真正的接纳到底是什么？接纳就等于什么都不做吗？

周周

Q：现在很多妈妈都在谈“接纳”，但真正的接纳到底是什么？接纳就等于什么都不做吗？

A：接纳，或者无条件的接纳（不管是对自己，还是孩子），主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳——

1．他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事情时，我也接纳他这个人，不因为做错，而给他负面评价。

2．他做的事情没有达到你的期待时。

比如你希望自己温和又善良，但一时你做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。

3．他做事情失败的时候。不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。

4．他产生负面情绪时。比如对方生气，告诉他我看到你生气了。

如果妈妈可以对孩子做到上面这几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的。妈妈对自己，也是一样。

接纳的对象，是什么？

比如，你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”，你接纳孩子吗？如果接纳，他真的拿刀去杀人，你也任由他吗？

接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。

无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。

如果你不信任你的孩子，听到他说“要杀人”，你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，长大了还得了？这个“长大了还得了”就成了你假想的一个结果。

为了不让这个假想的结果变成现实，你就会做一些事情，比如说教，“你想杀人的想法是不对的”，比如打孩子一顿，让他知道错了。

而如果你信任孩子呢，你的第一反应是：这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒？这样，走向了解孩子情绪的通道后，你才会真正知道，孩子身上发生了什么事情？他真实的感受是什么？

再比如，一个孩子说：“我不想上幼儿园，小朋友都欺负我。”

不信任的反应是：“你怎么这么懦弱？长大也会被人看不起！”“我应该做点什么，我一定要做点什么去帮助孩子！”或者“天呐，我的孩子总被人欺负，太可怜了！”总之，不相信这只是短暂的一个过程，也不相信孩子可以走出这个过程。

信任的反应是：“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧。”“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说说发生什么了事情。”

接纳不表示：那今天就别去幼儿园了。接纳表示：妈妈愿意听听你的诉说。

接纳，不表示什么都不做？

当孩子有一个“害羞”的特质，我们怎么想办法，他也改不了，于是我们试试看能不能接纳它。这时候，接纳表示什么都不做，任其自然吗？

害羞，是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信使，通过身体告诉我们一些事情。

也许是，那件事情让孩子有点难为情。也许是，孩子胆子小，或者感觉环境不够安全。也许是，孩子还没有准备好，不想尝试没有把握的事情……

所谓接纳害羞，是我接纳孩子出现害羞的感觉，因为感觉是人类的一种直接反应，没有打招呼，就直接来访。

而它的另一个特质是，它也会自然过去，因为它只是邮差，邮差送完信后，当然就会离开。

当我们接纳了害羞，并且接收到它带来的信息后，就进入行为的部分了。接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。

比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。

行为上的决定，是另一个层面的事。比如，当我们从孩子的愤怒里接收到信息后，可以问问自己：“我能做什么？”或者，妈妈看到孩子的嫉妒，接纳它之后，也可以问问孩子：“如果你感觉到嫉妒，嫉妒告诉了你什么？你需要妈妈做什么？你想怎么做？”