<p class="ql-block"> 去年年尾，得阳之后，我立马每天吃两片泰诺，连吃三天，所以一直是低热，但还是昏睡了三天三夜，睡得昏昏沉沉，睡得昏天暗地。我能够体会到身体内的病毒似乎从头到脚一点点地漫漶开来，仿佛雨后池塘里的水位慢慢地上涨……，低热，无力，嗜睡，我体验到了一种从未体验过的症状。四天后，洗澡了。八天后，阳康了。阳康后，我的体重一下子减去了6斤多。那时，我大吃一惊。</p><p class="ql-block"> 阳康后，迎来了元旦新年。那段时间，我时常不自觉地摸摸我的脸，摸摸我的手臂，摸摸我的屁股，都不痛不痒的，一切正常。明显不一样的，是屁股上的肉少了，小了一圈。我没有想到，体重下降，屁股是表现最为积极的。那时，我联想到了作家莫言的小说《丰乳肥臀》了，他的笔触是那么浓郁直白，想象力是那么充沛丰盈，语言是那么饱满连贯，在我的回忆里我还瞅到了多年之前我读它时如痴如醉又稀里糊涂的傻样。</p><p class="ql-block"> 阳康后，我的后遗症是疲倦，想吃，嗜睡，胆小。人是一种需要理由和寻找理由的动物。我本来就是个嘴馋的人，所以体重下降后，就为自己找到了一个很好的理由。于是，每天夜晚九点后，我就给自己加餐，再吃点东西。这样，我持之以恒，我自我斗争，我愉悦地坚持了差不多两个月，我的体重基本恢复到了患新冠病毒之前的状态。</p><p class="ql-block"> 体重恢复后，我又开始自我斗争，夜晚九点后不吃东西。我基本能够做到。一切如常，过了一段时间，我心里总觉得哪里不对劲，但我又不清楚不对劲的具体指向。疫情三年，大家累，我也累。我的业余爱好变成了关心、关注这个新冠病毒了。它是什么，它从哪里来，它到哪里去……，在业余时间里，我像一个侦查员一样在网络上辛劳地捕捉它的信息，它的蛛丝马迹。结果是前面两个问题没能搞清楚，最后一个问题倒是实实在在地弄明白了：它到我身上来了，在我近百次核酸之后。</p><p class="ql-block"> 疫情三年，后面二年我没有走出过上海。行程码有记录，我不想给自己找麻烦。今年二月，在一个初春温暖的双休日，我们开车去了苏州。每到一个景区，我似乎都兴奋不起来。虽然游玩的五个景区，我事前故意选择了陌生之地，但我还是觉得我的眼睛和我的大脑处于一种割裂的状态，我的精神处于停顿状态。眼睛所看到的山山水水、花花草草，都激发不起我的大脑皮层的活跃因子。是的，我渴望找到那种感觉，寻回那种精神状态：走在路上，脚底似乎有弹性；赏花，闭上眼睛能听到花开的声音；在老街的拐角，突然被一支歌曲击中，原地愣住；站于山峦，想要飞翔；看见落日，心中涌起莫名的美丽的惆怅……</p><p class="ql-block"> 苏州回来，我的心虽似沉睡的冰湖，但还是渐渐感到似乎在某个小小角落，冰块在慢慢融化。我坐在电脑前，开始写《春游苏州》，开始自娱自乐，开始天马行空。每一次敲打键盘，一个个字，一行行字，列队跳出，呈现眼前，那时我觉得我不是在打字，我是在一点点地打碎我心头的冰块。我感到我的被病毒侵蚀的精神渐渐地在恢复，恢复它原有的活力，原有的张力，原有的想象力了。</p><p class="ql-block"> 写好《春游苏州》后，二月底，我把它发在朋友圈。疫情三年，我没有发过一条朋友圈。我曾经喜欢发的，有段时间也是个活跃分子，但疫情三年，世界变化太大，环境变化太大，体制内在职人员几乎都变得稳重老成了。不知为何，我把游记《春游苏州》发在朋友圈的时候，我内心犹豫了起来，有一种隐隐约约的担忧。这种隐隐约约的担忧，是无影无踪的，但确实是实实在在的。3月5日夜晚，我见有人发了纪念周总理诞辰125周年的照片后，想到之前写过一篇读书摘录《你是怎样的人》，于是，那天夜晚，我把它发在朋友圈了。</p><p class="ql-block"> 两三天后，自我斗争后，就自我和解了。我把两篇文章从朋友圈删除了。删除后的几天，自我和解了几天，我觉得浑身轻松了起来。在自己两次冒头以后，通过自我斗争，我又把自己打压了下去。我体会到了自我打压的一丝快乐，感受到了自我和解之美妙。于是，我把自己又包裹得严严实实了，我遮蔽了，我无声了，我踏实了，我安全了。</p><p class="ql-block"> 沉默了一段时间，踏实了一段时间，安全了一段时间，我又觉得不对劲了。蓦然回眸，我感到自己太自以为是了，太高估自己了。人太喜欢把自己的影响力放大了。其实，我等草民的影响力是微乎其微的，甚至可以忽略不计。但人在自我感觉中，容易把自己的影响力放大。</p><p class="ql-block"> 三月中下旬，我在自我斗争，我在自我和解。看似表面平静，但我知道开始融化了的冰湖下面，暗流已经涌动。四月初，我意识到：阳康了，体重恢复了，但我的精神状态还没有恢复，或者说它在渐渐康复的过程中。要全面康复，就要自我斗争，要刺破一点皮，要往前冲击一下。而这，需要勇气。</p><p class="ql-block"> 四月中旬，我开始自我斗争，实践着我的生活。我特意在朋友圈里连续三天，每天发两条内容，其中有一条的内容还带有点刺，有些不合时宜。以此，来挑战一下自己，刺激一下自己，看看自己是否能够坚持，能否承受，看看自己最终是否还会删除。</p><p class="ql-block"> ……</p><p class="ql-block"> 也许，自我斗争，自我和解，只是自我作祟、自我托辞、自我放大而已；也许，这一切仅仅是一个新冠病毒患者缄默又带点倔强的自我医治、自我疗伤罢了。我似乎清晰地看到那个蹲在精神角落里的渺小的自己了。我想明白了后，我就不把自己当回事了。三天过后，一个星期过后，半个月过后，日子如常，我的心很是平静。那时，我感到我以自己的方式冲过了在内心要隘为自己设置的关卡。</p><p class="ql-block"> ……</p><p class="ql-block"> 三年疫情，病毒侵蚀了我们的身体；三年疫情，我们收获了一些经验；三年疫情，我们失去了一些东西，在这些东西里面，或许还包括了我的勇气，我们的勇气，我们承认错误的勇气……</p><p class="ql-block"> ——我愿相信，会有康复的一天。</p><p class="ql-block" style="text-align:right;">2023年5月</p>