别丢失了自己而去做他人的影子

#湘女（视频号：湘女小溪声）

WP每日三言两语：

1、不要站别人的队伍闭自己的嘴，即使一个人，也要独天立地。人活一世，最重要的是活出最真实的自己，而不是变成别人的影子。

2、见贤思齐没有错，但首先要对自己开明，上进而不迷失，欣赏别人更要自容自洽。

3、乐善好施没有错，但首先要对自己慈悲，随和而不软弱，温暖别人更要保护自己。

4、融入集体没有错，但首先要对自己无悔，合群而不盲从，顾全别人更要勇敢发声。

5、愿你能找到自我，追随本心，像一只自由的鸟，栖息在自己的王国小岛上。

学会拒绝丨不伤己，也不伤人（好文共享）

智慧心理疏导

拒绝是一种稀缺能力。有的人轻轻松松就拥有这项能力，并且使用频繁，有的人学习了很久，努力了很久，依然没有学会。你大概已经听过很多这样的道理，比如想要维护人际关系的界限，要学会拒绝；要想维持自己的生活节奏，要学会拒绝。从心理角度来说，当一个人只有学会了拒绝，Ta才知道自己真正想要的是什么。综艺《五十公里桃花坞》中，为了拉进众多嘉宾们的距离，宋丹丹提议举办一场篝火晚会。这个提议一出，李雪琴就不太情愿：又是篝火晚会！我从小就害怕篝火晚会。其他人虽然也不太想参加，但鉴于宋丹丹一直坚持，也就妥协了。于是，宋丹丹接着提了第二个建议：大家一起来个集体舞。李雪琴不想参加但又不敢拒绝；王鹤棣开始的时候委婉地拒绝了，但看到参加的人占多数，怕自己不合群又举手示意参加。当问到王传君时，他没有犹豫，没有支支吾吾，而是直接表示了拒绝。当别人再次请求说：十一个人跳舞更好做队形，但王传君的答案仍然是拒绝，接着，他坦然说出自己拒绝的理由：彼此之间都不熟悉，因此不想被要求去当众表演节目。这句话说完，好几个人为他鼓掌，赞许他说出了自己说不出口的拒绝。而被他拒绝的宋丹丹不但没有生气，而是反思了自己，并委婉地向他表示歉意：自己的性格比较直接，你别往心里去。事实证明，王传君的真诚拒绝，不仅没有让大家的关系变得疏远，反而让彼此的距离更近了一步。

作家三毛曾说：不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，就不要为自己拒绝了别人而感到烦恼，当一个人开口提出要求的时候，他的心里早就预备好了答案。道理每个人都懂，但拒绝对有些人来说仍然困难，好像每一次拒绝都要以巨大的恐惧、自责、不安进行战斗。想着如果这么艰难，简简单单的说“好的”，反而更容易也更轻松一些，所以干脆放弃说“不”的权利就好。其实对于很多人来说，“不”字绝不仅仅是唇齿间的一个音节，我们在两岁的时候，几乎每个人都可以毫不犹豫的说出“不”字：妈妈让你吃饭，你说“不”，邻居的小男孩要抢走你的玩具，你说“不”。那个时候说“不”单纯只是意思的表达，喜欢的说“好”，不喜欢的说“不”；想要的就说“好”，不想要的就说“不”，仅此而已。

随着年龄的增长，说“不”对你来说意味着太多的事情，表达意愿的背后会有许多担心、恐惧和不确定。

01、为什么拒绝会变得那么难呢？

第一，说“不”意味着关系的破裂。很多人之所以很难说“不”，是因为害怕一个“不”字背后所面临的关系破裂，以及不可预知的冲突和争吵。比如：你的工作正在赶进度，同事对你说，可以帮我梳理一下会议记录吗？你明明很忙。甚至对于他发言的内容都不是很熟，但依然很难说不，因为害怕一旦“不”字说出口，会遭遇同事的冷言冷语：“装什么呀，全公司就你最忙？帮我梳理一下发言稿能用你多长时间？”“前两天领导批评你的时候，我还在领导面前帮你说了好话，这么快就忘了？”这些话在你说“不”之前，就已经出现在脑海里。你甚至会想象自己因为没有帮同事这个忙，他会把这件事情传出去，自己从此变成一个无法与同事友好相处的人，其他人都会疏远自己。总之，在你的心里，说“不”总是意味着不可挽回的灾难。既然结果如此严重，无论再忙，无论再不情愿，你还是会强忍着答应下来。这样至少可以避免那些糟糕的结果。

第二，说“不”意味着无能。有一些人无法说“不”，是因为说“不”意味着告诉别人我不行，这是万万不能的。朋友曾经给我讲过一个自己的故事，上大学的时候，同学找他翻译一篇医学类的文章，那个时候她被同学奉为学神，但是还远远没有达到可以翻译好一篇专业文章的程度。何况又是自己完全不了解的医学领域，她感觉自己做不好这件事，但还是硬着头皮揽了下来，结果自己翻译的文章根本拿不出手，最后花钱找了翻译公司重新做，也没有告诉同学真实的情况。她保住了学神的称号，但她为了面子，付出的是实实在在的金钱和时间，以及怕别人戳破谎言的烦恼。真正的强者不是事事皆知、万事皆能的，他们懂得自己的局限，可以坦然的拒绝。

第三，说“不”意味不友好。对于和善与友好，我们常常还有某种执念，除了某种心理因素，还与中国人根深蒂固的与人为善的观念有关。所谓与人为善，就是要事事亲和，样样妥帖，而拒绝传递出的意味是不友好的，这是绝对不可以的。小敏和小江是正在恋爱的男女朋友。小敏很爱小江，小江每一次提出到酒店开房的要求时，小敏即使身体不舒服心里不愿意也不会拒绝小江的要求。小敏害怕自己的拒绝会让小江失望，小江失望的眼神让小敏内心非常自责。美国著名心理学家苏珊·纽曼在《拒绝之书》中写道：小时候，如果你拒绝把自己的玩具分享给一个蹒跚学步的孩子，你就会被送回自己的房间思过；或者，父母会把这个玩具直接拿走，不让你再玩。拒绝父母的管制或指导，我们就会失去很多权利。这些早年的经历都转化成人们对于说“不”这个词的具象恐惧。从小就被告诉要与人为善的我们，对于说“不”，无形之中会有一种抵触，那会让你觉得自己对别人不够友好，如果你拒绝了别人，甚至还会感到内疚和羞愧，可这件事情本身就和你没有关系。

02、我们该如何才能学会说“不”

第一，改变观念。很多不会拒绝的人内心都有执念，比如想让所有人都喜欢自己，或是认为自己能做好所有的事情。他们有这样的执念，就会将自己置于别人的评价体系中，根本不会考虑自己的需求，也不会按照自己的意愿生活，只会把注意力都放在别人的身上，以获取一个“你真的很好”的评价。这种只是他们眼中理想的情况，真实的情况是，无论他们如何努力，总会有人是不喜欢的，怎么做都会有人觉得不好。所以，放下自己的执念，不再期待每个人都喜欢你或认可你，表示拒绝的“不”字就不会那么难以出口了。

第二，为自己设立底线。对于刚刚开始学习拒绝的人来说，这个过程就像小孩子开始学习走路一样艰难。在这个阶段，你未必可以对所有的人和事说“不”，但至少可以开始为自己设立底线。如果你曾经是办公室里的万金油，任何人有事都会直接找你帮忙。那你现在可以试着为自己设立这样的底线：今天上午一定要把自己手上工作做完，别人的需求一律靠后。有了这样的一条底线之后，哪怕有人找你帮忙，你也可以直接告诉对方，自己上午很忙，如果有需要的话，下午的时候可以帮忙。这样并不能产生最好的效果，但因为你给自己设立底线，你有支撑可以说出委婉拒绝的话了，而且当你说出这句话的时候，你就已经开始懂得拒绝了。

第三，不伤己也不伤人的拒绝：坚定而柔软。什么叫做坚定而柔软？坚定，代表不左右动摇，不模棱两可。但是坚定，并不意味着一定要强硬。坚定，可以是非常柔软的。简单说就是：态度要坚定，但是身段要柔软。很多人觉得，直接坚定地拒绝别人，会伤害对方，或者得罪对方。其实，在大部分情况下，并不会。模棱两可，含含糊糊，不明确表态，才会真正伤害和得罪对方。举个例子。有一次，一位不太熟的朋友给A发微信说：我到上海了，我们一起吃个饭吧。A跟这位朋友并不熟，甚至从没见过面，不想跟他一起吃饭。这个时候，A是这样回复朋友的：“对不起啊，今天约了健身教练，下次下次。”其实，在人际交往中，千万不能这么回。这个回复虽然看上去客气又委婉，看似对方更容易接受，同时还给自己找了一个非常合理的理由，来避免传递一个坚定的信息：我不想见你。但是，这有很大的问题：你给了对方一个错误的期待。他会觉得，你不跟他吃饭，不是因为你不想见他，而是因为你正好没空。你一旦这么说了，下一次他来上海，就会充满期待地给你发微信说：我又到上海了，我们一起吃个饭吧。你怎么办？跟他说“对不起啊，我今天又约了健身教练”吗？这个时候，对方就会真正意识到，你其实并不想见他。他会觉得自己被羞辱了。你不想跟我吃饭，第一次就直说啊！找什么借口啊！浪费我的感情。于是，你就真正伤害并得罪了对方。所以，更好的处理方式是什么？第一次的时候，就坚定而柔软地拒绝对方。“不好意思啊，我去不了。祝你在上海玩得愉快。”“不好意思啊，我去不了。”这是坚定。“祝你在上海玩得愉快。”这是柔软。你态度坚定地拒绝了他，同时又表达了善意的祝福。你这样说，对方反而更加容易接受。因为你跟他并不熟，他提出想要见你的要求时，其实是做好被拒绝的心理准备的。但是你却没有坚定地拒绝他。这就给了他期待，让他错误地以为，你愿意见他。给了对方期待，又无法满足对方的期待，才会真正伤害到对方。

第四，学会信任他人。

害怕拒绝别人的人，多少都有些救世主的心态，认为拒绝别人之后，别人会难过，觉得无所适从。实际上，每个人在提出要求的时候，就已经同时做好了答应和拒绝两种心理预期，无论你做何回答，都满足了对方50%的心理预期。另外，希望你帮忙翻译文件的人，在被你拒绝后，还会找到其他合适的人帮他翻译。希望你帮忙做PPT的人，如果实在找不到人，他自己硬着头皮也会做完。所以你不用为别人的期待过度负责。作家毕淑敏曾说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。学会拒绝对一个人太重要了，因为只有勇敢说不，才能划定交往的边界，在忙碌的生活里留一片自己的空间；才能让自己的帮助显得与众不同，不会沦为那个召之即来挥之即去、随用随丢的“便利贴”。他人对你的的尊重，从来就不是因为你的的顺从，拒绝他人是你的权利。能否满足别人的需求，也并不能决定对方是否会喜欢你。所以，丢掉不好意思，也丢掉所有的担心，对自己不想做的事勇敢说“不”，你会发现眼前的生活豁然开朗。

祝愿每个人都可以勇敢地说“不”，按照自己的意愿，美好而自由地生活。

🍀两个内心匮乏的人在一起，只会互相索取；

两个内在丰富的人在一起，才能彼此给予。

索取势必枯竭，给予方能成长。

—— 《半山文集》 ​​​​

内心匮乏只会一味索取对方，总觉得对方给的不够多，

会非常依赖对方，把希望寄托在对方身上。

这样的婚姻不仅自己痛苦，对方也会感到痛苦。

想要婚姻幸福，就必须先让自己的内心变得丰富起来。