<p class="ql-block"> 近来，总觉得时间流逝得特别快。就像是一只驶向河对岸的小船，本在慢悠悠的行程中，告别青草离离，看着水涨水落、雁去燕回，看着急流漩涡慢慢静成一弘清波。突然间，行程过半，这只小船却似乎加快了速度，似乎有一支看不见的绳索，拽着它飞快地向河对岸驶去，让我的心中生出惶恐:在这飞速流淌的光阴里，我能做些什么？又能留住些什么？ </p> <p class="ql-block"> “妈妈，给我讲个故事吧。”女儿的声音在黑暗中低低的响起，又到了睡前故事的环节了。讲什么？我思索着，脑海里有一抺艳影。“我是一棵早梅，长在宽宽的公路旁边。我是少有的先开花后长叶的树。冬天刚刚结束的时候，空气中还残留着寒意，我早已开出美丽的花朵。我的每一根枝条就像一束燃烧着的火焰，我的每一朵花都像一颗闪闪发光的小太阳，每一个经过我的人都不由自主地发出赞叹。而到了三四月间，百花齐放的时候，我早已收了我深红的衣裳，长出缀满枝条的浓绿叶片。这时候，我脚下的一棵小树苗嘲笑我说:‘现在没有什么拿来炫耀了吧？你抢在别人前头开花啊？你出风头啊？’我轻轻地瞥了它一眼，仍然轻拂我的枝条:‘至少我曾经开过花呀！’每一朵花都在用自己喜欢的方式绽放，为什么要在意别人的眼光呢？”</p> <p class="ql-block"> 女儿浅浅的呼吸已在耳畔，我回首，梅的香气一直在心中，原来，我一直想留住的，是一份真。</p> <p class="ql-block"> 明天是三八节了，老师让女儿写几句话，题目是《夸夸我的妈妈》，有提示:想一想妈妈平时为你做过些什么？你最爱妈妈什么地方？平时看图写话还挺能说几句的女儿今天居然一句话也想不出来。我有些郁闷了，然后又有些生气了:我自认为对女儿不薄，自她出生后收敛了脾气、耗尽了耐心，用几乎工作外的所有时间陪伴，到今天她居然想不出一点我的好？</p> <p class="ql-block"> 我的眼前却闪过一张瘦瘦小小的、堆积着愁苦的脸，那是我的母亲。现在让我说出母亲的几个优点来，我能说得出来吗？似乎是并不能的。最近一些年，我内心对母亲的评价，似乎是负面居多:我嫌她过于自尊，即使母女之间说话也不能随意，她会呕气；嫌她性格别拗，宁愿独居也不愿与儿女共处；嫌她自私，宁愿什么也不做也不愿意帮忙带外孙；其实我的反感，大抵是源于父亲去世之后，母亲曾经想要与人共度晚年，从那时起，我对母亲便不再那么亲近，如今要我想起她的好来，便恍如隔世了。</p> <p class="ql-block"> 其实，母亲何尝不是爱我的呢？何尝不是付出的呢？不说小时候的操持辛劳，就是我成家之后，寒假暑假，拖着丈夫孩子一起在家坐吃等喝的日子又何尝少呢？我受了伤，哪一次不是把自己打包扔到母亲的身边呢？父亲去世，最孤苦的又何尝不是母亲呢？如果不是，她双眉间的深痕、嘴角化不开的苦意又来自何处呢？我怎能将失去父亲的痛苦与愧疚，化为恨意强加于母亲？这又何尝不是一种残忍的自私呢？！</p> <p class="ql-block"> 窗外雨声淅沥，我在深夜未眠。母亲今年已经六十八岁了，如今又有三叉神经痛的毛病，她的晚年，阴雨多于晴天。我想，我还要留住一颗能自省、能爱人的心。</p> <p class="ql-block"> 如果我曾是一树花，开在自由的春光里，那么现在，我愿意活成一棵树，在似水的韶光里，一边坚强，一边温柔。</p>