<p class="ql-block">.</p><p class="ql-block"> 在这个酷热难耐的盛夏季节里面，不知是持续高温闷热引发的身体不适、还是自身高敏体质的极端反应，一段时间以来，我本就敏感细微的心境被一股莫名其妙的愁绪冲撞得四分五裂，多日来彻夜难眠、神情沮丧、心神不宁、头痛欲裂、大脑神经呈现出严重分裂的症状，以至于整天把自己关在窄小的房间里闭门不出、独处静坐、沉默少语、情绪低落、懒得与人交流，几乎感觉达到了一种快要崩溃散架的边缘。</p><p class="ql-block"> 烦燥的心绪、困顿的心结、疲惫的身躯、纷乱的信息就像一块块重重的砖石压在我的胸口上喘不过气来，打乱了我原本很有规律的生活节奏。有时会长时间地盯着电脑屏幕发呆，竟然读不清楚短短的一行文字，原本文思泉涌的许多字句也无法从键盘上敲打出来。好几个寂静的夜晚辗转反侧数小时不能入睡，呆呆地盯着路由器上绿色发亮的光点，多次把历经的往事像放电影一样都拿来大脑里面过了一遍又一遍，塞得满脑壳像填满浆糊似的难受，窗外蚊虫飞过的些微声音都会让我感到十分的刺耳。严重时好多次甚至想象着从数十米高空俯冲而下瞬间与大地融入的快感和愉悦，想象着在幽深宽阔的水底仰望着星空沉沉睡去的安宁和无忧......</p><p class="ql-block"> 凡此种种莫名的苦恼一个接一个地直击着我的神经、叩问着我的灵魂，折磨着我的意志，好似一个永远走不出来的怪圈。</p><p class="ql-block"> 我出生于上世纪六十年代比较特殊的时期，因为家境艰难，生活不易，自尊心极强，加之在成长的过程中、在社会交往中见识了一些让人郁闷不快的事情，因此长年的积累养成了一些不好的脾气，同时更没有养成特别的爱好和雅性，性格内向，不善言辞，平时在家人之间也是难得说上几句比较温馨宽慰的话语，更不要说经常会有热烈的讨论和激越的交流，因此，持续出现的状况让我无法诉说，也不愿让人知晓，只好任由其在自己的大脑神经中激烈地进行着残酷的撕扯和缠斗，让自己默默忍受着巨大的痛苦和摧残。</p><p class="ql-block"> 我不想打破生活的宁静和美好，也不想让我不愉快的心情影响到他人安宁的生活，全身就好似被一只无形的巨手牢牢地控制着不能动弹，感觉似乎有一股神秘的力量死死地抓着我的大脑和躯体，虽想尽了诸多办法左冲右突也无法挣脱，即便是加大运动的频次和力度强迫把自己摧残到腰酸腿痛、精疲力竭、自感极致的程度也无法排解，惶惶不得安宁，我多次狠狠地敲打着脑袋试着问我到底是怎么了啦？难道是抑郁了吗？</p><p class="ql-block"> 回首六十年来的人生，特别是近40年的职场生涯，我一路跌跌撞撞走来，虽感艰辛不易、身心疲惫、能力有限，但也始终觉得过得很充实，没有感到有任何的虚度和浪费。</p><p class="ql-block"> 我一直把自己的要求完成得很完美，目的是想要打造一个让家人可以信赖或者是仰仗的印象，因此，一直是保持着满负荷、甚至是超负荷的高速运转，即使是身体稍微出现一些不适的状态也没有轻易停摆下来过。</p><p class="ql-block"> 也许是数十年来高速运转的状态让我原本柔弱的身躯严重透支，全部的精气早已被挤压一空，因此，近些年来越来越感到身心无奈的极限和疲惫，越来越感觉到需要提前退出职场静养余生的必要和美好。</p><p class="ql-block"> 已经过去的数十年间，我历经了许多风雨彩虹、见证了多少曲折事非、旁观了无数真假虚实、也燃烧过青春岁月、挥洒过艰辛汗水，回首韶华，比较当初，如今所有的状态确实已不如从前，是时候应该退场休息了，许多时候我也都在试图寻找安享退休的感觉，尝试着规划好退休以后的生活，想象着休闲着装、悠闲品茶、赤脚汲鞋、摇着蒲扇、悠然自得、没有约束、自由自在的生活状态，想象着每天不再拘泥于上班开会应该着正装还是便装的艰难选择，不用下载很多APP在手机上学这学那、参加这样考试那样考试的轻松，不用再埋头拟写没有自己思想和意志的公文的舒适，不用整天坐着参加没完没了的会议的惬意，想象着能够寄情于山水之中、把身体运动锻炼得强壮健美的快乐等等。</p><p class="ql-block"> 也许是自己思考退休的想法比较集中，也许是就要结束职场生活繁忙的节奏，虽然距离真正的退休时间还有一定的时日，但是当这一天真正就要到来的时候，尽管是自己主动的行为和愿望，在思想上也提前有过充分的准备，但是本该轻松愉快的心情还是显得异常的烦燥和不宁、甚至有些坐立不安，长期早起上班的生活习惯在悄然间慢慢地发生了改变，原本规律有序的生活节奏被全部打乱了，以至于有时早起后坐着发呆，不知道是要怎么样才好才是？精神上到底还是充斥着许多矛盾和无奈的心情，充斥着许多的不舍和惦念。</p><p class="ql-block"> 我曾经在另外一篇文章中写到过，我其实真正从骨子里来说是一个非常喜欢清静的人，没有烟酒的嗜好，也没有琴棋书画的雅性、能力和水平，生活中喜欢独处、喜欢安静，有时可以呆在家中10来天半把月不出门一次，在独处中安静地看书、追剧，翻来复去找精彩的打仗的老电影看，许多时候看到动情处时眼泪直流、脖子哽噻、声音哽咽，惹得家人赶紧递上纸巾拭泪，就这样呆着可以直到把冰箱里面储存的食物享用完毕，这也因此成为许多朋友不解的话题，直言批评我在岁月的流逝中，借故躲避人生，不常参与朋友之间弥漫着烟酒气息的热烈讨论，不喜欢在朋友、同学、“战友”关系中交往，在朋友间相约的酒场上面对挖苦、调侃、挑衅，甚至是胡搅蛮缠的情绪发泄也懒得回应，就连平时要好的朋友关系也相处得渐行渐远，有故意远离朋友、逃避现实之嫌。 </p><p class="ql-block"> 我曾经幻想过，如果生活方式能够自由选择的话，我宁愿呆在宁静的山野，傍旁着一弯溪水，养上一两只猪、喂上一两条狗，孵化一群鸡鸭，种上蔬菜、水果，精心侍弄几株花草，常年享受着春种秋收的快乐和美好，品尝着天然的绿色食物，有空就在少有人烟的山野里转悠，与山水相依、与老树对话，听听鸟鸣，采菊东南下，寻求一份安宁，远离烦恼和忧虑，过着神仙般幽静自然的日子。</p><p class="ql-block"> 也许是我的理想与现实有着较大的差距，也许是我即将面对的生活很多都需要从头再来，心里上还没有作好充分的准备，因此，显得有些慌乱、有些无所适从罢了。</p><p class="ql-block"> 其时静下心来一想，这不是什么问题，一切纷繁无序的杂念都会很快就烟消云散的。我相信自己很快就会从烦乱的心绪中走出来、敞开困顿的心结、驱散满身的疲惫，作好充分的准备，重新开启一段健康、快乐、无忧的生活。 </p><p class="ql-block"> （2023年6月20日 于兴义）</p>