我真想疯一回

槛外先生

　　我的内心有一个声音在呐喊，喊得地动山摇，惊天地泣鬼神：我想疯一回。

　　小时候，贫穷限制了我，每天两点一线，在家吃着粗茶淡饭，干着农活，学校里一边埋头苦读，一边羡慕着别的女孩花枝招展，生动活泼。她们拿着父母做的喷香的农家小零食时，我只能咽口吐沫，啃啃硬得像石头的年糕。她们穿着轻巧的鞋翩然而过时，我只能蜷缩一下冻得瑟瑟发抖的小光脚。当她们炫耀父母又给她们买了什么好东西时，我只能忍受父亲的暴躁和母亲的鄙视。

小时候的我把种种感受困于内心深处，无处诉说，一股热气在内心升腾，可外在却是羞涩而懦弱的，是一个看起来十分胆怯的老实的小丫头。

　　上完大学后，我终于长吁一口气，以为我的人生终于可以有一个不一样的开始。父母立刻发布了命令，我每年最起码拿出一个月的工资去孝敬他们。对于这一点，我内心十分认同，觉得父母能供出我，实在不容易。我天生体质弱，无法承受过重的劳动量，可是如山的工作量偏偏压得我喘不过气来，频频生病的我，尽己所能地孝敬父母，出钱出力，成了兄妹三人中最耀眼的一个，惹来嫂嫂们的各种不平，因为我的精彩表现必然让她们面上有些过不去。

可是不管怎么努力，我总不能让父母满意。母亲动不动就教育我一通，诉说她对我的贡献，控诉我回报得太少。然而我没有嫁到有钱的老公，工资微薄，白手起家，房贷要还，女儿要养，人情世故要应付，我连领口都破了的棉毛衫都舍不得丢，破了几个洞的垫被仍然在用，还要我怎样呢？

母亲在世的时候，我是硬着头皮进行着各种孝敬，父母的日常生活用品都是我买的，哪怕一支牙膏，或是一包面纸。后来父母年纪大的，他们冬天洗澡，洗衣服，平时收拾家里都是我一个人。就连他们的医疗费我都出了超过哥哥们，可是母亲从来没有一句肯定的话，每次见面或是通话，不是含沙射影指责，就是劈头盖脸一顿臭骂，或是眼泪巴萨地哭诉。

可是我真的尽力了！顶着巨大的心理压力，我厚着脸皮孝敬着。除了几乎每个星期去看望之外，还不间断地打电话问候。尽管每次打电话前，我都要做好长时间心理建设，才有勇气打，打完后还要消化好长时间。母亲的那些负能量，从我记事起，我就是接盘侠，一直接到她去世。我无论有多少愤怒和不甘，还是一次次说服自己，尽力孝敬。

在母亲一次次否定中，我的良心竟然还老拷问自己，有没有真的尽力？你把父母接到身边日夜照顾了吗？你为父母倾其所有吗？你住的商品房和开的小汽车的钱，跟给父母的钱能比吗？你对父母有对你女儿好吗？

的确，我虽然多次要求父母住到我家，但是我内心是不敢接受他们长期居住的。主要因为我的母亲，只要看到我的影子就指使我，一刻都不能闲。如果她生病了，只要她没睡着，我就不要想睡觉，不分白天黑夜。我那孱弱的小体格，死撑一个星期打足了。所以我一直害怕他们真的住过来，母亲大概心里也是清楚的，一辈子把自尊看得比什么都重的她，愣是临死都没有去三个儿女家住。

至于爱，爱父母哪有爱女儿那么纯粹，爱女儿无怨无悔，心甘情愿的。而对于父母不能说不爱，心里的种种不情愿也是有的，或者说我很大程度上是尽责任。为此，我内心老是谴责自己，为何不能做得再好一点？我为何内心会有怨恨？难道不是因为不够孝顺而找的借口？老人年纪大了且生病了，有点负面情绪不很正常吗？

是啊，父母对我的养育之恩不够大吗？我哪来的那么多借口和怨气？

就这样，对于父母的孝敬，我一直在撕裂中进行。情感上似乎有了障碍，理智上还是做了自认为能做的一切。

累！真的很累！自己病倒了，动了手术，以为母亲会“放过”自己一阵，然而刚出院第二天，母亲打电话来就是一顿哭诉，痛斥儿女不孝。我能做什么呢？虚弱得不能下床，如果能不要命地去照顾母亲似乎才对，可是我做不到，我还想要命呢。那我能责怪母亲吗？她身体常年不舒服，只有老父亲平时照顾她，她想要儿女在身边照顾，似乎也不过分吧。

按农村习俗，本来父母可以跟着哥哥们一起居住，这样生活上可以方便照顾。精明的母亲硬是安排自己和父亲单独住，哥哥们也是忙碌不堪，觉得不到万不得已，就让老父亲照顾着，我们儿女一个星期总有人回家几次，这就够了。

母亲去世了！我五味杂陈，留在悲伤的阴影里难以自拔。

现在母亲去世近一年了，我仍然不断地想到她，仍没有完全走出悲伤。对于她的种种不好，似乎也淡去了很多，留下更多的是美好记忆。

在孝敬父亲上，我想做得更好，不让内心有一丝遗憾。在我的努力下，在母亲去世的四十九天里，兄妹三人轮流陪着父亲，之后父亲又轮流住进兄妹三人家里。

父亲辛苦了一辈子，年过八旬，失去老伴之后，终于过上饭来张口，衣来伸手的日子。

　　我呢？现在有了一定的经济基础，不用忍受极度的贫穷。女儿上大学了，老公也不用我伺候，父亲不在我家时，除了工作，我是彻底自由了！

于是我想疯一回，想做点自己喜欢事儿。被束缚了大半辈子了，如果再不潇洒点，都对不起自己。

那就行动起来吧！逛街，购物，健身，看书，写作，拍视频，享受美食，一样都不落下。