等待

春燕呢喃

等待，总是满含期待。等待一个人，等待一辆车，等待花儿发新芽，等待雨天变晴空。

如今天这般等待，我是第三次了。这样的等待，实在不是滋味。

本来医生说一上班就安排手术，一上午也只有两台手术。我和母亲、父亲都等着医生能早点来，也盼着母亲能早点进手术室， 这样母亲内心的煎熬或许会减轻一点。可是等了一上午，也没等到可以去手术的指令。母亲有些急了，嘀咕着，不是说上午就可以做的吗？昨天还说一上班就安排。我连忙过去摸摸母亲的头，安慰她，别急，肯定在你之前有一台手术。医生现在正在手术呢！不一会儿，另一个戴眼镜的医生进来告知，前一台手术有点麻烦。怕时间久了发晕，先给母亲打点能量，让母亲耐心等待。母亲连忙问，是不是要等下午医生上班才能做手术。不会的，那个弄好了医生休息片刻就会来接你。这让母亲有了点希望。我站在母亲床边，拨弄着她的头发。我知道母亲内心还是很紧张的，因为她打了三天消炎针还是疼痛，医生说一般是等炎症轻些了再做手术的。她这一直疼就给她做的话，有可能会微创做不下来，还需改为传统大切口。尽管母亲在知情同意书上签了好几处名字，但真正要去面对、接受的只是她一人，她怎会不紧张。

挂上的能量水才打了一半，就有着绿色工作服的手术室护士来叫母亲的名字。护士说有床可以推着去，母亲说还是自己走。为缓解她的焦虑不安，我调侃到，还是自己走好，这时候还有一会儿的自由，要不还得等两三天，你才有自己走的自由哦！于是扶了母亲，慢慢地走到了手术室外间，母亲换了拖鞋，在护士的带领下，走向手术室，望着她的背影，我说，妈，加油啊！好，加油！那背影，多么孤独，多么无助！我一回转身，泪就涌了出来。

坐在冷冷清清的长过道，我记下了母亲手术时的时间。希望母亲能顺顺利利的早一点出来。不知是今天下雨降温，还是这可恶的穿堂风，或是内心看不见的担心，心里直觉得冷飕飕的。隔一会儿看一会儿电话上的时间，只希望此时时间能过的快一点儿，再快一点儿，希望能按医生说的情况好一个多小时就可以看到母亲出来。

坐在走廊外等候的家属陆续等到了自己的亲人出来，这催化了我的期待，也加剧了我的忧虑。时间越来越接近一个半小时，穿堂风让我坐也不是站也不是，索性换了个光线略暗的彩超等待厅，在过道里走了一圈又一圈，只想以此打发内心的煎熬。又坐下来把母亲的外套搭在膝盖上，才觉稍微暖和了片刻。望着手术室那两扇门，阵阵自责涌上心头。为什么我不能陪母亲早一点来检查？为什么我不能在她生日之后就带她来做手术？其实，母亲早就向我做过预警，只是我并没有足够的重视。总以为她还精神，不会有什么事。

其实，母亲一直说现在吃不得冷的酸的，一不注意就容易逗胃，胃就会隐隐作痛。或许母亲是怕我担心，又加一句：倒也不是经常疼，只要注意也不要紧。我也便忽视了带她做个体检。今年二月二十她又说胃疼，便让她从老家到县城来检查，医生说是胆结石，不少人都把胆结石误当胃病，自己买药吃了不见好转或疼痛加剧，才来检查。医生给母亲开了做彩超的单子，终于看清了“庐山真面目”。果然是胆结石在作怪。医生看了母亲的年龄，说最好是早点做手术。

七八年前的夏天，母亲曾因腘窝囊肿有过一次进手术室的经历，也曾感受到挨过刀躺床上动弹不得、还没“尊严”的苦日子，这次她有些犹豫，岁数大了，我又不在长假期里，如果是在暑假，我就有宽松的时间来照顾她，还不会影响工作。我也想到只是个把星期的时间，就是母亲七十二岁的生日了，即使做手术，也等她过完生日了再去吧。

说到底，说到底，我爱她，还是没有当初她当初爱我那般热烈，那般入骨。我，不如母亲。

终于，门开了。是母亲的主治医师！我几乎是一蹦就起来了，几乎是飞奔过去的。因为时间是一个小时二十五分钟！这应该是个好消息。医生给我们看了那颗结石。黑色的，圆溜溜，比跳棋略小一点。就是这个小东西，骚扰着我的母亲，让她不得安宁。今日还要遭这般大罪。恨它！却也喜欢它，终于看到了它的样子，母亲也终于可以永远抛弃它。

医生交代完毕就又进去了，我知道母亲过不了几分钟就快要出来了。竟然早早地把两扇门打开，过了几分钟意识到莫因外面的冷风吹进，又凉了我的母亲，又赶紧关上门。

静静地等着，等着。希望越来越近。母亲离我越来越近。我要让她一出门，就看到我。因为——我一直在等她。