永远的思念

淡如水

生命，就是一场又一场的相遇与别离。

我亲爱的爸爸好想您，纸短情长，笔拙意远提笔便是女儿对您无尽的思念。千言万语无法诉说心中的悲痛，人世间最痛苦的事，莫过于最亲的人离你而去骨肉分离，你却无能为力。人世间最悲伤的事，莫过于身边最亲的人抵挡不住真主的召唤撒手而去，你却无力挽回。

不失去亲人，真的不懂什么叫痛苦悲伤，什么叫思念，永无归期的思念。失去了，才知道自己有多愧疚，太多的话都没来得及说，太多的事也没来得及做。人世间最疼爱我的那个男人走了，留下了无尽的思念和痛苦伴随一生，爸爸的影子，无时无刻不在我左右。当自己坚持不了的时候，就放声大哭撕心裂肺地流着眼泪，一个人默默思念着爸爸。他的突然离世成为了我一生的伤痛，自从爸爸走后，我不再畏惧死亡。因为通往天堂的路上，有爸爸在。

爸爸走了，我的心碎了，深深的自责，无奈，心酸伴随着每一天，想您是我每天都会重复的心绪……失去爸爸那种撕心裂肺的痛让我难以接受。也是一种难熬的日子，我会因为一句对话一个场景，一段文字或一首伤心的歌曲，甚至是一种味道，都能让我想起逝去的爸爸而泪流满面。这种蚀骨锥心的痛会伴随着我的余生，直到与天堂的爸爸重逢。爸爸女儿想您，您长眠，我长念。

爸爸走了，我成了没有爸爸的孩子，亲爱的爸爸您可知道我有多想念您，2023年父亲节前我把爸爸弄丢了，再也找不回来了，第一个没有爸爸的“父亲节”……我多想再喊您一声爸爸，可是您再也不会答应，我多想再为您做一些事情，可惜再也回不去了！多少个不眠之夜，在泪眼中，您还是那样慈祥，我不相信您已经离开了我。

爸爸您知道吗？您不在了，我的心也空了。女儿有太多的话语想对您说，怕自己一泻千里，挡不住对您无穷尽的思念而泪雨滂沱；怕自己想起有关您的一点一滴，使本来并不强壮的身体经不住一痛再痛；怕对您的想念太深，使本来还没有康复的身体禁不住心的撞击而一病不起。

岁月是无情的，我目睹爸爸从高大英俊到而今的满脸纵横，看着他从刚毅挺拔的身影到而今的多病瘦小的身躯，是多么的心酸。我的心，总是在一次次拒绝接受却又不得不面对这样的现实里挣扎。爸爸已经离开五十天了，可是我还是放不下，进爸爸的房间我会站半天脑海里全是爸爸的音容笑貌，睹物思人，看到爸爸留下的任何物件失落感都会由然而生，心里还是想念爸爸，最近几乎彻夜难眠，眼睛很困，但是大脑不愿停止关于爸爸的种种。真的不知道想念爸爸的这颗心到底应该如何去安放！我们学会了告别，却低估了思念……

我以为，即使您不在了，只要在您生前我尽心尽力就会不留遗憾。我以为，只要您活着的时候能够真心孝顺，您走后我就不会再时常泪流满面。我以为，您已经八十高龄，多少对我心理上也会有些许安慰。我以为，您在世时我日夜守候，就不会有“树欲静而风不止子欲孝而亲不待”的遗憾，但是，您走了我才知道，您，是我心中永远的痛。您，是我永远的思念！

爸爸自从您走后，每次回家，我不敢看单元门口，没有了您，我才懂得什么是物是人非。您经常和邻居们坐的台阶上的小凳子依然还在，可是再也看不到您的身影，院子里的那棵老树还在，可是没有了您的守护。家还在，可是已经人去屋空，您的灵魂还在，可是再也触摸不到您的身躯！其实，您不知道，您从来没有离开过我，任何时候，我都会突然地想起您。吃饭时忽然地想起您，那口饭便哽在了嗓子眼而难以下咽；和朋友聊天时人家不经意的话题让我忽然想到您，于是沉默不语；在马路上骑着摩托车也会忽然想起您，瞬间泪流满面，掩饰不住从而泣不成声，忍不住湿了眼眶，红了双眼……

我从来不与任何人说起如何地想念您，我也不敢更多地谈起您。其实，谁都不知道，每时每刻，我都在与您心与心的对话，我相信您能听到。因为我能感知您就在另一个空间里，我们遥遥相隔。很多时候，我们总认为有的是来日方长，却忘了世事无常：总以为可以有大把大把的时间把您陪伴，却忘了生命如此脆弱不堪一击；我们总觉得有无数个未来可以尽孝，可是转身就是一辈子，失去了永不再来！

亲爱的爸爸再也不可能听闻远方有您，曾经那些陪伴爸爸的日子，看似寻常的生活，如今对我来说，确是难以触碰的奢望，曾经总以为来日方长，爸爸不在了才惊觉，他成了一种岁月，一种回忆，无论何时何地想起爸爸，都会泪流满面，日子从平淡幸福变成悲痛无助，独守着那些美好的回忆，熬着没有您的余生，承受着无可替代的伤痛，期待时间带来的良药。

爸爸的一生是简朴的一生，善良的一生，倔强的一生。我与所念人，隔在两世间，目之所及皆是回忆，心之所想皆为遗憾，日子很短，都没来得及好好告别，日子又好长，用一辈子去怀念，我好想您老爸，我相信，逝去的只是您衰弱的身体，升华的将是您永恒的灵魂。愿您在天堂一切安好！同时慈悯我们有健康的身体和坚定的信仰，赐予我们丰富的给养。