我永远的工厂

双子牛羊

　　感言：在我人生的成长过程中，有一个地方，即便它己经不复存在，但在那里发生的一切，以及它的样貌，都永远地刻印在了我的心底，那就是我曾经拥有的、伴随我成长的摇篮——我的工厂……

幸运的女子之：永远的工厂

　　尽管，我已经是个很不错的嵌线工，尽管这个总是充满着欢乐的嵌线班令我留恋，但高考的失败带给我的失落感，仍在不断地刺痛着我，令我难以释怀。

同时，一种对文化知识的渴求，也一再地鼓励我勇敢地去做第三次尝试。于是，时隔四年，我又一次坐在了高考场上。

然而，有很多事情，仅仅靠勇气是不够的。由于我初高中的底子实在太差，虽然经过技校的弥补，但离实际要求仍有一定距离，因此，我又一次地落了榜。

不过这一次，我并没有一落到底，因为“我的工厂”又给我带来了新的希望——工厂决定选送几名工人去上电视大学，而且，就从当年参加高考的落选人员中录取前五名——工厂不再另外组织考试。

因此，我为参加高考而做的一切努力并没有付之东流——我以第三名入选。这也许就是所谓的“一分耕耘，一分收获”吧。我总算圆了大学梦！就这样，我离开了工作了两年的嵌线班。

　　我就读的电大教学班，也是由三家工厂合办的——当然不是原来的三家。电大教学班的同学，年龄相差得有些离谱——我和少数几个同学算是年龄比较小的，年龄大的同学，有的子女都小不了我们几岁。

也许是多年的为人之夫妻、为人之父母的缘故吧，我总觉得他们的浑身上下都透露出成熟女人、成熟男人的魅力。

电大教学班，不仅是学习知识的场所，也是众多成熟男女的天地，这使得身临其境的我得益匪浅——不但能学到知识，还能时常从大龄同学的关心与帮助中去感受、去体味成熟。

学校，是净化人们心灵的场所。我猜想，那些早已把家庭的重任扛在肩上的同学，心中必定会有许多生活中的烦恼；那些曾经挑起过工作大梁的同学，心中必定会有几许事业上的无奈。

然而，从他们的身上，我却很难看出那么一点点蛛丝马迹。他们似乎把学习当成了生活的唯一，无论学习得多么吃力、多么紧张、多么辛苦，他们丝毫不减学习的劲头。而且每一天，他们总是迈着轻快的步伐、带着愉快的微笑走进教学班，信心百倍地开始新的学习。

从他们那里，我深切地感受到“学习，真正是一件快乐的事情”。深受其影响，我也在快乐中较为顺利地取得了电大文凭，并在快乐中领悟到了好些做人的道理。三年的学习时光，令我收获颇丰；三年的电大生活，更令我回味无穷。

　　电大毕业回到工厂，我没有再回到嵌线班。在模具车间实习了一段时间后，我被分配到质检科从事计量技术与管理工作，成了工厂第一个也是唯一一个计量技术员。

我为工厂的计量工作走入正轨、计量工作定三级升二级立下了汗马功劳。几年后，我又听从调遣，独挡一面地负责起了工厂的安全技术与管理工作，并兼职工厂的环保工作。

之后，工厂年年被主管局评为安全生产先进单位，并多次荣获省、市“安全生产先进单位”称号。工厂的环保工作年年受到区环保部门表彰，我本人也多次被省、市主管部门评为“安全生产先进个人”。我完成的环境年报也连续多次获得一等奖。

在本职工作以外，我还负责了一些党群工作，当过团支部委员、党支部委员、分工会主席。无论做什么工作，我总是以极大的热情投入其中。

虽然，除了本职工作以外，我并不是那种能积极主动要求工作的人。但是，无论什么样的工作，只要落到我的头上，我从不会讲任何条件，而总是高高兴兴地尽自己的最大努力去把它做好。我不图名也不唯利，只图工作带给我的享受。

　　记得学生时代，我曾看过一本书《工作着是美丽的》，当时的我，虽然被书中的情节所感动，但并未真正理解书名的含义。

直到我参加工作以后，直到我享受到工作带给我的快乐与满足的时候，我才真正体会到了为什么说工作着是美丽的。

工作，使我内心充实，我在工作中体验到了生命的意义；工作，让我结识了许多志趣相投的同事、可亲可敬的同行，我从他们身上感受到了生活的乐趣。我希望自己是一个被社会、被他人需要的人！

每当我被需要的时候，我总会感到内心深处生长出一种快乐，这是一种能够持续很久的快乐！这种快乐，时常让我那发自内心的、颇具感染力的微笑溢于言表，既感动他人，更感动我自己。我在快乐中认真、努力地工作着，也在快乐中无私无悔地奉献着。

　　然而，“天有不测风云”。在一个跟往常没有任何两样的工作日的下午，厂区上空，突然响起了一个冷冰冰的声音：工厂从明天起，全面停产。随即，工厂就进入了破产程序。

突然的、被迫的，且永远的失去了“我的工厂”。那种感觉，就好像正满怀无限美好的希望与遐想，昂首行进在阳光明媚的大道上，却冷不丁地掉进了一个阴冷漆黑的大坑中——我整个人被速冻了起来。

　　接下来的日子，我的思想陷入了空前的混乱之中……

在工厂的经济效益出现不断下滑，职工队伍人心躁动、质量事故频频发生，使得本已步履蹒跚的工厂雪上加霜，甚至已有不少人开始为自己寻找出路的时候，我仍然心无杂念地坚守在自己的岗位上；尤其是在外部大环境的影响下，周边越来越多的工厂停产、倒闭的时候，我依然坚信通过自己与广大工友的共同努力能让“我的工厂”转危为安。

而如今，那些在国家还是一穷二白的时候都能当家做主、却在国家日益富强的今天纷纷下岗失业的工友们，尤其是那些文化不高、在工厂里又是几十年如一日地干着单一工种、现在已年过四十、五十却又退不了休的老哥哥、老姐姐们，他们正处于家庭负担最重的时候，而且比起年轻的或有文凭的人来说，他们又更难找到新的就业机会。

然而，为了养家糊口，又不得不四处碰壁地寻找工作。心灰意冷的他们，在风雨中日渐憔悴的面容和日渐枯萎的身影，让我再也不能从他们身上感到一点点昔日“国家主人”的气息，我感到一阵阵揪心刺骨的难受。

我的心，似乎再也无法感受到阳光的温暖。我似乎也应该后悔！然而，我要后悔什么呢？

　　几乎从幼儿园起就接受的革命教育，早已把“一切听从党安排”像种子一样深深播进我的心中。那些为革命、为全人类的解放事业甘洒热血写春秋的革命志士，成了我心目中永远的偶像。我总是被他们的英雄事迹所吸引，被他们的豪迈气概所激励，我热切地希望自己也能像他们一样有一个无愧的人生。

为了更多地了解他们、认识他们、理解他们，那些年，无论是旅游还是出差，每到一处，参观历史博物馆总是我的首选。

给我印象最深的，就是处于重庆歌乐山上的原中美合作所和渣滓洞。尽管四面山坡上的风景是那么美丽如画，尽管早已过去了几十年，但在那曾经关押过无数革命烈士、现在早已空空荡荡的牢房里，墙壁上那依稀可见的斑斑血迹，仍然透过浓厚的消毒粉味散发着血腥、传递着昔日的阴森恐怖，令在场的众多参观者心中不禁一阵寒颤。

我以为，经过无数次先辈们革命事迹的洗礼，在不断的感动、鼓舞与向往中，自己已经变得足够坚定，足够坚强，能够承受起人生道路上的任何疾风暴雨。

然而，我还是不够坚定，我还是不够坚强。所以，我被这次人生中的风暴击倒了，甚至产生了后悔的念头。可是，我能够后悔吗？

　　也许是为了寻求答案，我去了一家私营企业，因为那里有许多我昔日的工友；更重要的是，那里是“我的工厂”的原址——我还难以割舍对“我的工厂”的那一份深情。

然而，依然是那里，我却遭遇了太多的视严肃的工艺文件为儿戏、以次充好、弄虚作假、偷工减料、不择手段、欺诈、虚伪的情形，我看到了势利商人办企业的一面。

看到了那些昔日我熟悉的人们，就像变戏法似的、神情淡然地做着如此这般的行为，我既感到困惑又感到陌生，更觉得不自在而难以适应。

我实在怀念过去那种人人敬职敬业的工作氛围。我曾希望通过自己的努力，去淡化一点人们面临危机四伏的生活时，而产生的那种唯利是图的浓厚心理。没想到却引发了太多的敌意，我不被人们理解，我成了另类。

　　自小就在我的心里牢牢扎下根基的英雄群体形象，此时就像幻灯片一样频频浮现在我的脑海，“只有一个心中有信仰、行为有准则的人，才能是一个正直、坚强、善良而乐观的人。这样的人，无论在生活中遇到什么样的艰难险阻，都是不会虚度一生的”，这句话是他们的言行带给我的启示。

而在我的内心深处，也一直是那么固执得相信自己能够像他们一样：无论在任何情况下，都能坚守住自己的信仰，保持住自己做人的准则，而不枉度此生。

不被人理解，当然是一种痛苦，但这种痛苦，与那种为了某种客观上的原因，就丢掉自己心中的信仰和行为的准则，所造成的痛苦比较起来，似乎又不能算是一种无法化解、无法转移的痛苦。因为换一个环境，这样的痛苦也许就会消失。

而一个人，如果失去了自我，那将是一种终身都难以抹去的痛苦。这个人，从此将再无快乐可言。于是，我选择了辞去那份差事，我心里清楚：我正在努力的找回自我。

　　不久之后，我去了一个机关单位当清洁工。之前我一直以为，在机关工作的人们，应该是在各方面都出类拔萃的，结果到了那里后才知道，原来只是我的想象。

首先，在机关食堂里排队买饭菜，一样有加塞的。我就弄不懂了，大家天天都是低头不见抬头见，去加塞的人脸都不会红一下，好像还理直气壮的。

其次，也有不尊重别人劳动的人。也许这些人认为他们比清洁工的身份地位要高吧，所以就不把清洁工的劳动当回事——清洁工在前面扫地、拖地，后面就有人随意扔烟头、扔纸屑。更有甚者，大小便后不冲厕。不知道是在恶心别人，还是在恶心他们自己。

我就像哥伦布发现新大陆一样，竟然发现在那里面，讲粗话脏话甚至黄话的大有人在。这些自命不凡、自视清高者尚且热衷于此，又何况那些妄自菲薄、自轻自贱者呢！

这些发现让我深有感触：无论什么人，只要不注重自己在思想、文化、道德、行为方面的修养，无论身居何等要职，身处什么环境，依着怎样的华丽，都净化不了自己心灵上的龌龊。

这里，似乎并不能帮助我找回我自己。于是，我再次辞去了差事。

　　两次短暂的游历，虽然没能帮助我找回自己，却让我因遭受失去“我的工厂”的打击而深陷迷乱的心情，又渐渐变得清晰起来。我脑子里开始时常出现一个景象：成千上万的人，满山遍野的，有的沿着高坡，有的顺着深沟，但都朝着一个方向行进……

我终于又想起了我心中永远的偶像——许多像刘思杨一样出身豪门的烈士们，他们舍弃财产、舍弃富贵的家庭，直至舍弃人生中最宝贵的生命，不为别的，只为了心中那神圣的信仰。即便是在敌人的监牢里，即便是在敌人的重刑之后，他们也依然保持着坚定的信仰，直至生命的最后一息。

况且，纵观历史，无论哪朝哪代，无论是多么进步的变革，刚刚开始的时候，都只能造福于一部分人，而不是所有的人。所以，总会有人欢喜有人忧。

如果，把政府对小型企业的关停并转，也看成是一场变革的话，那么，我为什么在这场变革中，就只能享受阳光而不能承受阴雨呢？

　　遭遇风暴就迷失自我的人，是因为心中没有储存足够多的阳光。永远留驻在我心中的那些真正的人们，他们也是生产阳光的人！他们的精神再一次给我带来光明，帮助我从那个黑漆漆的大坑中挣扎了上来——我找回了迷失的自己。

我终于能够，心绪坦然地接受做一个变革的承受者；终于平息了心中那份因“我的工厂”的消失而带来的悲伤；也终于决定，以一种全新的方式为社会尽一份微薄之力。

如今，“我的工厂”的原址上，早已建成了商业住宅小区。曾伴随我成长数十载，带给我几多快乐、几多骄傲与自豪的“我的工厂”，她的样貌，永远留存在了我的心底。