很多人，从陌生到陌生，便是结局

王小贝

　　你有没有被情绪操控过？

那一天，我睡了十八个小时。其余的时间我吃了三顿饭，出门遛了一个半小时的小犬。如果问我为什么那么想睡还可以吃三顿饭，因为有个人很郑重的对我说过，一定要把吃饭当成人生中很重要的事。既然答应了，就好好做到吧。

常常在吃饭的时候说要减肥，父亲说家里没有肥胖基因，不用担心发胖问题。母亲说，你又不胖，多吃点。真正爱你的人并不在乎你腰上有没有赘肉，眼角有没有皱纹。爱你的人只关心你有没有好好吃饭，过的好不好。

即使睡了那么久我依然觉得我很困，起床的时候觉得脑浆在头盖骨里摇晃，有点难受。这种感觉我并不陌生，我活到十一岁的时候第一次生病，就是这种脑浆在头盖骨里晃荡的感觉，我不能吃饭也不能走路，甚至不能听到嘈杂的声音，我会吐，翻天覆地的。父亲带我去医院检查，我听到父亲的声音从医生的诊室里传过来：没有那么多钱。我那时候觉得我肯定是得了什么绝症，需要很多钱，我们家没有钱。我会死。父亲把我载回了家，在自行车的后座上灵魂和肉体一起被颠的支离破碎。那时候我相信我一定会死。我并不害怕，因为我觉得活着也并没有多么快乐。我已经见过死亡，那是我更小的时候，奶奶去世了，大人们似乎很忙，唢呐声很吵，家门口的墙角处还有卖零食的小贩，两毛钱可以买很多零食，那一次我也吐了，因为我吃了很多山楂条。我想，可能是因为自己身体不适，才在那样一个应该悲伤的日子里，泛起了一些悲伤。

我总是这样，记忆力很不好，但却总能不经意的清晰的想起小时候的某个片段。

我自然没有死，第二天父亲又带我去了医院，花了多少钱我不清楚，至今我也不知道当时生了什么病。应该是脑膜炎一类的吧，听说会有后遗症，所以即使现在我犯了错，我都会想方设法的找借口原谅自己。

我朋友说我近来情绪不稳定，我一直不想承认。我甚至觉得我表现的还算得体。我知道影响我情绪的症结在哪里，可我没办法去解决，既定好的答案，哪一种我都不愿意去承受。

我们身边都有一种妖怪，它会不经意的操控你的情绪。这妖怪可能是一个人，可能是一段回忆，可能是一首歌，还有可能是你不愿意面对的自己。

她们说，一个人越缺少什么就会越晒什么。这么说，那我晒的那些快乐，那些看似云淡风轻的快乐日常，难道都是我臆想出来欺骗自己的么？

遛小犬的时候看到一个男人坐在路边上打电话，我走近他的时候他压低了声音。他一只手拿着电话，用另一只手的掌心使劲揉搓着眼睛。在他旁边的地上散落着易拉罐装的啤酒。我不知道我是从什么时候开始喜欢揣测别人的心理，我总是通过别人丁点的行为举止，荒唐的给他编织一个悲情的故事。但不管怎样，我想，眼前的这个男人一定是孤独的，要不然他不会连喝酒都找不到同伴。当然，你还可以说他洒脱自由，但是这自由真是看起来落魄又心酸。

这世间的路，为什么越走下去越孤独。

前些日子父母回了老家一趟，把发小的联系方式很小心又郑重的带回来交给了我，很多天过去了，我也没有主动联系，失联了将近二十多年，许多事许多人，应该已经都回不去了吧。我是个不太愿意频频回头看的人，因为看过去的只有自己的愚蠢。

很多人，从陌生到陌生，便是结局。

是因为老了么？最近常常莫名其妙回忆起那些很久远的事，我想，多年前如果不是接过了那人在夜深里递过来的咖啡，也许后来我便不会觉得山顶的风那么温柔，不会觉得古城的阳光那么温暖，如果成都小酒馆的酒可以疗愈忧伤，那时候真的应该进去喝一杯的。年轻的时候贪婪的在观音大士前许了那么多愿望，却忘了观音大士那么忙。

但如果这一切可以倒回去，我应该不会再去接那深夜递过来的咖啡，谁会在深夜喝咖啡啊，这以前，我从未在夜里失眠。

碧桃花开了，是春天了，如果这世间还有美好和希望，都予你吧，真心地。