<p class="ql-block">《看把你咸的》</p><p class="ql-block"> 疫情期间，女孩的爸爸在家闲置多日没有收入，中秋节三口人在家吃晚饭，边吃边聊跟妈妈说:“今天的盐水鸭太好吃了”，还有前几天吃的咸鸭蛋，是不是咸鸭子下的蛋，怎么都是咸的？妈妈看了看一旁吃饭的爸爸，妈妈不耐烦的打断女孩的提问！快点吃饭吧！净整一些没用的，吃完饭赶紧写家庭作业，看把你咸(闲)的！听罢爸爸灰溜溜躲进厕所里。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《后悔有妻》</p><p class="ql-block"> 一对小夫妻在逛街，边走边聊，这时帅哥看见前方一美女迎面走来，仔细一看原来是前女友，表面寒暄几句，最近挺好的吧！还行吧！你哪？马马虎虎吧！分开的时候，由于帅哥有些语无伦次，后会有期说成了“后悔有妻”，在一旁的妻子用眼睛使劲地瞪了帅哥一眼，看回家我怎么收拾你，肯定回家跪搓衣板，让你知道知道什么是后悔有妻!</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《护士打针》</p><p class="ql-block"> 有一实习护士第一天上班，给小朋友打了十几针也没扎上，小孩子吓的不轻哇哇大哭，最后家属送了几根竹笋，每个笋上扎了几根针，寓意你可针(笋)损啊!</p> <p class="ql-block">《雁过拔毛》</p><p class="ql-block"> 语文老师讲成语，“人过留名、燕过留声”，其中一个二百五学生说老师说:应该是雁过拔毛、羊过薅毛，猪过刮毛。老师我家是开烧烤店的！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《老杨过生日》</p><p class="ql-block"> 老杨过生日，大杨老杨男杨女杨其乐融融欢聚一堂，孙子说一句：福如东海长流水，寿比南山不老松，老杨乐得合不上嘴，有一位外国人给老杨敬酒，祝您老活到千年万年。老杨点点头，感叹这老外中文说得真地道，老外紧着说你们中国有句俗话说的好:“千年的王八万年的龟”。顿时台下的人鸦雀无声。 </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《没有主人的野狗》</p><p class="ql-block"> 甲说:“你看对面那个吕班长来了”，哦！原来是他啊！切！切！乙说:“他可是老板的红人”，可千万别得罪他，甲:是红人又能怎么样?他就是老板的一只哈巴狗，跟咱们一样都是打工的，有什么牛的！现在老板用他是条狗，不用他就是一条没有主人的野狗！疯狗乱咬人。</p> <p class="ql-block">《吃饭》</p><p class="ql-block"> 一帅哥领哥们去饭店吃饭，吃的过程中，帅哥发现米饭里还有石子，就找老板娘，讨个说法，老板娘慌慌忙忙来到帅哥桌前，看碗里有石子，连忙道歉:对不起，对不起!老板娘本想打个圆场，缓和一下紧张的气氛！说到我属鸡，鸡爱吃石子有利消化，帅哥急忙抢过话题说到:你家先生属什么的?老板娘答到属狗，“是狗改不了吃……”。老板娘无语……！ </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《我不是哑巴》</p><p class="ql-block"> 东郭先生在一家私企上班，老板姓杨，老板他爹就是老杨，因为特别懂事、年纪又长故称为杨懂事长，落后的脑袋戴个前进帽，没事在厂里溜达看谁在偷懒，老鼠眼睛小聚光发现东郭先生和旁边的人交谈，杨懂事长发挥懂事的权威，上前训斥上班不要讲话，东郭先生听后在嘴上贴上胶带，并写上:“我不是哑巴”。 </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《没送红包的代价》</p><p class="ql-block"> 女儿对妈妈说:“英国女王伊丽莎白含着金钥匙出生的，而有的小孩却含着纱布、棉球”?怎么回事?太不公平了吧！孩子:“那都是生小孩时，妈妈没给产科医生送红包的原故”！ </p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《休想整死我》</p><p class="ql-block"> 英国女王伊丽莎白是含着金钥匙出生的，而希特勒、墨索里尼、东条英机都是含着避孕套出生的，休想整死我们！没门！</p> <p class="ql-block">《把你喂大》</p><p class="ql-block"> 妈妈我是你的喂大的吗？当然是了，还有怀疑的吗？是我亲手一把屎一把尿把你喂大的，儿子:“你当我是屎壳郎啊</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《吃香的喝辣的》</p><p class="ql-block"> 一老大看上一小伙，拍着胸脯说:“跟了我以后吃穿不愁，吃香的喝辣的”，谢谢老大提携，以后就不用提鞋了太麻烦了。自从跟了老大之后，小伙每天逍遥自在，就是吃不惯，天天老干妈辣椒油、小磨香油，天天吃喝，幸福的生活来得太突然，唯一一点就是经常坏肚子，总便秘！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《自从有了大个子儿子》</p><p class="ql-block"> 自从儿子长到1.83之后，我家老婆大人自信心大增，脾气暴躁，动不动就拿我开涮，我一挑衅，他就会站在我老婆身边，站在我们俩个中间，那大个子，我们俩个都看不到对方，理直气壮的问我，你想干啥？我只能忍气吞声，放下了擀面杖、放下了菜刀、放下了水果刀……你们明明是“美英联军合伙欺负人”。肯定干不过她俩，从此家里太平多了，和睦相处，一派和谐景象。</p> <p class="ql-block">《Y蛋》</p><p class="ql-block"> 新娘茹娇和新郎如斌在结婚礼堂上，新郎如斌介绍自己的新娘:“茹娇是我妻，所以说如胶似漆”，我叫如斌，我们在一起就是相敬如宾。主持司仪都惊呆了，真是天上一对地上一双，可谓是天作之合，这样解释得太完美了！搞得司仪都没词了，好尴尬啊！紧接着新郎打断司仪的话继续说到:“以后我们有孩子的话，男孩叫禾禾、女孩叫美美加在一起就是和和美美”，在一旁的来宾感叹道:“看看人家多有文化，看你给咱们家的闺女起的名字叫什么Y蛋、真俗气，怎么不叫鹅蛋呢！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《听不懂人东北话的狗》</p><p class="ql-block"> 有一天，来自东北那嘎子的东郭先生在一家四川人开的饭堂外吃饭，蹲在饭堂墙角吃鸡肉块，闻着香味的小狗在东郭先生面前赖着不走，就是想要鸡骨头吃，东郭先生说了一句:“滚犊子”，连续说了好几次，小狗就是不肯走。这时候来了一个四川汉中的小刘师傅，用四川话喊了一句“滚”、“滚”，小狗居然听懂了夹着尾巴走了，这小狗口味好重啊！居然听不懂东北话!</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">《过节发福利》</p><p class="ql-block"> 刚刚毕业的几个同学聚一起，谈论今年中秋节的事情，你们单位发月饼了吗？有的说:发了一箱五仁月饼一点都不好吃。还有的说发的是龙卷酥、千层酥、蛋黄酥、肉松月饼，一位同学沮丧的说:“我们老板也发了”，快说说发什么样的月饼了？不紧不慢的说道:“我们老板发火了”。</p> <p class="ql-block"> 《买古董》</p><p class="ql-block">一天东郭先生在家百无聊赖，打算！去古玩店溜达溜达，看看能淘点东西回来，于是骑着电动车直奔古玩城！刚来到古玩城人流攒动非常热闹！来到一个卖古玉的摊位，你这古玉什么时候的?老板回答道:“西周时期的”，我看这么新恐怕是上周的吧！老板无语。</p><p class="ql-block"> 东郭先生来到卖翡翠摊位，用手掂量掂量翡翠手镯仔细看看水头，晶莹剔透一点瑕疵都没有，问老板翡翠是什么种的?老板热情答到:我这可是高冰玻璃种手镯!我看就是玻璃的!啤酒瓶那种，深感翡翠水太深。容易被淹死。</p> <p class="ql-block">《学习态度要端正》</p><p class="ql-block"> 小迷糊在班级里学习成绩比较稳定。不是倒数第一就是第二，倒数第一就是倒数第二的转学了，实至名归一直是倒数第一。学习成绩的原因经常在同学眼里被遗忘，可就是在运动会上想起了他，小迷糊跑的快，跑得比兔子都快。</p><p class="ql-block"> 小迷糊在班级人缘好特别好，总是第一个到班级打扫卫生，擦黑板擦桌子。每次看到他端着水盆，盆里的水再晃动也不回洒，哦!哦!我突然醒悟过来，难道这就是所谓的（学习态度一定要端正）的秘诀。</p> <p class="ql-block">《水深火热》</p><p class="ql-block"> 一大哥在冰上钓鱼，不小心掉到深水里，后来同伴救上岸，在临时搭建的火堆旁烤火取暖，最后得出一个结论:生活在水深火热之中。</p><p class="ql-block"> 一东北大哥爱好冬泳，到了冬季同一起冬泳的伙伴，跳进冰冷的湖水里，浑身上下那个爽快!冬泳过后去附近的火锅店吃涮羊肉!</p><p class="ql-block">得出一个结论:生活在水深火热之中。</p><p class="ql-block"> 一条带鱼在深海里被捕捞出来，然后放到热锅里烹饪油炸，得出一个结论:生活在水深火热之中。</p> <p class="ql-block">《算命》</p><p class="ql-block"> 老婆大人在市场看见算命的先生，最近心情不爽，总在家养病！偶尔出来放飞自我感觉良好!于是乎让算命的先生看看手相，最近有血光之灾啊!老婆大人吓得魂不附体，哪哪！那得破破啊！那好办！有缘人捐50吧！掏钱给了算命的先生回家了!晚上睡觉被蚊子咬醒了!啪啪啪啪!拍死五只蚊子！手上还有血渍!哦哦!算命先生算得可真灵啊！</p><p class="ql-block"> 这事跟老公说了，老公嘲讽老婆一句，算命先生那都是满嘴胡编乱造，骗你钱！真是头发长见识短！做化疗头发都掉没了成了秃头，我都这样了你还取笑我!你这个没良心的东西!</p> <p class="ql-block"> 敌人威胁张嘎说到:不许动，再动就开枪了!张嘎说到:再说我也没动啊!我们几个一起玩木头人哪！谁动谁是王八羔子。说完敌人没敢动一下，趁着敌人还没回过神，转过身逃之夭夭了。</p><p class="ql-block"> 鬼子端着刺刀将手无寸铁的乡亲们围在广场中央，张嘎心里想:车钥匙、指甲刀算不?哪个都是铁的!都超过一寸了。</p><p class="ql-block"> 寂寞难耐的张嘎，和家里的小动物一起玩耍。指着小猪你是猪娘养的!然后再回指着小羊你是羊娘养的!最后指着小狗你是狗娘养的！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> ————————原创郭然有才</p> <p class="ql-block">《溜葫芦娃》</p><p class="ql-block"> 在葫芦山脚下葫芦娃七个兄弟和胡爷爷在一起。金蛇夫人从他们那里经过，于是就问胡爷爷:“老大爷你的葫芦里卖的都是什么药”!哦！夫人我不卖药!</p><p class="ql-block"> 等到这位金蛇夫人下山之后，又问了一下胡大爷，你卖葫芦吗？哦！你没看见我在溜葫芦吗？人家都是溜狗什么的!大爷你真是不安常理出牌啊!胡大爷不耐烦的回答道!我没进过工厂，也不会打牌，所以不会厂里出牌!</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> ----郭然有才原创</p>