写给自己的童年创伤信

小碧

写上一封回忆童年的信，自己的童年似乎尘封已很久。童年里有温暖的，开心的，不开心的。今天我想穿越回童年，再次感受当年的感受。

感觉童年的事情都已很模糊了，让我想想。第一件事情是读小学五六年级时发生的，相对比较清晰，我轻轻的撩起盖在童年上的轻纱。

记得那个时候我们住在一个湖南老板开的砖厂里，住在我们隔壁有一对再婚夫妻，男的25.6岁，女的30岁，我很喜欢和他们耍，当时我大约12-13岁模样读小学五六年级，我想想为什么会喜欢和他们接触呢，可能他们经常夸我吧！那个时候家里也没有电视，没有手机，也没有和我同龄的小伙伴，也没有课外书，我一有空就喜欢钻进他们家，和他们聊天。虽然我偶尔听到爸爸妈妈谈他们的家事，有点看不好他们夫妻。但我不那么认为，因为他们夫妻俩对我反正挺好的。

记得有一天傍晚下大雨，那是五年级升六年级的那个暑假，我吃过晚饭后没有事情可做，就冒着雨钻进了那俩夫妻的家里，也不知道在他们家待了多久，就是和他们开心的聊天，过了很久很久，听到妈妈还是爸爸在外面凶巴巴的叫我出来，我出来了，一进家门你们两个就把门反锁开始狠狠的打我骂我，轮流打我，还骂了很多很难听的话，记得最难听的一句话是小小年纪偷人家老公，还边打边骂还偷不偷人了。我当时害怕又屈辱（直到现在也是），我看到你们的眼神和表情像是要吃了我，要整死我，我感到无比绝望，慌乱间我抓起我床边的窗子上一盒痱子粉，想吃了自杀，那是我第一次感到这么无奈这么快屈辱的想要死去，然而你们看到我吃痱子粉打我打得更狠，我太愤怒了，印象中你们打我最狠的一次，后面我努力挣脱你们跑去打开门冲了出去，外面下着大雨，黑漆漆的一片，我虽然害怕但总比被你们打死好。后面我在砖厂的晒坝里盖着油布战战兢兢过了一夜，害怕第二天你们来找到我，我又跑到砖厂上面的石场渡过了几个小时，孤独害怕充斥我的内心。

我在回忆这件事情的时候，心中充满了紧张，仿佛当年的情境再现。那个时候我才12-13岁，我根本没有想到偷人，虽然那对夫妻男的有点帅，我有一些好感，但没有你们想的那么龌龊和不堪，你们为什么要这么恶解我，你们想想我当时吃了晚饭一个人能玩啥，找人聊天也有错，我该干什么？那个时候多么恨你们是我的父母，我其实一直都理解你们的辛苦，理解你们没读多少文化，对很多事情看的片面，暑假我也很辛苦的盯着太阳帮着拉车晒砖，给你们做饭。你们为什么就看不到我做的事情，我做得好的从来不表扬我，我做不得不妥当的部分偏偏曲解我。索性我从来都不想长大后成为你们这样的人，过你们那样的日子，从来都不想。

如果你们当时觉得我钻进那两口子家不妥，你们完全可以把我叫出来问问原因再打我也不迟，做得不对我也甘愿受罚，但我只是一个十二三岁的孩子，不懂那么多礼节，第一次犯你们教教我就好了，我也是很讲道理的。还有你们不希望我去找别人玩，你们也该替我考虑下，没有同龄玩伴也没有其他可以打发时间的事情，我该怎么办。这个是不是也该考虑考虑？

如果我的孩子放假在家，我也会考虑他们放假无事可做的点，在这点上重点安排和考虑，虽然现在我做得并不怎么好。要多安排做点有趣好玩的事情。还有他们第一次做不妥当的事情，我一定不会那么冲动不问青红皂白就开打开骂，曾经我小时候就这样受过伤，我一定不要让我的孩子也这样受伤。