<p class="ql-block"> 2022已过，可痛恨遗憾与哀伤却永远留在了我的生命里。我痛恨2022，很恨！想把它从时间辞典中抠掉，剜掉，烧掉，那样我亲爱的父亲就不会离我们而去了！</p> <p class="ql-block"> 我可怜的父亲是在12月6日中午出去散步时心脏病发作倒在了路边就没醒过来。我无法想象也不敢想象当时的情景，在父亲生命的最后时刻，身边没有一个亲人，发病的那一刻他有多么难受害怕？摔倒的那一下，他有多么留恋和绝望？闭上双眼前他还想给儿女交代些什么？一切都无从知晓，当时我可怜的父亲该是多么无助恐惧多么孤单绝望啊！一想到这，心揪疼得要滴血。我的老父亲是多么慈祥友善啊，老天爷，你怎能忍心把他从我们手上夺走？你是在惩罚我们儿女不孝照顾不周吗？怎样的惩罚我都认下，求求把我的父亲还给我吧！</p> <p class="ql-block"> 父亲为人忠厚正直，与乡邻友爱和睦，人缘口碑很好。老年的父亲在乡邻眼中是一个让人羡慕的有福之人：自己每月有退伍军人补贴、儿女各自生活安逸也孝顺父母、孙辈乖巧优秀。岂不知这些甜都是温暖而好强的父亲曾用多少的苦和累换来的啊！</p> <p class="ql-block"> 父亲一生勤勉，吃苦耐劳，他和母亲受尽磨难用勤劳粗糙的双手和沉默有力的臂膀给我和弟弟营造了虽贫穷拮据但温暖友爱的家。当别家大人都劝孩子回家搭手干活挣钱的时候，父亲却为了我和弟弟的学业和前途，一趟一趟地出远门，一次一次地卑微求告，换得我俩继续求学和深造的机会。我们也是父亲的乖孩子，我努力学习顺利考上了大学，弟弟表现积极前途看好。父亲的背直了，开心的笑多了，但多年辛苦劳累引起的心脏病也得下了。</p> <p class="ql-block"> 给父亲看病，我们姐弟俩都是尽力而为。2005年，父亲第一次住院，我们也是第一次才知道父亲心脏不好，需要保养了；2012年冬季再次住院，已是心衰，大夫甚至下达了病危通知书；2013年春暖花开，弟弟联系去西安找专家诊断，调整了药物用量，父亲身体慢慢好起来，这几年我们姐弟俩一直陪着父亲复查调药。出事前两周弟弟才带着父亲去看过专家，父亲也没说他有什么不适感，专家说<span style="font-size: 18px;">都好着呢。</span>我们和父亲都很信任专家，也就很放心父亲的身体，思想上也麻痹大意了一些。看着父亲一天乐呵呵的很有精神的样子，谁知道却在一夕之间离我们而去了？</p> <p class="ql-block"> 抚摸着父亲冰冷的身体，握着父亲冰冷的手，我肝肠寸断。哭天天不应叫地地不灵，我再也没有父亲了！</p><p class="ql-block"> 我好后悔啊：我后悔在这一月里给自己安排的工作太多太杂，没有及时回来看父亲（我想着马上做完了，周五就回家，可只差三天父亲没有等上我）；我后悔没有给父亲包里放联系电话以致出事后联系不上家人（父亲很敏感，我怕父亲认为他年龄大了，再说他有时出去连手机都不愿带）；我后悔没再及时提醒父亲要不要保养甚至强迫他去保养（平时没症状他也是拒绝去保养的）；我后悔在出事前一个周末没有回家（本来是有时间回的，想着到下周吧，没和父亲吃上最后一顿饭）。父亲走了，我才真正体会到“子欲养而亲不待”的痛楚和遗恨了！我撕心裂肺地哭喊着，向父亲忏悔。我知道父亲不忍心怪我，从小到大，父亲从没对我说过一句重话，从没批评过我，只是用他的行动感染我用他的信件提醒我。作为长女，我没有尽好做儿女的责任和孝道，我认知的大意、行动的怠惰和工作上的功利使我永远失去了慈爱温暖的好父亲，我无法原谅自己的愚蠢和不孝。</p> <p class="ql-block"> 可是，再多的自责和懊悔，都换不回我可怜可敬可爱的父亲了！青山流泪，天地含悲，父亲驾鹤西游，羽化成仙！祈愿父亲一路走好，在没有病痛的天堂，康健永乐！</p><p class="ql-block"> 含泪叩拜我亲爱的父亲，您安息吧！</p> <p class="ql-block"> 2022年的冬，最冷，最疼，铸进骨子的生命之殇！</p>