不是小孩子了，这份变化里的功利，我是感受得到的。

我跟妈妈吐槽，她就纠正我：“你的价值决定着这个世界对你的态度。所以，你只管变好就是，别想那么多。无论如何，他们也是这个世界上，真心替你开心和祝福的人。这样的人，不嫌多。”

你看，我妈永远替他们说话。

我隐隐觉得，我爸这些年最终也没跟小三走到一起，那么最终，他和我妈很可能破镜重圆。

我那时觉得，圆就圆吧，尽管对妈妈不公平，但只要她开心就好。

我高二那年，我爸回来了。

他身体不好，已经不适应日本高强度的工作节奏。

于是，在老家的日企找了一份工作。

我爸那边张罗着回国时，奶奶来我们家打了个前战。

她是来劝和的。

我爸未娶，我妈未嫁，我已经长大，一家人从此整整齐齐的，这在奶奶看来，简直完美至极，理应水到渠成。

我也是这么以为的。

可是，我妈拒绝了。

而且非常坚决：“不可能，这辈子都不可能。以后，谁再提这事，我跟谁翻脸。”

我妈说这话时的语气，真的很吓人。

平凡的几个字，每个字似乎都透着寒光。

脸色也是前所未有的冰冷。

我从来没见过她这个样子。

后来，奶奶还托别人当说客，我妈根本没给他们说话的机会。

奶奶甚至还让我再试探一下妈妈的态度，我直接回绝了她：“我不敢。”

但我心里存疑：既然妈妈根本不想跟我爸复婚，这些年，为何对奶奶如同家人，跟我爸也是一团和气。

我不敢问我妈。

只能去问她最好的闺蜜李姨。

李姨说：“很简单，她不想让你的心里有任何的恨意，尤其是对家人的。否则，以她的性格，从离婚那一刻起，就会与他们老死不相往来。”

我懂了。

但我后来才发现，事实不仅如此。

今年高考，我如愿考进上海那所自己最心仪的学校。

录取通知书下来的那天，我妈秒病。

这是自我出生18年来，她病得最重的一次。

低烧不退、血压低到40—75，头疼到眼睛都睁不开……

入院从头查到脚，并没查出什么病症。

可是，妈妈肉眼可见的消瘦，前所未有的虚弱。

我害怕极了，寸步不离地守着她。

那一刻，才明白，妈妈就是我的全世界。

有一天，我出去给妈妈买饭。

回来时，发现她在纸上写着什么。

看到我，她默默收起纸和笔，压在枕头下面。

第二天，护士推她去做检查时，我翻看了她的秘密。

那是两封遗书，其中一封写给奶奶和我爸的。

“阿姨、张寒（我爸的名字），冒昧打扰，十分抱歉。身体受限，只能托孤。我走后，你们就是莫莫在这个世界上，仅存的亲人。这些年，我已经为她存了一些嫁妆，不需要你们在经济上对她额外付出。我只请求你们，多给她一些关怀陪伴，让她做一个有底气、有家人的女孩子，这样，将来她无论是恋爱还是结婚，都不会被欺负，遇到不公平时，也敢于抗争……因为，她有家人，她永远是你们张家的孩子。谢谢，万分感激，我在天堂里，也会祝福你们健康平安顺遂！”

而另外一封，是写给我的，上面详细交代着家里的财务状况，房产证在哪，银行卡的密码，几份保险……

她说：“我亲爱的女儿，这些财产，不到非不得已，不要动，它们是你的安全底线。钱，要你自己去赚，人生的底气，也要你自己靠努力慢慢去累积。尽管妈妈一个人把你带得很好，但我依然希望，你会遇到一个真正爱你的人，一个有责任心的男人。这个世界，父母怎样爱孩子都不为过，但，能够与一个毫无血缘的人相知相爱相守一生，需要运气，更需要智慧，和一些信仰。在这方面，妈妈不够幸运，希望你有，妈妈即便是在坟墓里，也会继续为你祈祷。当然，如果不幸遇到一个渣男，也没关系，永远记得及时止损。你看，妈妈一个人，不也过得很好，你比妈妈强一百倍，我想，你会将人生任何的遭遇变成最好的安排，我坚信。”

“我知道，关于妈妈和奶奶、爸爸的关系，你一直不理解。无他，他们对不起妈妈是真的，但他们与你的血脉亲情也是真的，是无法更改的。人生最紧要的关口，是需要亲人的。妈妈最不希望的，就是我走后，你觉得自己身后空无一人。好好和奶奶、爸爸相处，亲人一场，有今生没来世，与原生家庭的和解不是懦弱，而是不拿别人的错误惩罚自己。妈妈不是要你以德报怨，妈妈希望你因为接纳而变得自洽开怀，你是快乐的平和的，就是妈妈最大的幸福与成就。”

“莫莫，我最爱的莫莫啊，光是在心里叫一叫名字，就觉得幸福得要命。妈妈要跟你说得太多了，感觉啰嗦成一本书都装不下。可是，说得再多，人生也要你自己来过。所以，妈妈不祝你一帆风顺，妈妈就希望你把乐观坚强、随遇而安这八个字，一直随身携带着，有了它们，你任何时候都是从容的，无所畏惧的……”

手握那两封遗书，我哭坐在地上。

无论何时何地、何种状况，妈妈心里装的，只有我。

我也是在那一刻理解，这些年，她明明心里不愿意和我爸、奶奶往来，却依然与他们保持友好的原因。

她希望这个世界上，多一个人爱我。

她希望被爱的我，可以精神富足地过好这一生。

后来，周身查遍也没有确诊的妈妈，最终在心理科的会诊中，查出中度抑郁。

服药后，她的状况日益好转。

用她自己的话说：“幸福来得太突然，所以没招架住。这些年承受的压力都爆发了，所以，病是好事，这下都挥发出去了。”

出院后，我们母女聊天时，我告诉妈妈：“你写的遗书，我看到了。”

我妈笑了。

她跟我说：“这样的遗书，还有好多。”

妈妈曾经大病过几次，每一次，她都会写好类似的遗书，进行托孤，用她的话说：“就连重感冒时，都会想到如果自己死了，孩子怎么办？你看，当妈的人，就是这么贪生怕死。”

她是笑着说的，我却是哭着听的。

我对她说：“我知道他们伤你很深，你不必为了我，这么委曲求全的。”

我妈说：“没什么可委屈的，也是他们逼着我，成为了一个自立自强的女人。而且，一想到哪天自己如果真的不在了，他们就是这个世界上，你唯一的血脉亲人，他们肯定比外人要对你好，我就觉得那些伤害，不足挂齿。我就一个标准，谁对我女儿好，我就对谁好。”

因为神不能无所不在，所以创造了母亲。

我终于明白，母性即神性。

我也终于知道，在眼睛看不见的地方，我被妈妈怎样百转千回、视死如归地爱过。

我是幸运的、幸福的，富有的。

谨以此文，献给我的妈妈。

往后余生，我会好好努力，继续做你的骄傲，渐渐成为你的靠山，给你不限量的安全感！

妈妈，未来已来。