怀念妈妈39周年

安静

怀念妈妈

感觉自己还没有完全从妈妈去世的抑郁中走出来，时间便已经悄悄的走过了39周年个黑夜白天。

回想起来，妈妈溘然离世的变故，真的狠狠地打了我一个措手不及，也让先前商量好的一些计划彻底的泡了汤。

可是，不管内心有再多的不舍，也只能无奈的接受，已经是天人永隔的残酷事实。

每年的春天来临我都会想起妈妈上山砍柴，都会不禁扭头看一眼后门的那座山，那是妈妈生前经常去这座山砍柴。无奈斯人已逝，物是人非，唯有孤独的山林默默的伫立着，而山上的树荫下再也见不到妈妈翘首企盼的身影。

每当这个时候，泪水总会打湿眼晴，把眼前的一切都变得模糊不清，我只能低下头使劲的眨着双眼，把眼泪强忍回去，生怕被人看到自己哭泣的样子。

妈妈的去世，让我变得更加的失意忧伤，有时走在街上，看到和妈妈年龄打扮相仿的老奶奶，心里就不禁生出几分联想：“要是妈妈还活着，那该有多好啊……”

这种触景生情的忧伤，也总会伴着往日和妈妈在一起的某些场景，浮现在心头，让我在依然喧闹的街头，惘然若失地愣上好久、好久。

去年清明节（2022.4.5）的那天，在悲痛的情绪中，我写了一篇纪念爸爸妈妈的文章，曾经希望能用那些文字，寄托我对爸爸妈妈的思念，抚慰自己哀伤的心情。然而，每一次读到那篇文章，都让我无法自控的泪流满面，无声的痛哭。

但每一次回忆也都无情的告诉我，爸爸妈妈真的已经永远地离开了我，而那点点滴滴的往事，就宛如一把尖刀，又一次，一点一点的，将我切成肝肠寸断。

岁月匆匆，生活依旧。时间总是悄悄地带走生命中的许多东西，但总有些记忆的碎片，在不经意之间突然跑出来，伴着令人心酸无奈的思绪，清晰地浮现在眼前，拼命地把我的心情，拖回那个曾经心碎的时光。

虽然，爸爸妈妈去世之时，我曾感受过锥心刺骨的悲怆，可如今的回忆，却依然掩不住潸然泪下的哀伤。

但我知道，我终究还是应该放下这份执念，让心中这块痛苦的寒冰，在时间的长河中慢慢地融化。寄望时光流逝，能为我冲淡思念带来的忧伤，能为这份记忆，在我的生命中找寻一个安心存放的地方。

希望有一天，当我再次打开这些文字时，不再是悲伤流泪，而是可以幸福的回忆，我和爸爸妈妈曾经开心相处的日日夜夜，曾经搀扶走过的山山水水。我要把这段珍贵的父母女情缘，深深地埋藏在心底，期望这颗缘分的种子，还能在生命的轮回中，开花结果再续前缘，再给我一次报答爸爸妈妈恩情的机会。

珍贵的物件：这是妈妈留给我唯一的物件，缝补衣服做鞋用的工具（顶针），我保存39年了。我是妈妈最疼爱的小女孩。睹物思人想起她，大半辈子生活在旧中国，是典型的勤劳善良的劳动妇女。她心灵手巧，针线活做得好，穿衣服都是自己做的旧时代妇女斜襟旁解扣和纳底布鞋。妈妈用这个工具做了很多鞋，全家四个孩子的鞋都是妈妈做，每逢春节各做一双鞋给四个孩子，真要付出多少劳动！普通的物件对我来说很珍贵！

祝愿爸爸妈妈在天堂开开心心快快乐乐一切安好！