<p class="ql-block"><span style="color:rgb(22, 126, 251);">图片来自网络 文/刘尚东</span></p> <p class="ql-block"><b> 我的时光还有多久，最极致的人，也可能活不过一棵树，最多留下一棵树，让一棵树朦胧他昔年的音容笑貌。我想走在所有亲人的前头，怕承受不了死别的痛楚，可我还是见证了许多亲人的去世，无奈地把一层层悲伤埋给自己，埋给自己的悲伤别人看不到，因为我不想让自己的感伤去感染更多的人，人活着，本来就是悲哀远大于快乐，何必再去给予加深。那边的坟土埋没了去世的亲人，这边悲伤的坟土更厚重，已经深深地把我掩埋。</b></p><p class="ql-block"><b> 祖父母、父亲、岳父，他们去世了，我剩余的光阴是他们留下的，留下我照看自己，和身边其他的亲人，这样的光阴显得更加风尘仆仆，更加悠远沉重，我要在对逝去的亲人的思念里，在活着的亲人的声音里，坚实地负起。</b></p> <p class="ql-block"><b> 今天，孩子的舅舅，妻子的亲哥哥，也离我们远去了，我隔着几千里的路程，通过妻子的哭泣声，看到了他，看到了他，却不是去世的样子，依然能在那里，和我说话，对着我笑，让许多的清风，许多的阳光，围着我们打转的时候，记住我们的曾经。有一个冬天的夜里，我和他躺在一个床上睡觉，多年前我也曾和岳父躺在一起，躺在一起的夜，没让我感到那么黑暗，那么冷，但今天，所有的黑暗和冷都来了，都围着我打转，就像些泪水，不由自主，我知道它们不由自主。</b></p><p class="ql-block"><b> </b></p> <p class="ql-block"><b> 他的孩子小时，长得非常像我的孩子，他一直没有缺乏对自己孩子的关切，关切到自己的孙子孙女出生，又长到好几岁的模样，关切到今天，他再也不能继续活着的关切了，要是继续关切，就只能带着孩子的悲摧、无奈和怅惘，在阴沉黑暗的地府里。 </b></p><p class="ql-block"><b> 在我到现在的生命，最难过的一幕终于在我不留意间重演。好多年前是自己的父亲，父亲离开我时只有五十多岁，我还没有成家，我让他带着无尽的牵挂进入冥界，永远无法在人间瞑目。如今的孩子的舅舅，也还很年轻，就离开我们，我知道同样的，无论多少只手，也拉不回来他了。他只比我大一岁，过早地离开我，他身体原来很健康，比我要健康，他的疾病，只有他自己早就知道，却没有提早去治，我们都知道的时候，已经晚了，我们大家全部的担忧，也无力回天。昨天的时候，他还是一根顶梁柱，今天这根顶梁柱，就已经倒了。过年的时候，初一一早他就到我岳母的床前，跪下磕头，对我年迈的岳母说：娘，对不起。我知道这件事后，这句沉重的话，也落在我心里。这句话，替好多为儿女的说了出来，尤其是早于父母离世的那些人，那些人带着别样的悲哀，带着无法救赎的愁肠。让所有遥望过早失去的儿女的父母寸磔欲绝。 </b></p><p class="ql-block"><b> </b></p> <p class="ql-block"><b> 这个留给我极度悲伤的人，因为他的善良，他的劳苦，也都没有把他留住，留住多一点的人间岁月，和我共同面对。前年在一起的时候，他不再喝酒，就应当有问题，当时他外表还健康，气色还好，让我没有多余的猜想和顾虑，没想到，这是严重的肠胃问题。我当初还想着，他身体好一些，以后在一起还能喝一点酒，然后喝点茶。他不多说话，我也没有多余的口语，但能在一起多度过一些时光，对我就很足够了。我可以带着他不在意的许多走很远，我也可能像个孩子，带着我自己的孩子，在他眼里都像个孩子。这个世上，他本来是我找到妻子的时候我唯一的兄长，非常宽容我的兄长，在我还没来得及和他多消磨一点岁月的时候，离开了我。离开了他白发苍苍的母亲，离开了我的与他同胞的妻子。 </b></p><p class="ql-block"><b> 以后，我该怎么踏上那块散发清风的土地，看着他扶植的门口那棵槐树，洒下点点的阳光和荫凉。 </b></p><p class="ql-block"><b> 尚飧</b></p><p class="ql-block"><b> 癸卯年二月二十八日</b></p>