母亲

宇🐠 鱼

五十岁生日那天，我与母亲和解，在心里，默默地，我不再和她和自己较劲。似乎突然间，我理解并体谅了她

在我眼里，母亲是个爱作的女人，是个满身公主病的女人，是个不会爱别人的女人。

我和母亲向来不亲密，甚至同处一室，只有我们俩，我会异常尴尬。更别提拉手搂抱这样的亲昵，在我的记忆里从来不曾有过。

一次母亲坐在椅子上，我走过去想爬到她身上，让她抱抱，她马上推开我，怕弄皱了她的裤线。那时，我应该五六岁吧，那是我对于靠近母亲的唯一记忆。

后来自己做了母亲，不管在忙什么，只要儿子要抱抱，我会马上放下手上的一切，去好好的抱儿子。

母亲是六十年代的大学生，家境优渥，外公曾出任伪满时期的卫生部教育部部长。母亲特别漂亮，浓眉大眼，高挑挺拔，在当地是出了名的美人。可惜，在她开始工作婚嫁的时候，外公外婆被关进牛棚，也许为了改变成份，也许没有其他选择，母亲嫁给了当兵转业只受过几年高小教育的父亲。这应该是母亲一辈子不快乐的原因吧！

在我记忆里，母亲经常哭泣。大大毛毛的眼睛里总会有大滴大滴的眼泪。我成年后，不管多么委屈痛苦，基本上不会流泪，更不会在人前流泪。我经常会诧异，母亲哪里来的那么多泪水。我一直把这些行为当做是作，由此特别恨她，恨她总是把家里氛围搞得很压抑。

现在，我明白，她是在情感上一直得不到满足和倾诉，就像一个故事里，男人总是在女人种的心爱的兰花里弹烟灰。

成年后，当我探究自己的性格成因时，我明白，对于一直得不到母亲的爱和关注的人，特别爱逞强，不愿示弱，潜意识里总想做到最好，以引起母亲的重视和肯定。当这些领悟在心理医生那里得到确认后，我开始学习后退，示弱，学习不再追求完美，只是，这时候我已人到中年。

也正是因为最应该亲近的人不表达爱你，或者你体会不到她的爱，你对于任何人对你的好，对你的关注，都会格外感谢、感恩，并尽量回馈更多的好！

如今母亲年近八十，在同龄人中依然漂亮端庄。当我试图理解并体谅她时，她似乎也释然了，不再纠结自己的不快乐不满意，我们也会尝试聊聊天，我和她说说我的生活和内心，她也不再都是抱怨，也会平静的讲讲自己的事。

作为女人，我同情她，作为女儿，我放弃了一定要她爱的渴求，反过来，我更像母亲了，更愿意呵护已经变得羸弱衰老的母亲。

人生是件有意思的事，终其一生追求爱和被爱；终其一生逃不开血缘紧紧缠绕的关系；终其一生享受折磨品味痛楚。

一直以来，每看到别人家热络的母亲做上一桌子孩子爱吃的饭菜，张罗笼络着全家老小，我就羡慕无比，希望下辈子投胎到一个会疼人的妈妈那里。

如今，我放弃了这些念头，所有都是命中注定，我注定要有个冷冰冰不堪家事的母亲，也是她注定了我有能力热络的做上一桌子可口饭菜，张罗笼络家里人欢聚一堂。

余下的岁月，我希望我能让母亲的大眼睛不再流泪，能笑意盈盈，能和自己的命运和解。