清明时节忆双亲

小溪

父亲的爱文/小溪今年是个特殊的闰月年，俗语“闰月清明不上坟，上坟祸事临门”所以今年不能去上坟，但是我要用自己的方式来祭拜我的爹和娘啊！先说我的父亲是一个沉默寡言的人，他对我们的爱从来都不张扬，如一匹默默无闻的老黄牛，鞠躬尽瘁，死而后已。他的爱深沉而又炙热，如一支蜡烛照亮别人却牺牲自己。在我的心目中，他如一座傲然屹立的山峰，直入云端，他的爱太高了，让我仰望，有时让我看不见，从表面上几乎看不出来，像被埋在海底下的冰山，沉默，冷峻，威严……但是又实实在在的存在着。我的父亲在反右斗争中失去了自由，被定为“右派”被人们监督改造，生活的十分艰难。他虽然经历了那么多的苦与难。但是他的威严仍在，家风正气还在,他仍然始终如一的热爱生活。李白的《行路难》也是父亲一生的真实写照。我的父亲是一个真正的男子汉，他从不气馁，不消极。勤奋好学，能写绘画，多才多艺……他写了一手漂亮的毛笔字，每逢要到过年时都买来大红纸，铺在桌子上开始为左右的邻居们写对联，那是他最开心的时刻。五十年代时他的文章经常登上国家级的报刊，如果换成现在来讲，就是一个书法家或者是个作家。凡是我家生活过的地方，人人都称他是一个天才式的人物。受挫后，他把爱寄托在儿女们的身上，他的孩子在学校都是出类拔萃的学习尖子，这让他受伤的心灵得到一点点安慰。七九年恢复高考时，小弟小妹都赶上升学的机会，他们一直念到博士生，这与父亲严厉的教育有关。我的父亲在旧社会并没念过几天书，但是他聪明好学，念书时连跳过两级，从一年跳到三年级，又从三年升到了五年级……可是日本鬼子来了，天天飞机大炮的轰炸，人们光顾逃命了，他的学业也就此搁浅了。解放以后，他利用业余时间念的职大，并以优异的成绩完成了学业。以他的实际水平早已远远的超过了他所学的知识。但是由于种种的原因，他并没有实现自己的理想！作为父亲的生命载体，我的生命存在就是他的存在。上学时，我读过朱自清的散文《背影》也看过林海音的《城南旧事》那些文章都是描写父爱的，让自己的父亲形象跳跃在纸上。而我又何曾不想写点文字来祭奠我的父亲呢？我要把父亲在世留下的往事记载下来，让他行走在我的文字里，让我能再一次次看到他的身影，他的音容笑貌，他的举止言谈……虽然慈父已逝，但他在这个世上的影像还在，此刻，我想说：“是爱就要大胆的说出来，千万不要带进坟墓……”马尔克斯的《活着为了讲述》这本书，深深地触动了我的心灵，我要为父亲写点文字来寄托我的哀思，以告慰他的在天之灵。我的父亲不仅仅是给予我生命的人，更是给予我精神上的层次，尤其在品格以及思想上的境界，是我受用一生的遗产，这要比物质上的财富更为珍贵！想起父亲在世的日子，想起三年的自然灾害，家家粮食都是处于不够吃的状态，为了解决吃不饱的问题，我的祖父告老怀乡，在祖坟地周边种些黄米，大豆，高粱……记得有一次“十一”爸妈放假，他们俩去帮助爷爷秋收回来，刚进家就把五谷杂粮放在门口，转身回屋里脱衣服的功夫，就被随后跟来的邻居拎走了一袋小米。偏巧，让我回家看见了，我固执的想去要回来，却被爸爸一把拽住了。他说：“她家的男孩多，都挺能吃的，肯定又揭不开锅了……”我说：“那还不如张嘴要呢？干嘛做这种事情？”爸爸说：“她也是为了孩子，大人饿了可以控制住自己的情绪，孩子饿了就要叫唤，就要哭啊！再则，人都是要脸的，算了吧，我家一人少吃一口也饿不死……”爸爸这种默默的爱，才是一种人间的大爱，相比之下，我为自己的小爱而感到脸红。记得我家有一个元宝筐，里面放了很多好吃的，所谓好吃的是代食品饼干，地瓜干，豆饼之类的食物。那个筐挂在只有爸爸才能够着的棚顶上。他每天下班回家的第一件事，就是把那个筐摘下来，默默的发给我们家兄弟姊妹吃……每当回忆起来总有温暖盘绕在我的心头。想着想着，我的父亲身影又展现在我的眼前，想着想着，他的音容笑声又响在我的耳边……我的父亲就是一本厚厚的书，值得我去品读，去书写他！在这个清明节到来之际，我以泪水为伴，诉说着我对父亲的思念……我把对他的爱与敬意，流淌在这支小小的笔端……在这个特殊的日子，我更加想念我的父亲，愿他在天堂能够听到我对他的诉说，愿他在天堂里幸福快乐！ 想念母亲文/小溪今夜有雨敲窗，像我的眼泪一滴一滴的滴个不停。在这个寂静的夜里，我又想起了母亲，尽管她离世已经很久很久了，但是她像刀一样早已刻在我的心里了。尤其像这有雨的夜里，我更加想念她了。想念母亲在世时跟我提到的话题，她说我是个早产儿，来到世上活下来太不容易了。每当她提起这件事，我就立刻阻止她别说，生怕被别人知道了嘲笑我，因为我把早产儿当成一件不光彩的事。当我为人之母时，才真正的理解母亲当初拉扯我是多么的不容易啊！我十六岁那年，母亲深情地看着我说：‘我怀你的时候，正赶上大干社会主义，起早贪黑的，有时连早饭都顾不上吃就赶电车上班了。大冬天路很滑，我不小心摔了一跤，就把你摔下来了！母亲说这話时小心翼翼的眼光看着我，她好像犯了弥天大罪，满眼愧疚地表情，然后，她又转悲为喜的对我说：“时间过得太快了，这一晃十六年都过去了，你也长大了，啥毛病也没落下，只是比别人长得小点，像丁香似的……唉，真难为你了，我生气的阻止她：“别说了！别说了！”母亲尴尬的望了我一眼，然后压低声音又说。我只和你叨咕叨咕，我也不知为什么想对你说说，我感觉很对不住你的……’妈妈说这话时就把头低下，而且越来越低，一直低到我看不到她的脸……那会儿我似乎明白了她的话和她对我的爱，可我还是不愿意让她提起我是一个早产儿，那是一个多么难以启齿的事呀！由于早产，我生下来的体重才一千多克，皮肤薄的透亮，血管清晰可见，最要命的还不会吮乳。医生把我放在保温箱里告诉母亲，这个孩子活不成，抱回家遭凉就能死！由于是个女孩，又偏偏摊着是这样的情况下出世，花多少钱也是难以存活的，希望很渺茫，大家都在七嘴八舌的埋怨着我的母亲，说她生个讨债鬼，一致建议扔了算了！爷爷奶奶都有重男轻女的思想，他们都顾盼着要孙子，全家人都要放弃对我的抢救，唯有母亲舍不得，她哭着喊着非要救活我不可！在她精心呵护照料下，我竟奇迹般地存活下来！多少次在梦中，我看到一个孩童的身影，那个身影是我吗？是我，就是我童年的身影，我拽着母亲的手，前后左右地跟着她，快乐着，幸福着。我愿意守着母亲的身边，永远都是一个快乐的孩子！我的性格到现在也很天真无邪的，真像个长不大的孩子！今夜，我又翻出母亲留给我的相册，把她的黑白相片一遍又一遍的贴在我的脸上，因为她那瘦弱的肩膀传递给我很多的温暖，我多么想再抚摸一下母亲的双手，因为那种温暖能让我感触到是一种生命的延续。灯影下，我仿佛看见母亲清瘦的身影，她一句话也不说，只是深情地望着我……突然，我有话要说，有字要写啊！今夜，我回忆跟母亲在一起的时光。满打满算她只陪伴我走过了十七年的光阴，等我长大能报孝她时，她却匆匆地走了！接到母亲因公殉职的消息，我不敢相信自己的耳朵，幻想着她没有死，只是暂时支援三线去了。她这一走就穿过了半个世纪，想着想着，我的眼眶溢满了泪水，这真是一种难言的心痛啊！当我看到自己从内心写下的这段文字时，有风轻轻地敲打窗户，我习惯性地朝外边望去，看见夜空中有一枚很亮星星在闪烁，心里顿生出一个念头，难道那是母亲的眼睛吗？是她来看我为她写文章吗？在这样的夜里，尤其我一个人的时候。房间里并没有我的母亲，可我闭上眼睛就能看到她的身影，如春风吹来，到处飘荡着母亲温柔的声音，让我感到很温馨，很亲切。直到今天我还能听到她常对我说的那句话：“你是命大的孩子，天生有材必有用，你是妈妈最好的孩子……”我时常在母亲的遗像前，追忆自己的童年时光，我的童年有很多的快乐，也有很多的眼泪。比如，我在被窝里拿着手电筒看小人书，我在雨后的天空里看彩虹。还有我惹爸爸生气时，他罚我从墙上摘下的竹板，打在我的手心上，母亲总会站在我身旁陪伴着，一直到我不哭为止。有一次，父亲下班路过走廊听见邻居的孩子冲着我家门口大喊大叫：“你家大右派想变天吗？你家再不老实就到二级革委会汇报去……”（那个时候父亲正被监外管制的阶段）听到那些刺激的话，他也不问青红皂白，举起巴掌就朝我奔来。我吓得“哇哇”大哭！我的母亲连忙跑过来，把我搂在她的怀里说：孩子，你快跑，等你爸消气了再回来……她真是一个温柔善良的好母亲，特别的聪明，也会安慰人。每逢要过年时，她都要为孩子们添制衣服，我们的服装都是她一手设计的，自裁自剪，她心灵手巧能剪出很多新款的衣样，她在我同学的眼睛里，是一位最漂亮最有才华的好母亲！我时常会想起她踏缝纫机时年轻的容颜、她的眼神、她的举止言谈，以及她踩踏缝纫机的“哒哒”声响。到现在我都觉得那个声音最好听，胜似世上任何的歌声。最让我难忘的是她的音容笑貌，她是那么积极乐观的热爱生活，她是那么的温柔与坚强，她所有的一切都值得我深深怀念！如今也成了我创作写文章的动力。从记事起母亲对我的爱让我难以忘怀。但是她从来没有教过我写文章，不过我想，那都是她日常对我的温暖和关心，都是因为她在我的背后支撑的力量。在那些过往的日常生活中，她已经潜移默化地引导着我，给了我无穷的智慧，让我多了一份永恒的认识与留住我想念母女情深怀念的日子。想念母亲，在这个寂静的夜里。我想起她的朴实、善良、勤劳、温和，有尊严，有气节的人生。她所有的日常行为都在感染着我，熏陶着我，都在鼓励着我前进的步伐。想念母亲，能让我慢慢懂得与别人接触时，能学得像她那样屈己待人，一团和气，为人处事要以诚相待。想念母亲，她使我善良勇敢，宽宏大量，像她那样只看对方的长处，又能宽容对方的过错，体谅别人，从不计较别人的不是，在人格上有尊严，有气节地活着。我这一辈子都感谢母亲对我的影响与教育。想念母亲，就会想起那年开满菊花的深秋，下乡时，她站在我面前跟我说得最后的话语：“孩子，在农村一定好好干，别把书本放下，等待时机考大学……”想念母亲，在今夜一阵清风轻轻地敲打着窗棂。这个声响就是我在夜里对她的深深地呼唤，我闭上眼睛都感觉到她在我的身边。因为她是我出生时看到的第一个人。在我的记忆中，最早看到的是她年轻的身影，还有她的甜美的笑容，最早听到的是她亲切的声音和熟悉的脚步啊！想念母亲，是她的爱温暖了我的一生，我的一切都是她给予的，是她陪伴着我走遍天涯海角，永远伴随在我的身旁，从来也没有分开过！此刻，我想起贾平凹曾说过的那句话：“人活着的时候，只是事情多，不计较白天与黑夜。人一旦死了日子就堆积起来……”真快，转眼间母亲去世整整跨过了半个世纪。可我仍然没有忘记她的模样，她年轻时的这张黑白照片一直珍藏在我空间的首页，只要打开电脑，第一眼就能看见母亲的微笑，她留给我的温暖最值得我怀念，她是最爱我的人。我活过的每一天都感到她的存在，我一直生活在她的影响下，虽然我跟她早已人天隔绝，可我今生做了她的女儿而感到荣幸，如果有来世，我还愿意做她的女儿。人一旦没有了母亲，就是一个无家可归的孤儿。今夜，我将自己的孤独带入到想她的世界里，仿佛我的生活都变成有母亲的日子。今夜，我又想起母亲。窗外有风拂吹布帘，像被她的手撩开。让我看到了辽阔的天空，浩大，无限……我感觉到自己的内心有一股温暖的潜流通遍全身，这一刻，我好像进入了一个童话世界。我的心想，天空就是一块无边无际的画布。虽然我不是画家，可我的心却有一支彩色的画笔，在星光灿烂的夜空里，画了一个美丽的月亮，看见母亲坐在月亮上向我招手！（年轻的母亲永远定格在我的脑海里）她还是年轻时的模样，头发乌黑、晴朗的眼睛，樱桃小嘴微笑着，洁白的牙齿、浑身上下充满着韵味。看见她身边还有个天真快乐的小天使，那是我吗？就是我呀！我的童年是被母亲宠坏的孩子，任性，固执，倔强……想做什么就做什么。就在此刻，我画下母亲的沉稳，平和，温情，朴实，还有她穿得发白的衬衣，显得那么干净。在她身边有个穿着粉色的裙子、青涩的脸上飘洒着骄傲的眼神，那是一个爱鼓捣文字的女孩……在月光下，我又画上一棵大树链接着月亮，因为我喜欢爬树，固执的要攀登到月亮上，要和母亲坐在一起看人间烟火。看那一片片绿树和果实，一群群燕子与蝴蝶，一条条快乐的小溪和大海，一座座青山峻岭与一块块绿盈盈的草原，还有温暖的和风细雨，明媚的灿烂阳光，秋天的丰收景象，还有那青青的石板铺成的幽深古巷，秋雨蒙蒙的古村落，橘黄色的黄昏，满天星辰的夜空……都在我笔下缓缓的流淌，这种美妙的时刻，难道是幻觉吗？那一幅幅恍如梦境飘逸灵动的画影，还有那文字生香的味道，难道也是幻想吗？所有的一切在此时都在我的眼睛里真实的展现过。因为今夜的天幕上我真实地听到那支彩色的画笔划过的声响。我虽然画不出山水韵调与水墨味道，但用这支彩笔画出一幅母女深情的意境啊！我毫不犹豫地说，每一幅飘逸灵动的画面，都让我感动的泪流满面！今夜，在这寂静的书房里，我无时无刻地聆听着每个字符跳动的声响，还有我这颗激动跳动的心音。底确，我写不出大家风范的像模像样的文章，但却能用绵长的忧伤和孤独写出了想念母亲的情怀。我站在孤独的月下，仰望着浩瀚的天空，看着画中微笑的月亮，只想告诉母亲，我一直想你，想你的慈祥面容，还有我和你在一起的样子。今夜，母亲在深蓝色的天上俯看着我写字的模样。今夜，我相信母亲永远地活在我的心里，活在我的血液中。今夜，我期待每一刻都像这支彩笔在勾画着我的思念。我问自己想念妈妈这样的美丽该有多少次了？真是数不清了。但我要用一生的时间去想念母亲，这已经足够了！ 美篇编辑！小溪