再见，我的2022

风华

我从2015年开始， 每年的年末都写一篇文章来纪念这逝去的一年 ，至今已有七年。

唯有2022年，尽管已经过去了快一个月，但确迟迟未动笔，或许我真的不想回忆，或许一落笔，划过的记忆碎片，片片令我意难平……焦虑、迷茫、担忧、彷徨、无奈甚至愤怒，频繁更替的种种却总是与平静、祥和、自由、快乐失之交臂。这就是我的2022。

或许它是糟糕的，它终于不同于以往，它的分量太重 ，重到若放在心上，心 会戳出个窟窿 ，若放在地上，地上 会被凿出个大洞来，该经历与不该经历的，此刻 我们还是做个健忘的人吧，看山看水 看2022从脚底下缓缓而过，却丝毫不留恋 ， 却作云淡风轻状，2022的明细不适合写在明面，原来 我们是快乐的 ，并且不管经历了什么 我们还都可以笑出来，那是人类之本性 ，人之初，2022年再见，再也不见，那慌张无奈的流年，再也不见。

我希望我彻底遗忘它，毕竟它已过去，有一种终于是告别的轻松感，旧疾当愈，我们都心怀期待！这人世间风雪载途，有些落在山间，有些落在心间，有些终究是要随风而散…对这个世界的失望轻而易举，对这个世界的挚爱举步维艰见，这就是我下面要说的我2022。

二月 正逢中国农历春节 ，我们一大家子一起迎接佳节，但欢颜的背后是难掩的阴霾，毕竟经历了两年的疫情，无论大人孩子都很疲惫，2019年家里的一场变故让老人至今无法解脱，2022年他们又老了很多，小侄女这一年大学也没上几天课，大侄女刚刚换了工作，而我此刻更加思念我那三年没回国的儿子。

是啊，我儿子已三年没回，我还记得多年前我去克什克腾去玩的时候，同行的沈哥说的一番话，他说他儿子十五岁的时候他把他送到加拿大去读书，后来他儿子就一直留在了加拿大 即使在那里送外卖也不回中国，他当时跟我说他很后悔，他不该让孩子那么小就出去，多年以后我再想起这段话，其实我不也一样，我儿子也是十五岁去的日本，或许每个父亲都是这样瞻前顾后，但我觉得我儿子总有一天会理解我，即使我错了。

四月一整月，我封控在家，于三尺陋室我遥望窗外的风景，我的狗在院子里陪着我，每天我接受许多混乱的信息，放弃了一次次想要自由的心，生活一半是海水一半是火焰，有时心里会莫名的产生恨意，深刻的理解了那句话，生命诚可贵，爱情价更高，如为自由故 ，二者皆可抛。

六月 我决定装修我周口店的房子了 原因和四月的封控有关，2015年我搬到村里居住，已经住了七年，这个城中村人一天比一天多，这个村子已不适合我 我想我应该离开了，2018年，在北京西南九龙山下，我买了一个房子 那里人烟稀少，那里房后是层层叠叠的大山，那里或许是我人生最后的归宿。

八月，我开始装修自己的房子 ，我自己也把这次装修看成人生的最后一次装修，但这只是我现在的想法 ，永远不要说最后一次 ，啥事情或许有第一次，但永远没有最后一次 ，但我依旧把它当做人生的最后一次 ，至少现在是。

十月 ，继续装修房子 ，尽管这是装修最好的季节， 但一次次的停工，尽管我们把有些事看成天灾，但其实主要是人祸，

十二月又一次的封控，我的忍耐已到极限，我们据理力争维护自己那点自由的权力，最终一切都过去了，当我看到护栏拆除的那一刻，我真的想哭，北京这几年你的变化我已经不喜欢你了，但那一刻我又喜欢上你了，你的包容你的大气不是有人想改变就能改变的，北京我依然爱你。

十二月，我送别了我最后的一条狗，它陪了我七年，它的生命也最终停留在七岁，曾无数次我想过它有一天会离开我，但我从来没想过会离开的这么猝不及防 ，原以为它还会陪我几年 ，或许陪伴我们一生的只有我们自己，我把他埋在我家门口的一颗大树下 ，那天晚上，我虚弱的像一个九十岁的老人。

十二月注定是一个送别的日子，我那开了十七年的车也最终淘汰了，当年它来到我身边时 我和它都是风华正茂 年轻气盛，可惜在这世上，终究走不出这生之困境。少年时觉着这人生有着万般可能，方不知岁月的锋利让你防不胜防。恍然大悟时，才发觉此生半辈也就只是瞬间。自古美人叹迟暮，不许英雄见白头。

总之2022终于过去了 ，一棵树，已经做成了家具，却还要去回忆当初的枝繁叶茂，的确让人有点恍惚和伤感。”正如马尔克斯在《百年孤独》中讲：“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原。但我觉得2022你还是欠我一个道歉。

电影《甲方乙方》的最后一句台词：“那天我们都喝醉了，也都哭了，互相说了许多肝胆相照的话。1997年过去了，我很怀念它”。后来的很多年里，我都会想起这段话，尤其是每逢跨年。

流金岁月一去不返，江河万里后会无期。

再见，2022。

你好，2023！