腊月二十三

Alisha

2023年元月14日（农历腊月二十三）

今天是农历腊月二十三，俗话说的小年，是送灶王爷上天言好事，下凡保平安的日子。

通常这天我们都要早早做晚饭，吃完后洗碗筷、把锅台上收拾洗干净，然后就举行送灶爷活动。其实，说活动，也不算是个特别大的活动，但是所有的人会在这个时段做同一件事情，所以也是个活动，确切地说是一种风俗。

打我记事起，每年的这天，父亲会白天早早的拓好票票（阴间使用的冥币）、准备好香、表，母亲这天也会较早的做晚饭，等晚饭吃完后，我和母亲收拾干净厨房，我就去叫父亲来送灶爷，父亲还会准备一杯茶，父亲通常会跪下来跟灶爷说很多话，基本都是保佑来年一家人健康平安，粮食大丰收之类的话语。父母都是特别能吃苦的人，所以自从单干以后，我家的日子越来越好过，以至于同龄的孩子都还挨饿或者上顿下顿吃玉米面荞面等这些我们今天认为是好东西的时候，我家已经是一个白面自由和管饱的状态。记得小时候去邻居家玩，她家厨房的房顶上吊着一根绳子，有一个钩，把馍馍篮子挂起来，那时候我也就七八岁的样子吧，一直觉得人家的这个很时尚，我家没有这样的篮子，很是自卑，一直到后来长大了结婚了，老公跟我说起他们小时候的状态，婆婆要下地干活或者出门时会把馍馍挂起来，是为了不让他们这些小孩一下就给吃光，那可是一家人好几天的干粮……诸如此类的话，突然间我就想起小时候邻居家类似的事情，也终于明白和理解了，终于让自己不再觉得因为不把馍馍挂起来而不如人家。

可是好景不长，哥哥不到三十岁就撒手人寰，丢下两个侄子、嫂子和两位老人。那时的天都塌了，我突然间就变成了大人，没有人把我当小孩，我也主动承担起了很多的家务事，力所能及以及力所不能及的，都得去挣扎着做，虽然也才是八九岁的孩子。记得哥哥刚走的那个冬天，母亲半夜睡不着就去窖里掏洋芋，我也就醒来了跟着去给母亲作伴，帮她提洋芋，有时候是母亲走了一会儿我就突然惊醒，然后起来自己去，洋芋窖在院子外面，大半夜的那么黑，我也不知道害怕，就去找母亲了。其实现在想想我都不敢相信自己当初是怎么做到的，有时候怀疑是不是哥哥叫醒我，让我陪着母亲去的，因为他也放心不下母亲，他也心疼母亲。

就这样，我和两个侄子在父母的陪伴下长大了，同时，父母也老了。父亲在我工作的第三个月就永远离开了我们。还记得父亲刚走的那个腊月二十三，家里是我送的灶爷，我学着父亲的样子，跟灶王爷说了很多话，母亲看着我说，我娃长大了，会送灶爷了，殊不知我的眼泪是在跟着流的，我心疼母亲，但我又不敢在母亲面前哭，我是她的精神支柱，借口出去上厕所，站在大门外面放肆的流了一会泪，都不敢放出声来哭，我怕母亲看到会难过。

很多的事情，现在想起来都觉得自己做的不好。我是父亲去世一年后的那个农历的腊月二十三结婚的，那时只因母亲一句话，说村子里好几个老婆子都说“女子大了，赶紧让别人领着去（指的是结婚，当地方言和语言习惯就这样说）再大卡别人就要嫌弃了。”母亲就对我说了她的想法，那时我就觉得我应该结婚，要不然一直是个母亲心里的事，所以就结婚了。现在想想，为什么要赶在过年的前几天结婚，我为什么就不能等到年过完再结，那样至少又能陪母亲过一个年呢……记得刚结婚的除夕夜，婆家人都高兴的在外面放烟花，我却在屋子里担心着母亲，不知道母亲一个人在干什么，始终高兴不起来，心里除了难过就是担心和不放心。而今，母亲也已经离开我们快四年了，不知道父亲、母亲还有哥哥他们有没有见面，是不是在一起，母亲是不是也偶尔的担心着我，心疼着我，哥哥是不是还是觉得我是他最爱的小妹妹，父亲有没有偷偷摸我的脑袋，给我安慰。后悔母亲弥留之际，我没有多叫几声妈，后悔母亲下葬时我没有喊爸爸和哥哥来领母亲，尽管在心里喊了一万遍，但始终没喊出口，因为我怕，很多时候，很多事情，我都不敢去做，因为有太多的束缚……

自从家里出的第一个事开始，我就没有了童年，没有了被关爱和被关心，在同辈一起，没人把我当小孩，因为他们自己的孩子和我同龄，和小辈比起来，我是大辈，更没人把我当小孩了，不管年龄只论辈分，所以我一直都活的很孤单。以至于今天，听见外面炮声不断，知道大家都是在送灶爷，心里面很不是滋味，最近特别的想家，想爸妈，想那时候在家里的点点滴滴，是啊，那时候多美好，我还是父母手心里的宝，如今啊，我是一个无父无母的孩子啊，没有娘家可回，没有人可牵挂，每逢过年过节，别人都是大包小包的准备好带着孩子回娘家，而我，却是在每个节日之前准备各种的票票（冥币）、各种的祭奠品，希望能去父母坟前一转，只为给心理慰藉，但是有时候甚至连这么一点愿望都无法满足，只能自己在心里默默的难过，偷偷的哭泣流眼泪。父母离世，我都没有在众人面前流眼泪，但是心里的痛压的我喘不过气，强装着做好了所有的事，晚上大家都睡着，我才可以放肆的任泪水流淌，没有人懂，没有人心疼。

一个没有家回，没有父母的孩子，在这个令人难过的腊月二十三，再一次奔溃。