我的到来意味着外公的离世，仿佛生命就是不断交替繁衍

飞鸟

1994年的冬天，我出生在风雨交加的夜晚，倒不是小说中添油加醋的描绘。听父亲说，那晚的雨特别的大，父亲无助地坐在卫生所的走廊，喝了点小酒，哭诉自己的无奈，同时替自己壮胆。

母亲生我时，父亲拿上仅有的250元，扶着母亲坐上公交去卫生所。听父亲回忆，公交上的人异常多，母亲挺着大肚子，父亲拿着电饭锅等一系列东西挤上公交。母亲站在那，父亲扶着她，无意间瞥见母亲的亲戚也在车上坐着，看到了母亲，但没有一句问候，因为我家穷，因为我的母亲智力不好。

父亲回忆起往事，眼里饱含了无尽的心酸与无奈，他觉得生孩子是人生中的大事，别人都有父母及兄弟姐妹的帮忙，可他只有自己，甚至没有一个可以商量的人，只能独自面对这一切。

我生出来的时候头异常大，差点难产，如果难产，父亲没有钱，我和母亲就会死在小乡村偏僻的卫生所，所幸我还算争气，凌晨一点左右，我来到了这个世界。

我对世界的第一印象，仿佛是我站在空旷的田野中，45度抬头仰望对面高处的马路，看马路上浅色的车飞驰而过，车上的人戴着白帽。是的，似乎新生命的开始意味着另一时代的结束，我出生了，我的外公走了。可当时的我，对死亡，对离开丝毫没有概念，我也不知道外公是谁，或许是个亲人，只是从那天起，我的母亲便失去了世上最爱的至亲，母亲从此成了孤儿，可母亲似乎跟我一样傻，乐呵呵的，什么也不知道，不知道伤心难过流泪，和我一样的木讷，就这样静静看着。

母亲嫁给父亲是幸福的，父亲曾无数次对我说：“这个世界上，如果我们不对你母亲好，就没有人会对她好，所有人都看不起她，包括母亲的兄弟姐妹。”这么多年来只有父亲无微不至的照顾着母亲，就像是对待一个孩子。

我和父母去了外公的灵堂，我不知道那年我几岁，印象里十分模糊，我只记得房间很暗，外公一动不动躺在木板上，脚下点着一盏油灯，而我异常大胆，紧紧地站在外公的边上，看着他，丝毫没有胆怯与害怕，我并不知道死亡意味着什么。当时的我年幼，并不知道失去亲人的难过，我对外公身前的印象太少，只记得有一次去看外公，外公让我去屋里拿“旺旺雪饼”，我太小，记不清，也不知道伤心。

现在想来一个新生命的开始，意味着一代人的离开。你的人生才刚开始，快乐与苦难才刚刚在你身上上演与延伸，你对未来充满了好奇，你什么都不知，憧憬着美好，或许这美好对当时的我而言只是一颗颗甜甜的糖果。而外公的离去，是他生命的结束，从出生到陨落，经历了无数的心酸与无奈，尝遍人间疾苦。

外公走了，而我初来人间，我不知道死亡也不知道痛苦，或许我眼中的害怕就是打预防针的嗷嗷大哭，亦或是发烧打屁股针的恐惧，我不知道成年人背负的心酸与无奈，我也不知父亲为了我们一家人的生计奔波着忙碌与疲惫。或许那段时间是最无忧无虑的日子，不用为生活的琐碎而烦恼，从未体会什么叫人间疾苦。只知道傻笑，饿了就吃，困了就睡。

外公的离开是我人生中失去的第一位亲人，我的出生和外公的离开形成了鲜明的对比。

日子还是要过，从来不会因为某个人的离开，而停转世界，听父亲提起，外公是得病去世。令人心酸的是，外公的死没有令他们伤心难过。

多年以后，看着亲人的离开，我时常想不通，为什么葬礼变成了他们相聚的日子，谈笑风生，似乎没有丝毫的难过，哭泣。我想不通，为什么人可以如此的冷漠。我就像林语堂笔下的英子，世界太大分不清好人和坏人，长大后分不清人内心的扭曲，分不清人到底是怎样的产物。

岁月的更替，逐渐让我发现此生此世离我最近的是人，最远的也是人，世界上最好的东西是舌头，最坏的东西也是舌头，它能开出最美的花朵，也是最恶毒的魔鬼。

初来人间，第一印象是我站在空旷的田野中，小小的我和这故土以及深蓝的天空形成了对比，新生命充满着无限可能似乎又对映着人生空空如也。

从今往后这片故土将承载我整个童年，伴随我岁月中最重要的是时光。对故土我充满了留恋，每一个角落，似乎都有我孩提时的欢声笑语，以及我对父母对爷爷奶奶的留恋。但对故土上那些形形色色的嘴脸，我着实看不惯，不喜欢。他们用自己的说话方式拐弯抹角、闪烁其词，包含着规避责任的复杂与细微的心理变化，徒劳无益地耍着心眼，对别人冷嘲热讽。

他们清洗了我对世间人情冷暖的概念，谈不上恨，只是无法喜欢，我没有失去爱别人的能力，他们只是让我提早明白人间冷暖。

《初来人间》—城南