一个真实的故事：《谁为她模糊人生买单 》

上善若水

一个真实的故事

一次西双版纳的旅行途中，偶然邂逅一位山西老乡的旅友，因彼此都是独行者，又同是山西老乡，所以在拼团出行中我们自然而然的就成了随行者。她出生在六十年代初期，我出生在五十年代末期，年龄相差无几，无形之中又拉近了我们之间的距离。我们同吃、同住、同出行，形同姐妹。在短短几天的交往中，我被她身上的一种无形魅力所折服。她个头不高，长相从众，但她有种让人说不出来的气质和一种不由得让人想接近、想交谈的气场。她性格沉稳，说话慢条斯理，显现出了她的修与内涵，在交谈中又感觉到了她的真诚与善良。所以我们成了无话不谈的朋友——谈我们所从事的工作、引以为傲的成就；谈我们的生活、家庭、老公、子女以及亲人、亲情……。真是海内存知己,天涯若比邻，有种相见恨晚的感觉。

缘分，是一种很奇妙的东西，遇见了，相识了，对缘了，莫名其妙就信任了……。

出于信任使然，也可能是曾经的互不相识，以后的各奔东西的缘由吧，我们互不隐晦地把平素内心深处隐藏的伤痛和心中无法在亲人、朋友、熟人之间不能直白的东西都随意倒了出来，以此释放发霉的秘密，捂臭的苦水，也以此释怀心中的不快，憋屈的苦闷，以及同病相怜的人生轨迹……

记得，有次我们正在开心谈论我们各自的家庭生活时，无一例外地谈到我们的老公、子女及父母时，我随口问到她的父母亲大人身体可好？她愣了一下，说：“都去世了”。“抱歉，对不起”我急忙道歉。她看看我欲言又止，随即又摇了摇头，默不作声，她似乎陷入了深深的沉思之中，使我们的话题突然来了个急刹车，戛然而止。我正悔自己出言不慎，伤及到了她的痛点时，只听她喃喃地说“我是个孤儿，严格地说，是个弃儿”。

我一时惊的瞪大了眼睛，她看着我吃惊的表情，嘴角微微上扬，苦笑着说：“没什么，已适应了，习惯了，想开了。每个人的命运都是有定数的，各人都有各自的人生轨道，上天安排好的，是不可抵御、不可抗拒的”。尽管她表情淡然，语速平缓，可我还是被震撼了，感觉心隐隐作痛。我们四目相对，但我无言劝慰，我知道，一切言语的劝慰都是苍白无力的。我低声问：“找过吗？”“找过”我又问：“有结果吗？”

她点点头，继而又摇摇头，此时的她眼眶已溢满了泪水。她扭头拭泪，随即又对着我强颜欢笑，说：“没事，适应了”，说着两行热泪顺着脸颊流了下来。本就泪点低的我也随之泪眼盈眶。我轻轻地把她拥入怀里，我们相拥而泣。与其说我在为她不幸的人生遭遇伤心，不如说她的遭遇也碰到了我的痛点……。

我轻轻地拍着她的背，不知如何去安慰她。只好违心劝慰：“《圣经》里说：当上帝关了你一扇门,一定会为你打开一扇窗，一切都会好的”。她缓缓抬起头说：“我相信这一点，上帝已为我打开了窗户，我现在不是很好吗？”我说“对的，珍惜现在，不要被以往的不快影响到我们现在的生活”。她点点头说：“是的，我知道，只是有时想起来心总是隐隐作痛，过不了心里这个坎”。

她拉我挨着她坐下，用一种自嘲略带调侃的语气对我说：“我是个与命运对抗的弄潮儿，已不伤感，只觉遗憾！”说着对我婉儿苦笑一下，接着又说：“我说，你听，就当是听我给你讲故事吧。”说着，她略沉思了一会，就用她那特有的柔和的声音，缓缓地叙述起来……。

“我是被遗弃在医院里的一个弃婴。”她看着疑问、吃惊的我，说：“这是我一生无法治愈的伤。这么多年，我已把他包裹的严严实实，放置到心窝的底层，不敢碰触，更不敢触摸，尽管如此还是时不时压的我隐隐作痛……。”今天，天公作美，大雨挡客，不让我们外出瞎转，哪我就一吐为快，把你当我做我的解压阀了。”看着她故作轻松的表情，使我的心有种莫名的酸楚。

我静静听着她的故事。“二十世纪五十年代，我的养母曾在咱们山西晋南的一个城市工作，养母是一个教会医院的护士长，我就出生在那个医院，一个不足七个月的早产儿。听养母说：1960年冬月的一个晚上，她们教会医院接收了一位直喊肚子痛的孕妇，经医生检查说：已见红，有早产迹象，并告诉孕妇和她的丈夫（也就是我的生父和生母），说需要住院进一步观察，并制定保胎措施，告知有早产的迹象，需密切关注。我的生父问医生：早产儿的健康状况会有问题吗？会不会因早产而致残或留有什么并发症？医生告诉说：“孕期不足30周的孩子成活率很低，健康不能保证。必要时需放置保温箱专护。他们听从了医嘱，当天晚上决定先住院，第二天办理住院手续。可是催命的我急着要闯入这个苦难的世界，好像急着想印证世间的冷暖事态，并以微弱的身躯来抗衡世间冷飕飕的寒风，以见证人生百态……。

第二天，护士长也就是我的养母上班，看到刚刚出生不久的我，像一只小猫似的，又丑又小，气息微弱，生命倒挂一线。

想想也是，六个多月不足七个月的我，还出生在那个食不果腹的年代，不就是雪上加霜吗。后来，养母给我还原了当时的情景，她说：医生告诉我的生父母，“说以他们以往的经验，六个月的早产儿在常规下护理，成活率几乎微乎其微，如愿意可放置保温箱里专护观察救治，但不能保证健康成活。问：家属是否同意？我的亲生父亲决定放弃，不予救治。

他说：“如果医院不能保证成活后的健康状况，不如趁早放弃，这样可以杜绝以后不必要的麻烦，由医院自行处置。”养母说：你的生父以优胜劣汰的法则，果断而理性地处理了这个棘手的问题，而后告诉我们说：如你的生母问及就说不可救治，已死亡，院方已予以处置。”果然，你的生母就信以为真，第二天就出院回家了。

但是，造物主有时真会捉弄人，半死不活的我，倔强地呼着微弱的气息挣扎不息，教会医院的医生护士们出于人道主义，就把我放置到了保温箱里作为实验品给留了下了。

作为妇产科护士长的养母，结婚十多年了，多么想有一个自己的孩子，可上天偏偏没有赐予她。她看着保温箱里小小微弱的我，便生出了怜悯之心。在她的精心护理和用心看护下，我竟熬过了一道道不可能的坎（危险期），一点点、一步步颤颤巍巍迈出了鬼门关，奇迹般地活了，有了生命的体征！当值护士在不经意间发现保温箱中的我有了微弱的呼吸，小小的心脏🫀有了微弱的跳动，小手小脚在无意识的颤动！这一惊奇的发现，她及时报告护士长，她们喜不自胜！于是乎，小小的我、作为试验品的“人”被进一步重视起来，每时每刻、有意无意间医生护士们都会多看一眼，以观察她们的“小天使”有无变化？有无险情？有时还给予她们小小的惊喜！

就这样不负众望，无意识中的我努力地在保温箱中挣扎着想在这个世界争得一席之地……。被大家命名为“小小”的试验品一天天健全、蜕变、成长，看着哪个她们用爱心浇灌的“小宠物小小”有了活力，那个可怜劲儿是她们心生怜爱，爱心泛滥，直到有一天，护士长决定收养这个“小小”弃婴。她说：“当时就认为你是上天赐给我的礼物”。还说：“看我的亲生父亲都是国家干部，母亲贤惠漂亮，父亲果敢能干，孩子也不会差到哪里。”就这样，我的人生有了归属。

“到此你可能会说这下好了，你不再是可怜的弃儿了，从此以可快乐幸福的成长了”。是的，本该如此。可是，在没有认知的婴儿时期幸福与快乐是模糊甚至是无知的，尽管如此，模糊无知也是快乐的，这种快乐在我有了认知，能辩明冷暖时又出现了不可逆转的变化，那就是，我的养母奇迹般的怀孕了。两岁半时给我添了一个弟弟，三岁半时又添了第二个弟弟。可想而知，命运又把我这个与之没有血缘、没有亲情的幼婴从幸福窝里硬生生地摔了出去，至此，尴尬的我、苦命的我开启了爹不亲娘不爱，苦难童年就此开始……

我问：难道你的亲生父母就不知道你还活着？”她说：据养母说，在她还没收养我时，我的亲生父母就知道我还活着，但并没有要领回我的意思，所以，她才有资格收养我……

“大概在63年左右吧，养母带着我回了老家晋城阳泉，赶巧当地纺织厂招工，他们夫妇就被招进工厂当了纺纱工。从我记事起，我就跟着婆婆生活，就是养父的母亲”。她怕我听不懂就进一步解释。“在厂区一个不起眼的角落，有个不起眼的破窑洞里，烟熏火燎地度过了我的童年。两个弟弟时常会和我们一起吃饭，但我们姐弟的待遇是截然不同的，他们聪明、活泼、调皮可爱，奶奶疼、父母爱，是上帝的宠儿。我少言寡语，自卑自怜，实在没有可爱之处。真真是上帝的弃儿，家的累赘啊！唯一有用的是照看两个弟弟，以我瘦弱的身躯带大的、背小的，渐渐的他们长大了，个长高了，比我都高出一截了，深得奶奶、父母的无限宠爱、溺爱。我仍旧是长不高的丑小鸭，不受人待见。时常还被两个弟弟撒泼，耍赖打的鼻青脸肿。愚昧的我总以为我是被奶奶带大的，又是个女孩才得不到父母的爱与关注，在我们那个落后的山区，重男轻女是必然的，心里尽管难过，但还能接受。

可是，就在我大概10岁左右时，一切都变了，变得让我无力接受，让我五雷轰顶！记得，好像是一个星期天吧，养母带着两个弟弟去镇上不知是走亲戚还是逛街，这不重要，反正不知那一天怎么就闲着没事，到厂区里找小朋友一起玩耍，玩着玩着就玩臭了，这个小孩骂我是个野孩子，说他妈妈说我是捡来的，根本不是我妈妈生的。我懵了，我疯了似的抓他扯他，警告他、威胁他看他还敢胡说，那么瘦小的我不知哪来的那股子劲。他喊着说：“你不相信问你奶奶，问你妈妈去。”我像泄了气的皮球，抬起的双手僵到那里，懵懵地看着这小孩子跑着还喊着，野孩子……野孩子……渐渐地成了回声，小孩子消失了，但那个声音还在回放……。我瘫软无力，席地而坐。曾经的直觉告诉过我什么？不可信，不敢信……”

我起身，倒了杯水递给她，她接过杯子觅了一口，接着说：“我不敢问奶奶，更不敢问父母，我怕是真的，我怕我那可怜的一点点希望被真实的事实击破而破灭……

我沉默着，我憋屈着，小小的我心上就压上了沉沉的石头，瘦小的我从此就背上了沉甸甸的包袱。我不知何去何从，我不知呼天还是喊地。从此，我拼命地表现自己，我帮奶奶提水、捡柴、扫地。我看见爸妈主动靠近，想显识我是一个乖乖女，尽管他们的表情不屑😕，甚至厌弃。我照顾弟弟们更是无微不至，尽管他们在不高兴时踢我一脚，揣我一拳，身体痛不算什么，关键是心疼，那么小的我就尝到了什么是心痛，扎心的痛。我忍着，我憋屈着，受不住了，就跑到厂外的庄稼地里大哭一场，肆无忌惮地哭，撕心裂肺地哭……

刮风偏于连阴雨。

更不幸的是，不久之后，奶奶因走亲戚，在半路上摔了一跤抢救不及时就弃我而去了。还没来得急等我表现的更好、特别好、特别好的时候，等奶奶高兴开心的时候，再像奶奶打探我的出处……。不管怎么，还是想搞清自己的来历，可是奶奶她就走了，永远离我而去了，对我有唯一一点温度的奶奶从此在我生命中就消失了。那年我11岁。

苦难的童年更是雪上加霜……

“说来你可能不信，直到现在我已年近半百，仍不知道我的准确出生日期。她像是在问我又像是自言自语：你说，人生一世 ，草生一秋，来到这个世界走一遭，我是不是很失败？”我摇摇头。她接着说：是啊，很失败！我的人生一直处于混沌不清的状态，你说人生有几人能模糊到不知自己的出处来历？

直到1990年养母得了癌症，作为长女的我义不容辞担起了全权照护母亲的责任，我的用心孝心感动了病榻中的她，我的养母。有天，她突然伸手拉住正在整理病床上被褥的我，示意让我坐下，喘口气说：“我一直想和你聊一件你想知道的事，就是你的身份问题，我知道你一直在怀疑，你不用怀疑，你是我在襁褓中就抱回来的弃婴……”

“如果你是一个被遗忘的人，那么，朝你扔过来的一块石头，都可能是你珍惜的东西。”

人生百年，潮起潮落便是一天，花开花谢便是一季，月圆月缺便是一年，凡事不必太在意，一切随缘。

语言到不了的地方，文字可以；灵魂到不了的地方，音乐可以！

人生除了死亡，其他都是擦伤。睡前原谅一切，醒来不谈过往。