家庭教育系列（25）：允许孩子犯错，到底多重要

燕子

一个孩子的成长，本质上就是一个不断犯错、不断纠错的过程。

作为父母，我们要做的就是摒弃高高在上的姿态，陪着孩子体悟、反省、修正，最终看他一点点走向成熟。

最近，我在网上看到了这样一个故事：

有位妈妈带女儿去一家常去的店里买馕，因不方便下车，就把手机交给了女儿，让女儿去付款。

结果，女儿拿到手机后，误以为自己输的是密码，实际上输的是金额。一眨眼，3万元就被转出去了。

女儿意识到自己付错了钱后，瞬间被吓哭了。妈妈虽然也很着急，但她并没有对女儿发火，而是想着怎么做才能既不吓着孩子，又能让她从中收获点什么。

于是，妈妈通过店员联系到了老板，大致沟通了一下解决方案。老板有些不耐烦，但还是让她两小时后到店里来退钱。

随后，妈妈先安抚了女儿的情绪：“我知道你不是故意的。别担心，每个人都有失误，失误了就吸取教训，去解决这个问题就好了。”

再将解决问题的思路，一点点讲给女儿听。

回家后，看到女儿还哭丧着脸，妈妈又跟女儿开玩笑道：“来，一人一半，黄金大饼，我长这么大还第一次吃这么贵的大饼子。”

听了这话，女儿终于破涕为笑，像跟饼子有仇似的狠狠啃了几大口。

两小时后，妈妈带着女儿去了店里，一起给老板道歉，并额外点了羊肉串，想着多做点人家的生意，补偿一下给老板带来的不便。

这一刻，女儿才明白：原来，细心不仅仅是日常整理书包的那点事，进入社会后，很多地方都需要细心。否则损失的就不仅仅是钱财那么简单。

而这位妈妈也在复盘着自己这次的处理方式，例如情绪、语言、沟通等，并反思了自己的风险防范意识。

至此，这场乌龙总算落下了帷幕。

妈妈不禁感慨道：

“还好，3万元的大饼，给生活里增添的只是一个故事，而不是事故。”

事实上，孩子犯错不可怕。

怕的是父母情绪失控、大发雷霆，用咄咄逼人的态度，将孩子置于孤立无援的境地。正如有句话说的：“和孩子站在一边打败问题，而不是和问题一起打败孩子。”

以和善、坚定、尊重的态度对待那个犯错的孩子，陪他一起去面对、去承担。错误，也能成为孩子成长的契机。

一，犯错，其实是一件好事

复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐就曾说过：“孩子的成长是螺旋性的，要自己不断去试错，才会知道前进。”

还记得“天才少年”曹原吗？他14岁考入中科大少年班，毕业后又赴美国麻省理工学院攻读博士学位。22岁时，就位列Nature发布的影响世界十大科学人物的榜首。

然而，少有人知道的是，这样一个优秀的孩子，小时候却是一个“闯祸大王”：

“为了看教室里桌子、椅子的构造，他二话不说就将它们拆散架；

经常一个人跑到深圳华强北，一呆就是一下午，还会买上一大堆电子元件回家做研究；

为了满足自己的好奇心，他偷偷把妈妈的银镯子偷来，跑到学校的实验室里，尝试用硝酸合成硝酸银......”

若是一般的家长，遇到这么调皮捣蛋的孩子，多半会大动肝火，甚至胖揍一顿。但曹原的父母却没有这么做。

他们觉得孩子有好奇心是件好事，并专门购置了不少实验仪器，在家里为儿子打造了一个小小实验室。

也正因有父母的包容和支持，曹原才能发挥出自己的潜力，最终一飞冲天。

不仅如此，犯错还是父母教育最好的时机。

有位朋友跟我分享过这样一件往事：

上小学时，她很希望能有个汽车形状的文具盒。于是趁着大课间做值日，她便偷偷把同桌的文具盒藏到了自己的书包里。

没想到，这件事还是被同桌察觉了。

老师把她叫到办公室，让她给父母打电话。在等待妈妈来学校的过程中，朋友一直在瑟瑟发抖。可让人意外的是，一向严厉的妈妈并没有当场发作，而是带着她跟同桌赔礼道歉，随后在回家的路上买下了那个她一直梦寐以求的文具盒。

没有一声责骂，也没有一句大道理，但朋友却再也没犯过类似的错。

教育学上有一个概念，名为“可教时刻”。指的是日常生活中自然而然出现的、能够把正确的观念和知识灌输给孩子的那种时刻。

孩子犯错时，就是这样一个宝贵的“可教时刻”。

有智慧的父母不会把错误当作是洪水猛兽，相反，他们知道如何利用这个机会，让孩子牢牢记住自己的错误，从而做出改变。

二，那个犯错的孩子，更需要你和他站在一起

之前，在网上看到一则帖子：

网友家附近有个小卖部，开店的是一位妈妈。有一天，妈妈要去隔壁房间做饭，就让正在读小学的女儿帮忙看一下店。

女孩看店时，有个人来买烟。

可等妈妈回来一问，才发现那人拿的是某品牌的软壳香烟，给的钱却是硬壳香烟的价钱，少给了十元钱。妈妈当即就火了，怒骂女儿：“谁让你自作主张的，连个店都看不好！”

随后，妈妈又想到了查监控。

可那人买烟时恰好戴着一顶安全帽，根本看不清长相。

妈妈气不打一出来，回头照着正在哭的女儿就是几耳光，一边打一边骂，引得小区的人都聚在附近围观。

妈妈的斥责声越来越大，但女孩却始终低着头，眼睛盯着地面，无声地哭泣。

后来当网友再见到女孩时，明显感觉她沉默、胆小了很多。据说，女孩在学校时也常常因性格懦弱被人欺负。

每个孩子犯错时，都会感到惊慌失措，特别是那些年龄还小的孩子。这时候，如果父母只是一味批评、斥责，只会破坏孩子的安全感，让孩子感觉被孤立、被抛弃。

相反，如果能让孩子知道：即使你犯了错，父母对你的爱也不会变。那么，孩子会更有勇气去面对错误。

网上曾有一段很火的监控视频：

一位妈妈好不容易准备好了第二天要带的饭菜，正准备回卧室休息一番，却听见客厅传来一阵响声。走过去一看，原来是自己2岁的女儿不小心把饭盒打翻了。

她虽然很生气，但还是耐着性子，轻声询问女儿：“你是不是不小心的呀？和妈妈说。”

看到女儿仍有些害怕，妈妈也没有继续逼问她。

后来，妈妈看了监控才知道：原来是孩子好心想帮妈妈将饭盒装到袋子里，但奈何饭盒实在太重了，一时没拿稳才掉在了地上。

这位妈妈很是庆幸自己没有一上来就批评女儿，才有机会看见女儿对自己的爱。

而女儿，也知道了该如何帮助大人。

心理学家温尼科特认为，当孩子做错事时，要给孩子提供一个“抱持性环境”。也就是说，要给孩子建造一个充满爱的、支持性的、包容性的环境。

这不代表着，孩子犯错了，父母也要无条件维护他，而是要让孩子知道：

即使犯了错，也还是有人愿意支持他，做他的后盾。

三，孩子犯错时，考验的是父母的智慧

作家显克维支曾说：“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸膛，教育就能更好地完成自己的使命。”

那么，当孩子犯错时，作为父母，究竟该如何处理呢？

第一步：先安抚孩子的“情绪脑”，再解决问题

文章一开篇提到的那位妈妈，发文时说过这样一句话：“我用‘情绪脑’安抚了她，然后用‘逻辑脑’告诉她解决问题的思路。”

其实，“情绪脑”就是我们的大脑边缘系统，让我们感受到高兴、恐惧、悲伤等情绪。

“逻辑脑”，指的则是我们的大脑皮层，让我们能够计划、调整、检验等。

在遇到突发事件时，“情绪脑”永远挡在“逻辑脑”前面。

所以，当孩子犯错时，我们只有先处理好他们的情绪，才能解决问题：可以给孩子擦擦眼泪，告诉他“不要怕”；可以把孩子揽在怀里，倾听他的解释；还可以跟他开个无伤大雅的小玩笑。

总之，就是要让孩子尽量平静下来。

第二步：保护孩子的自尊，给孩子一个“出口”。

孩子犯错后，有的父母会立刻批评、纠正孩子，丝毫不顾及周围是否有人在场，孩子会不会因此伤了自尊。

但这样，只会让本就彷徨惊恐的孩子，更加羞愤交加、孤独无依，甚至走上极端。

就像一位心理学家说的：“无论如何，要让孩子有出路。

如果在外面遇到了事，回家后要面临更严苛的责备，在家在外，孩子两头都没有出路，走投无路，就会走上绝路。”

因此，对于那些非原则性的、不影响孩子安全的、没妨碍他人的错误，我们可以给孩子一个自己发现并修正错误的机会。

而对于那些原则性的错误，我们也要在保证孩子安全和隐私的情况下，再耐心沟通。

第三步：鼓励孩子合理归因，从错误中找到新的方向。

假如孩子真的犯了错，父母要以和善而坚定的态度，鼓励孩子承认错误。

在这个过程中，父母无论多么生气、多么恼火，都不要给孩子乱贴标签，比如“坏孩子”、“惹祸精”等。

否则，只会让孩子觉得自己犯错是因为自己天性如此，从而自暴自弃。

最后，我们也要明白，和犯错的孩子站在一起，不意味着包庇、纵容孩子的错误。而是要引导孩子明辨是非，承担责任和后果：

比如：损坏了公物就要原价赔偿；打骂同学就要上门赔礼道歉；妨碍了他人的权利就要及时停止......

总之，不因为孩子还小，就不去计较、追究。

四，国著名教育家丽塔·皮尔逊在演讲中，提过这样一个问题：

“如果你的孩子做20道题，错了18道，你的反应会是怎样？”

观众们议论纷纷，觉得多半是失望或是责备。

然而，丽塔却笑着说出了自己的答案：“我会在他的试卷上写上一个‘+2’和大大笑脸，然后对孩子说：你没有全错，还做对了两道题，说明你正在渐入佳境。”

这一刻，现场响起了雷鸣般的掌声。

坏的教育，是“-18”，是让孩子觉得自己无药可救；

而好的教育，就像“+2”，让孩子知道自己下一次会做得更好。

爱孩子，就要给他犯错、纠错的机会。

下一次，当我们的孩子犯错时，希望我们都能俯下身子，耐心倾听，陪伴在孩子身边和他一起制定规则、修复错误，从而走向新生。