父亲，您长眠我常念

筱筱

筱筱

总有一场雨，是为清明而来，下了整整一夜的雨，清晨终于停止。我在鸟鸣中醒来，梦境似乎还未散去，自己尚未抽离，依然有点恍惚与迟钝，看着窗外的天空，只有灰蒙蒙的云朵朵，一朵两朵无数朵，朵朵似哭泣，梦里父亲在身边，醒来父亲却在心里。

如果没有父亲的护佑和守望，人生蹉跎里我哪有能力爱己爱亲人。记得父亲离世“五七”的最后一天，梦里我见到了父亲，他用宽大的手掌一边给我擦眼泪，一边气若游丝的叮嘱我：乖，不哭。我急忙问父亲，何时才能再看到您，父亲两眼泪汪汪：清明。

果然，二十二年里，每年在淸明快要到的时候，我就能在梦里见到父亲，梦里的父亲站在春风里，只是不说话，默默的看着我，听我不住声说着平日里积攒的，那些想对他说的话，父亲时不时用手摸摸我的头含泪不语。

在父亲离世第一个清明到来的前夜，梦里父亲像一片叶子轻轻飘来，再现我十七岁去外地工作后回家休假的情景，父亲依然是细心地为我准备一切，比如晒被子床单和褥子，清洗许久不用的毛巾和漱口杯，干净的书桌上还有我喜欢看的几本书，饭桌上有我爱吃的鱼，恍惚之间我问自己：是在做梦吗？

梦里的父亲总是微笑着，低头做事手不闲着，吃饭的时候，父亲依然会把鱼肚底的那块肉大刺抽完，放在我装满米饭的碗上，然后再给我浇上几勺鱼汤，我也能美美的吃个底朝天。我都多大了啊，父亲还这么疼我惯着我，周到细微之处的深情，梦里梦外我都记得。

梦里时常也会再现，父亲常常默不作声披上外套出门，以下楼溜达之名消失那么半小时或一小时的，回来的时候手里拎着大包小包的稀罕物。那个南征北战扛枪打仗的父亲，原来心底还是那么柔软，那副不苟言笑的面孔下，父亲依然替我扛着整个家和对我无尽的心疼，千情万绪泪珠打湿了衣襟。

梦里的父亲，有时候还会给我收拾屋子，东西被归置得整整齐齐，歺桌茶几收拾得干干净净。有时候父亲就安安静静坐在沙发上看报纸，不言不语像是等我下班回家一样，我也不以为然，就像父亲从来没有离开人世一样。

巧手的父亲，梦里好多次都是戴着老花镜，像当年为我缝嫁衣那样，一针一线给我缝制绸缎面的薄薄小棉袄，丝绸面料软绵绵的不好缝，父亲却不急不躁一针都不马虎。我纳闷父亲怎么还会记得，这个季节我喜欢穿这薄而软的中式棉袄呢。

父亲走了那么多年，清明时节还能来到我身边，他老人家举手投足都是用微笑看着我，那些琐碎的温暖记忆和看不见的庇佑，在梦里我却能感受到分毫不差，慈祥悲悯的力量从他身上席卷而来，将我整个人包裹，有种抑制不住想要落泪的冲动。父亲越是无声，我越是能体会到父亲在世时的那些独一无二的疼爱，许许多多的疼爱恰恰就是藏在这样的日常之中。

我怎么也没想到，那个伟岸如山的父亲，那个天天习武，一身好武功的父亲，那个一日三餐无酒不欢的父亲，在他七十一岁时，怎么就生病了呢！去医院检查竟然是坏病，手术后第七天就离世了。我跪在地上声嘶力竭，哭天喊地磕破了头，也没有感动上天改变旨意，父亲还是走了。

送走父亲我瞬间醒悟，父亲的病不是突然得的，是长期病痛的叠加啊，他把病痛噎进喉咙吞进肠胃，从来没有告诉我他的不舒服，是怕我知道会心疼？怕影响我工作？还是怕给我添麻烦？那么多“怕”的背后，是我在这曲折的人生中，只要想到亲爱的父亲，立刻会哽咽着泣不成声，后悔没有好好地爱他，没有陪他好好地活着。

千百次锤胸顿足避而不说的“都怨我”，千百遍讳莫如深的“早知道”，还有被放置于心底啃噬灵魂的后悔和愧疚自责，时常想起这些，我的心就像被手狠狠的地攥着，不仅酸而且很庝很痛，大口咽下从心里涌出的泪水。我曾问春风：除了清明，还能在哪里见到我亲爱的父亲？风说：你若思念，便在眼前。

有时候，想起世间这些无法抵抗的生老病死，便会从心底生出一股莫名其妙的怨意，怨世间不公平，怨为何把我亲爱的父亲，从我的生命中生生剥离，这过程像剐掉血肉般的钻心疼痛，父亲啊，如有来世我愿还做您的女儿，让我好好照顾您不再留遗憾。

一段又一段的想念，都切割成方块被风带走，但那些被父亲疼爱的过往，却始终盘踞在我心灵深处保持着原样，承蒙苍天厚爱，父亲只是换了种方式，每年在清明到来时，重新回到了我的身边，梦里我依然会泪流，也会展颜欢笑，心安理得享受着父亲的疼爱。

清明的节日，是金不换的节日，清明的文是悲文，淸明的雨是伤心的雨，这一日的哭泣是悔恨的泪，这一日的伤痛是“子欲养而亲不待”，这一日是无论天堂有多远，父亲都要翻山越岭穿过风雨来看我，这一日的父女相逢，定是续来世还做父女的缘啊。

燃一烛清香，双手合十，跪拜，化作长长的思念，飘散在父亲沉睡的地方，愿世事长安，故里长灯明，愿所有逝去都安息，愿思念在，逝去的便不是真正的离去，惟愿想念父亲时，父亲就在眼前。

部分图片来源于网络，筱筱鞠躬致谢🌹🌹🌹🌷🌷🌷