时间都去哪儿了

紫贝壳

这是我儿时为数不多的照片之一，那时应该有五、六岁吧？依稀还记得当时照相片时的场景。当时我在街上和玩伴们疯跑，妈妈沿街喊着我的名字到处找我。她在一群玩耍的孩子中拽着我的胳膊，说学校里来了照相的，她要那位照相的师傅给我拍张照片，毕竟长这么大了，还没怎么照过相。我不知道照相是咋回事，只记得被妈妈拉着不情愿的离开玩伴去往学校。照相的师傅是个和爷爷岁数差不多的人，脾气很好，一说话就笑，他让我在指定的位置站好，对着他指的镜头笑一笑，我很紧张的，别看平时是出了名的疯丫头，在一帮玩伴们中间是个孩子王，但对于照相很陌生，不知是怎么回事，心里老是犯嘀咕，一时半会儿放不开心情，所以就微微咧嘴想笑又笑不出。随着灯光一闪，“咔嚓”一声响，我的影像就留在了底片上。

疯玩疯跑的日子不多久就结束了，因为妈妈是个裁缝，十里八村的人们都来找她裁剪衣服，一天到晚忙的她站不住脚。再就是我儿时十分调皮，经常领着一大群年龄和我差不多的伙伴，东家去爬爬墙，西家去撵撵鸡，整得大街小巷鸡飞狗跳不消停，邻居家树上的梨子枣子也跟着遭殃，不到成熟的时候便被我所带领的“军队”洗劫一番，气的乡邻李奶奶王大娘的隔三差五就跑到我家告状。我呢，为此也挨了不少笤帚疙瘩，被关进没有窗户且老鼠乱窜的小耳屋面壁思过也是家常便饭。后来妈妈考虑到这样下去也不是办法，她没有时间和精力给我这个“淘童”治气，索性就找到学校校长，请他网开一面答应让我提前入学，即便是不学东西，起码在学校有老师照看着我，我不再出去淘气惹事，她就少了很多麻烦，省下心来赶制一堆堆的衣服。那时爸妈在村子里一向被人高看，爸爸是县法院副院长，妈妈又是出了名的裁缝，加上他俩为人厚道善良，口碑一向很好。就这样，我半路入学，成为了一名不在编的学生。说来也怪，严厉的妈妈没有管制住我的“野性”，反而和蔼可亲的老师却将我彻底收服。我不但听老师话，很快就当上了班长，同学们也都听我的话，我呢，也属于热心肠的娃娃，对每位同学都很好，经常拿零食分给同学们吃。再就是我的学习成绩也在班上名列前茅，小学五年（我应该是五年半），成绩一直都是前三名，这是后话。所以，在学校我属于是老师眼里的好学生，同学们心里的好班长。为了奖励我的进步，开学校大会时，尹德运校长还提名表扬了我，并为我写了一段顺口溜，让我拿回家和奖状一块贴在墙上，以资鼓励。当时他是这样写的:程涛程涛，觉悟真高。尊敬老师，真有礼貌。成绩优秀，名列前茅。团结同学，不爱打闹。这张巴掌大的信纸，就这样和我每个学期所得的“三好学生”奖状，一直贴在老屋的土墙上。那时，我是爸爸的骄傲，爸爸说，我是他的老生子闺女，是他的心肝，是宝贝，他要护佑我一生周全。

小时候，玩心很重，根本没有想过我要长大，爸爸妈妈也会老。在我幼小的心里，还不懂或者说根本就没有那种对人会逐渐长大老去的意识，即便看到村子里谁家有老人去世，我不过也是和玩伴们一起去看看吹唱的凑热闹，体会不到当事人家的悲伤。甚至，我压根就没有想到过，有那么一天，我的亲人也会离开这个世界，我再也见不到。应该说，我属于心智成熟较晚的人，哪怕上了初中，看到婚丧嫁娶的事情，依旧没有想过人生的规划，依然将谁家结婚，谁家有人生子，谁家老人离世等，都被看成是一件发生了的事。至于人要经过为人子女，为人父母，由生到死这样的生命旅途，我从没有在心里给一个清楚的认知。哪怕自己由小学生成了初中生到高中生，我的学习生涯不断变更，爸爸妈妈的皱纹和白发日渐增多，傻里傻气的我啊，还是一个长不大的孩子，竟不觉得爸爸妈妈在变老，我自己也在不断长大。在那时的我看来，我长大和爸爸妈妈变老，都是一件离我很遥远的事，我不必担心什么。遥远的事，肯定离我很远很远，我不必为这样的远愁而增加近忧。殊不知啊，我就是在这样无知的状态下，忽略掉我原本和爸爸妈妈在一起应该要好好珍惜的相聚相依的时光，以至于现在每每想起，就会有诸多莫名的懊恼与悔恨。

爸爸妈妈老了，而我却远走他乡。年少不更事啊，总觉得外面的世界很精彩，却不知外面的世界有太多太多的无奈。当我离开爸爸妈妈独自来州城时，我是兴高采烈的，而爸爸妈妈却是满怀担忧。无知者无畏，无知给了我胆量和勇气，使我义无反顾的离开爸妈的身边，满心憧憬的加入到异乡人的行列，开始了我独自漫步人生旅途的跨步。初来乍到，城市的一切都让我感觉到新鲜和好奇，城市的繁华也令我大开了眼界。甚至，城市里的小饭馆的饭菜，对我都是一种诱惑，吃起来感觉比爸爸妈妈做的饭菜更入味，更鲜香。在家时，虽然爸爸的厨艺不错，很多拿手的饭菜我都爱吃，可吃的回数多了，也就不再有唇齿留香的感觉，家常便饭嘛，总以为爸妈会随时做给我吃，所以，这种习惯性的习惯，让我不懂，有些东西拥有时不觉得珍贵，一旦失去，哪怕满世界去找，都再也寻觅不到！

日子一天天过去，转眼的功夫，我也结婚生子，成了大人们眼里的大人。可我总觉得我没有长大，因为，爸爸说，在他跟前，我永远都是一个长不大的孩子！是啊，爸爸是这么想的，他的做法也令我觉得自己就是一个孩子，还和儿时一样，一直享受着爸妈的呵护与疼爱。哪怕我已经是个三十多岁的人了，回去探望爸妈时，煤球炉子上烧着水，水开我去提壶往暖水瓶倒水，爸爸会立马抢夺过去，他说，你别倒，烫着你！爸呀，我都三十多岁了，倒壶水您还怕我烫着，这些年您就是这样的呵护着我，生怕您的女儿受到伤害。这世上，除了您，还有谁，疼我入骨，爱我入心？

那时，每次回家，爸爸都会把我叫到跟前，问我工作上有没有什么问题，和同事们相处的是否愉快，我的文章有没有发表。所以，遇到什么不开心的事，爸爸知道后都会耐心开导我。作为一名多年的司法干部，一名老党员，他教育我的方式从不是以“自我利益”为中心，他总是叮嘱我工作上不要拈轻怕重，多干活累不着人，年纪轻轻的体力活要跑在前头，多给年龄大的师傅们留便利。再说多干活也能多技术和知识，对于提升自己有帮助。和同事们相处，要多看别人长处，时时处处尊敬别人，说话办事多站在别人的角度去考虑，凡事多包容多谅解。爸说，在家靠父母，出门靠朋友。无论是和谁相处，都要尊重别人，拿出诚意，多付出别想着索取，否则，关系会处不好。关系融洽了，心情才会愉悦，工作和生活才会感受到美好。至于我的爱好，爸爸一向非常支持，他说，闺女，多看书多写文章，不但会增长知识，也会拓宽眼界和认知。认知度提升了，做人做事的格局也就打开了。无论何时，都别放弃看书和写字，他说，这是提升个人素养的基本条件，有知识做梯阶，人才会进步。所以，我每次回家，都会将有我文章的报纸拿回去给老爸看，而细心的老爸就会将我发表的文章剪取下来，给我粘贴在专门制作的册子上，爸说，这是女儿的心血结晶，他要替我好好收藏起来。只是，老爸去世前没来得及交代，他给我制作的那个册子放在了何处，我，找不到它了，那个老爸精心制作的册子和老爸一起，消失在我的可视范围之内。任我再想念，终究只能保留一份回忆。

时间悄悄地流逝，一路走来，跌跌撞撞，对对错错，得得失失。这时，我好想我在爸爸身边的日子。在他身边，我有足够的安全感，爸爸用他坚实的7双肩，担起所有的风风雨雨，再苦再累也不语，只为了给家人一份安暖和无忧。爸爸在世时，他就是我的主心骨，有什么烦恼，我都会讲给爸爸听。而爸爸，总会耐心的听我倾诉，然后给予我开导和指点。我打小属于顺毛驴性格，由于顽皮闯祸，挨过不少妈妈的打骂。虽然我惧怕妈妈的脾气，可妈妈打骂我过后，我还是会由着我的心性行事，大不了再挨一顿打骂。反之，我们姊妹三人，爸爸从没有打骂过一次，甚至很少对孩子们发脾气。每次我闯祸，爸爸总是将我揽在怀里和颜悦色给我讲道理，指出我错在哪里，为什么不能这样做。我呢，对于爸爸的说教也听的进去，只要是爸爸给我讲明了道理，我就会按照他说的去做。记得长这么大，爸爸唯一一次给我谈话语气重了些，看得出他内心很着急。那是我上高二时，期中考试过后，爸爸收到了寄到家里的成绩单。语文数学都是120分为满分，我那次语文考试，老师给出了118分的成绩，作文一分没扣，错在了一个词组减去两分。而数学可就惨了，不但是全班倒数第一，而且破了我上学以来的低分记录，考了42分。马上进入高三复习阶段，我的数学成绩差的不是一星半点，老爸虽然知道我偏科，但不知道我会偏的这么厉害。他把我叫到跟前，非常严肃认真的反问我一句话:闺女，你从小学一年级算起，现在高二，一共10年。这十年你即便每年掌握10分的知识量，也不至于丢分这么厉害吧？你自己有没有总结过这个科目，你都有哪些地方不明白没掌握？不能再稀里马虎下去了，给自己总结归纳一下，看看是学习方法不对，还是什么原因？那是爸爸破例这么严肃的给我谈话，我羞愧难当，脸上像被打了巴掌一样火辣辣的疼。我知道，爸爸是爱之切，急一切。奈何，我这个笨笨的闺女，最后还是令他失望了。虽然，他没曾要求过我必须考上大学，必须出人头地，虽然他说，孩子，努力了就好！但，望子成龙，望女成凤是每位当家长的心愿，我没有使我的父母以我为荣，这是我对他们的亏欠。

几十年光阴一晃而过，再回首，点点滴滴都是回忆，刻骨铭心却又难以将往日重现。风起云涌，花谢花开，我在生命的旅途上渐渐老去。而那个世上最疼爱我的老爸，离开我已经十八年了。没有了爸爸的护佑，我开始独挑风雨，这一路走来好辛苦。该历经的，不该经历的，我都经历过了。就这样笑着哭着，体会着得失成败，感受着人情冷暖，心里愈发怀念和爸爸妈妈在一起的日子。爸爸临终前，感知到他自己已经时日无多，他将我坐在他面前，郑重的叮嘱我几句话，让我务必按照他的叮咛去做。他嘱咐我:1，无论多忙，无论遇到多么不开心的事，都要按时好好吃饭，因为健康最重要！2，遇事要坚强，不要整天哭哭啼啼，哭解决不了问题，要自己想方设法去面对和解决。不要指望依靠别人，这辈子能帮自己的只有自己！3，要懂得感恩图报！别人帮咱是情分，不帮是本分。要多记别人对咱的好处，遇事多想别人的长处！有条件时，一定要报答帮过咱的人！并牢记这份情意！4，得理要饶人！爸爸知道我有时得理不饶人，他特别叮嘱我今后要改正，人都有犯错的时候，谁都不可能常说的做的都对，再说咱自己也不是十全十美的人，所以，不要揪着别人的错误不放，得饶人处且饶人，给人留方便等于给自己留方便。与人相处，包容心一定要大才行！5，他走后，无论如何，作为闺女不要丢下老妈不管，哪怕再难也要做到。他最放心不下的就是老伴儿！6，待老妈百年以后，给他和老妈立个碑。老爸交代这件事时，特别解释了一下，虽然在农村给父母立碑是儿子该做的事，但他不愿让儿子在中间为难，所以这件事爸爸就托付我这个闺女来办。

记得爸爸叮嘱我这六件事时，我哭的稀里哗啦。我给爸爸保证，我一定都要做到！！！让他放心就好！

长大，或许就是一眨眼的事。失去了爸爸的庇护，经历了很多事，我感觉自己真的成长了许多。当然，这种长大不仅仅是年龄的增长，也包括心智的日趋成熟。我不是聪明的人，但我一直很努力，努力的生活，努力的做事。这其中不止是我对困难的不妥协，还因为我牢记并遵循着爸爸的叮咛。很多时候，感觉身心俱疲无力支撑时，我就会将爸爸嘱咐我的画面在脑海里重放几遍，我不能辜负他的期望和重托，所以，凡事我必须尽力而为。不知什么原因，难时苦时从不哭的我，面对他人对我的帮助和关心时，却总是忍不住会泪流满面。那份温暖和感动，在世态炎凉的当下，真的弥足珍贵。这些亲朋对我的友善和帮衬，给了我力量和信心，我知道，我不孤独，我的背后，有很多关注我的目光，我的身边，也不乏真心关爱我的人！

生活有时很苦，要想甜，就得自己不断往里加糖。所以啊，人要自得其乐，要有事没事偷着乐！这些年我明白一件事，开心也是一天，不开心也是一天。麻烦不因个人不开心而减少，要想过的轻松愉快，就得想法去解决。原来会抱怨生活对自己不公，看到别人都那么的顺风顺水，唯有自己磕磕绊绊，苦乐参半。原来我还会羡慕别人，总认为别人都是命运的宠儿，别人有的我没有，反而是自己吃过的苦受过的累，很多人没有尝试过。后来，我才明白，活在世上，谁都不易。别人不说不等于不存在，光鲜的背后都有独自承受的黑暗。因此，我不再羡慕任何人，只专心做好自己。即使做不到最好，只要现在的自己比过去的自己有进步，越来越好，这就是对我自己最好的奖赏。

一路走来，有些当初的热衷已有所改变。年少时的梦，对繁华满眼欢喜，以为那才是生活的本质。然，现在的我，懂得了大道至简，所以返璞归真才是王道，目前的我所追求的，不过是一份淡泊与宁静。之前，以为有屋有家才是归宿，而今，我只认定内心的宁静才是自己唯一的归属地。

当我累了倦了的时候，我也会选择逃离。逃离城市的喧嚣，觅一处清净之地，拿出自己那颗长满皱纹且潮湿的心翻晒晾干，然后回填，重整精神再次回到平常时日里的轨迹，面对新的挑战，我会坦然接受，积极应对。有句话说得好，世间安得两全法，不负如来不负卿！凡事，尽心尽力就好！其他的，留给时间！

时光荏苒，我已半百。耄耋之年的妈妈，成了我唯一的精神支柱。娘在，家就在。娘在哪里，家就在哪里。爸爸在世时，我没能好好尽孝，这是我一生的遗憾和愧疚！记得爸爸生病前问我，房贷是否快还完，等我还完房贷，手头宽松点了，能不能带他和妈妈去爬一趟泰山。这辈子，爸爸从来没有给我提过什么要求，这是他唯一的一次提议。我当时也没多想，就说不管还完没还完房贷，等明年五一，天气暖和了，就带他和妈妈来一趟泰山之旅，满足他老两口的心愿。奈何，天不遂人愿，就在爸爸提出这个心愿后不久，他就查出来身体有恙，从此一病不起，直到最后，我所答应他的泰山之行也没能成行。这是我蚀骨的痛！这么疼我的人唯一对我的期盼，我都没能使他满足，留给我的遗憾太深，每每想起，疼得我眼泪横飞！

我把对老爸的愧疚，转化为对妈妈的疼爱。我承认我做的不好，做得不够，可我一直在尽我最大的努力和能力，对老妈多尽心一些。曾经有人问我，爸爸妈妈是不是留给我不少钱，所以我这个嫁出去的闺女才会对妈妈上心。我当时对这个人的说法感觉又惊讶又好笑。我说，我的爸妈没有留给我财物，我之所以要报答他们的养育之恩，是因为他们给了我一条命，并含辛茹苦将我抚养大，这是用多少钱都买不来的！或许，这个物欲的社会令很多人一切向前看，一切以自身利益出发，哪怕是骨肉亲情，都用金钱物质来衡量。人的世界观，价值观不同，出发点各异，所以认知也就千差万别。我不过多解释，也没有什么动听的语言表达，我只是想对哪些拿钱说事的人们说一声，人之所以为人，是因为人的身体机能里面存在良知这一项。如果良知复活，孝顺爸妈是天经地义的事。我没能尽好孝心，只愿尽最大努力，让妈妈的晚年过的开心一点。

无数次的春去春来，无数回的潮起潮落。数着日头过着平凡且心安的日子。一边感知着世间的美好，一边也体验着世事无常。于是，对于那些美好的人和事，我都在用心珍惜并珍藏。时间在变，人生的里程也在不断更新，身在旅途，有时同行者甚多，倒也热闹贴心。更多时候，陪我的人，不是从这个车站下车，就是从那个车站告别。我有再多的不舍和留恋，也只能挥挥手说再见，然后，继续孤身前行。一路上，新朋旧友不断变换，一份长情却不会更改。谢谢那些给与我陪伴的人，相识相逢是缘分，如果注定人的一生要孤独终老，我愿在饮尽孤独后，依稀记得每位故人的模样。

有人说，人生就是记事本。这说法不错哎！确实如此，点点滴滴串联在一起，才是真实的人生。生命可贵，祈愿每一个生命来人间一趟都不虚此行！这些年我曾到过不少地方，祖国的美好河山赐予我润笔的灵感，我在旅行的过程中，既置身于佳境丰富了我的知识层面，又令我在有过山山水水后对生命回归自然的觉醒有了新的认识。对于短暂的旅程，我伴之短暂的放逐自我。我曾经在西南的某个城市，吹着晚风骑着脚踏车穿越河底隧道，那份新奇和兴奋感，至今想来都是一次彻底放飞自我的尝试，美妙至极，无以言表。

花开有花开的缤纷，落雪有落雪的精彩。人活着，真的不必在乎太多的东西，依心而活，快乐就好！我宁愿别人说我没心没肺，只要我过得踏实满足。曾经有人也问过我，对于当前的生活是否满意。我立马反问，有什么不满意的呢？我很知足！我不和别人比较，我只和疼爱我有加的老爸做对比。爸爸一生为家，为儿女付出了太多太多，他得到什么了？临终前他住的是土坯房，吃的是粗茶淡饭，偶尔馋豆腐了，听到梆子的敲打声，想买点豆腐解解馋，有时老妈还不舍得花这个钱。穿的衣服没有一件是超过二百块钱的布衫，一辈子连双他年轻时就想穿的皮鞋都没能穿到脚上。这些细节我至今不敢多想，痛心！所以，我住着爸爸生前没住过的楼房，吃着想吃啥就买啥的可口饭食，穿着不是名牌但也比爸爸生前穿的布衫要贵很多的衣服，爸爸生前没有享受到的，我都在享受着，我还有什么不满足可讲？够了，人，不可以太多贪欲，比上不足比下有余，知足常乐，这就是我的价值观！

是不是年龄越大，越喜欢回忆以前？很多时候，我沉浸在回忆里无法自拔。越是回忆，对爸爸的思念就越浓。曾经的曾经，我为了找回爸爸在世时的饭菜味道，几乎跑遍了周围的多家饭馆，到了那里就点固定的红烧茄子和肉丝焖面条。只是，我尝遍了那么多家饭馆做的红烧茄子和肉丝焖面条，都远远不及老爸做的美味可口。后来，我想明白了，我是在馋爸爸做的饭菜吗？不是，我是在用心想要找回那种爱的味道，被爸爸宠爱的味道。因为，爸爸知道我最爱吃红烧茄子和肉丝焖面条，所以，这些年每次回家，不管是哪个季节，他都会不厌其烦的给我做红烧茄子和肉丝焖面条，看着我狼吞虎咽的吃相，他笑的满脸开花！竟以为啥时都能吃上老爸做的饭菜，竟以为那个坯房老院的家我随时都能回，殊不知，浸透着爸爸爱的气息的饭菜，有一天我即便跑遍天涯海角，哪怕付款再多，终是，难以找回！而那个记载着我童年快乐的老屋老院，随着爸爸的离世，妈妈的搬离，一把我拿不到钥匙的铁锁，不但隔断了我回家的路，也将那个旧时往日一并移植到回忆的版面上，任我再想念，也只能以回忆来慰藉自己，在回忆里感知曾经的幸福与快乐。

人活一世，每个人都有每个人的悲欢离合。别人的故事我无法感同身受，就像是刺扎进肉里，只知道会疼。但到底有多疼，只有扎刺的人最清楚。所以，我只管书写自己的故事，对于别人的故事，我给与充分的尊重且不去评判。这些年，结识了不少朋友，走进心里的我自会铭记。我不喜欢客套虚假，随着年龄增大，这种不喜欢表现得更加明显。做人做事越简单越好，谁都不傻，每个人的心里都有一杆秤。无需将话说的多漂亮，雪中送炭的人，远远珍贵于锦上添花的人。当然落井下石者有之，不必揭穿也不必浪费口舌，相信一句话，但做好事，莫问前程！人所负的，老天自会偿还。无论是谁，需要我的时候，我愿意用诚意去兑现一份信任，我告诉自己，这世界，有所值得！

光阴诉说着古今故事，落雨的屋檐下，我希望能留下一段传说，带给流年一份沉香，使得众生在精神世界有所寄托。我不知别人是否会和我一样，会在某个不确定的时间，忽然就被一种情结所感动，猛然会想起某个人。我是个爱做梦的女子，我希望生活里寻觅不到的，能在梦里有所补偿。我清楚，生活不是梦，不是诗，而是一篇琐碎的叙事文。我以情为墨，以爱之名，写下厚重的一笔。惟求山水相逢日，你我所遇皆是安暖花开。

很多的人，很多的事，我已不记得。远去的皆远去，留下云淡风轻，以一抹微笑目送。其实，人的记忆自有筛选功能，凡事不必刻意，顺其自然，能记住的就记下，忘记了的也不用再努力去恢复记忆。有时，健忘不见得就是坏事，心若负累太多，会乏及前行的脚步。任何时候，轻装上阵，能放下的就放下，还自己一身轻松，一分从容，坚信，明天会更好！

多年前，在路上听到别人喊爸爸，我就会不由自主的鼻子发酸。多好啊！无论多大年龄，喊一声爸妈能有回声，这是何等的幸福！在成长的过程中，我们不断得到和失去不断的面对相聚和别离。每回，有朋自远方来时，我都会去车站迎接，我享受那种久别重逢的喜悦和激动。但，若是朋友远去，我从不送到车站，更不会买站台票眼睁睁看着载着友人的列车缓缓远去，直到消失不见。我害怕这样的分离，离愁别绪我一向都在逃避，列车远去一声长笛，立马掏空我的心，虽然知道每次的别离是为了下次的相聚，可我，我还是会感到一丝酸涩，忍住眼角的泪，转身回归到我的孤独里。

如今，鬓角的白发日渐增多，额头的皱纹也是添了又添。老了！自己不得不承认，岁月催人老！回首往事，只觉还是不久前的事，怎么就一别经年了呢？时间总是这么的不经用，四季按时轮回，人却不能返老还童。小时候盼着长大，长大了可以逃离妈妈的管制，可以自己挣钱由着自己的心意消费，觉得这样的自由是一件很酷很飒的事。如今真的长大了，变老了，却又那么的渴盼能回到小时候，回到在爸妈身边的日子。恋家的情怀，对亲情的依赖，还有那用力于笔端的乡愁，永远是一个游子毕生在追寻的一个梦！

父母在时，常回家看看。有家回，有爸妈在，任谁，都是世上最富有的人！能陪着多聊天时别保持沉默，否则，当爸妈失去了语言表达能力，别说听他们唠叨，哪怕喊一声爸爸妈妈，能听到他们回应一声“哎”有时都是一种奢侈。这世上，千好万好，都不及爸妈好！趁他们年轻一点时，腿脚方便时，他们想去哪里，一定要立马带他们到达，尽量少给自己留遗憾。虽然说征途漫漫，未来可期，只有陪伴在爸妈身边的时光，才是此生最高光的时刻，其他，都是点缀。

我爱我的爸妈，爱那个留下我一串串银铃般笑声的家。只是好纳闷，时间都去哪里了？不知不觉爸妈就老了，而我，不再是惹妈妈生气的顽童，不再是被爸爸呵护在手掌心里的宝贝。护佑我多年的爸爸走了，但他对我的爱却留在我的生命里，连同他的谆谆教导，成为照射进我生命的一束光，照亮我前行的路。老妈则老的像儿时的我，变成了名副其实的老小孩。再回首，只想说，这一世，安好、安暖！这一世，真的值得！