做一个阿尔茨海默病的终结者

田园

阿尔茨海默氏症，（俗称老年痴呆．失智．简称AD）

上中学的时侯，我大约13一14岁吧，妈妈有时会把外婆从乡下接到家中小住，印象中：外婆特别慈祥，浅兰色的对襟大褂，银白色的头发，五官清秀，皮肤白白的，小时候就一直觉得外婆很好看，外婆年轻时一定是百分之百的大美人。可是六十不到的外婆是位＂失智＂老人，生活不能自理，不管在哪里，她就像一尊安静的菩萨，不吵不闹，也不动，不认人，也不说话，安静的好像时间都静止了，如果有人来了，她会礼貌的微笑。早上父母去上班，我们去上学，就锁上房门，打开堂屋的门，让她坐在一把靠背椅子上，告诉她左边有马桶，右边有茶水，她就一直端坐在那里，平和而安详，你要不说还真看不出她是一位失智的老人。现在回想外婆大概是AD患者中，最轻症的，她安静的就像一尊雕像，除了安排她吃饭，洗澡睡觉上卫生间等外，你叫她坐着她决不站起来，你叫她躺好，她就久睡不起。在AD患者中，她是最好招呼，最让人省心的，几年后外婆在乡下离世，年少无知的我只是知道慈祥的外婆永远的离开了我们⋯⋯

斗转星移，一晃我也步入了人生的花甲之年，六十岁生日那天，弟弟们带着父母从省城来给我过生日，生日宴上我感言道：有父母兄弟陪伴我过花甲生日，是何等的幸运，不是每一个过六十岁生日的人还能有父母陪伴。我感恩珍惜那个难得的花甲之年。幸福感溢于言表，欢喜之余，我还得意的说：我都六十了，父母健在，身体尚好，特别是老妈我从她五十多岁时就开始担心，怕她步外婆的后尘，怕她变成老年痴呆，如今八十岁了，还明明白白该有多好呀！我以为悲剧不会在老妈身上重演.开心之极。

可就在那年的春节刚过，噩耗传来，老妈突然不认人了，而且症状比外婆狠一百倍，狠一千倍。是那种狂燥性的，不分昼夜的，用最恶毒语言诅骂每位家人，撕打向她靠拢的任何人，把家翻的乱七八糟，半夜离家出走，打人骂人无所不用其极。屎尿中可以打滚，没有了一丁点做人的尊严，还有许多我无法用语言表达的无奈与心痛。病重的时候，两三个人都奈何不了她的狂燥，那段时间家里家外简直是暗无天日，每一个家人都会身心疲惫，那种无助和无望真的是我们人生的至暗时刻，我有时半夜惊醒也会无助的心痛落泪。阿尔茨海默氏症他像狂风暴雨般的打破了我们家的幸福和宁静，无情的撕咬着我们的疲惫不堪的心。三个弟弟还请来了表妹及侄儿，大家忙成一团糟。六年多了，弟弟们孝心满满，尽可能的让老妈有尊严的活着，她渐渐的没有了大吵大闹的能耐，但是她永远都不知包足，逢人就要东西吃，双手还得绑在椅子的扶手上，多半时候都坐在马桶上度过。偶尔也有清醒的时候，也能认出她的儿女，子孙。说些老妈拖累了你们啦等等客气话。下一秒就会说：拿点东西给我吃吧！面对着生活在浑浑噩噩中的老妈，面对着着备受折磨的老妈，我总是百感交集，说心里话我从内心期望她早日结束这人生的磨难。早日解脱！孝顺的弟弟们和我的观点不同，他们希望老妈活着就好，并且几次把她从生死线上抢救回来，我不知道这是老妈的福报还是恶果？！我认为老妈活着我们就听天命，尽人事。但是老天若有收她做归人，我们就应该放手。不要再去医院抢救没有任何生命质量的老妈。没有一丝尊严的活着是人生多大的痛苦啊！我晓得老妈如果明白，她会大声的呼喊，求放过！！！

直从老妈犯病以来，我成了阿尔茨海默氏症的最大的恐惧者，因为我是第三代传人，我怕得AD，我怕不得好死。我早早的给家人写好了遗书，我求他们如果我犯了AD，千万不要抢救我，那将是对我最好的关爱和尊重！我还想到如果我难逃厄运得了AD，我一定要抓住清醒的机会用自己的方式给自己作个了断。尽可能给自己留一丝尊严！

我常跟家人们开玩笑说："我是老年痴呆的第三代传人，你们都对我好点，别惹我，小心我犯病。＂弟弟们却笑着说：＂外婆六十不到就犯病了，而老妈八十岁才犯病，以此类推，你要一百多岁才犯呢！＂他们的解释让我啼笑皆非。但愿吧！我希望我一百岁之前能做个正常的归人。（生者为过客，死亡为归人。）

当然，我不能坐以待毙，我要有积极向上的生活状态，陪养自己抵抗AD的能力，五十岁那年我去习练瑜伽，如今已坚持十六年，有时候会去一两期舞蹈班学跳舞，偶尔也会去游泳，和小伙伴喝茶聊天，和朋友聚餐打牌，我不让自己闲下来，保持体重，也读易经，偶尔抄写心经，培养自己良好的心态，遇事不再钻牛角尖，让自已尽量变得豁达开朗，通透的人生轨迹让自己变得快乐，简单而幸福。

直从读了〈美〉戴尔．E．布来德的《终结阿尔茨海默病》一书，我对AD不再恐惧，我会积极向上的过好每一天，珍惜每一个当下的日子，做AD的终结者。人生就是一场旅行，懂得欣赏沿途的风景，才是此生最大的意义！用苏东坡人生最后的一首诗来抒发情怀：庐山烟山雨浙江潮．未至千般恨不消．到得还来别无事，庐山烟雨浙江潮。