我在人间流浪，只为寻找一世安暖

寒绢(拒私聊)

也许很远或是昨天，在这里或在对岸，长路辗转离合悲欢，人聚又人散，放过对错才知答案。 ——题记《只要平凡》 -1-我的故乡是苏北的一个小乡村，当时的环境很不好，经济落后交通闭塞，人们依赖土地靠天吃饭，能种地的家庭也只是在饱暖线上挣扎。而我家没有劳动力，种地特别困难，辛苦收获的粮食交完公粮统筹款后，几乎不剩，记忆中的那些年全家人几乎没吃过几顿饱饭…… 大伙都很穷，心情焦躁动计较，动辄争吵，经常发生谁家的鸡被别人抓了；谁家的玉米被别人掰了；谁家的田被隔壁挖走了两犁……因为此类乱七八糟的事，村里总能听到吵架骂人的声音。我家在村里处于弱势群体，父亲常年在外地工作我母亲不同于其他农村妇女，是那个年代少有的有文化人，我家人不会骂人吵架。所以所遇到的糟心的事很多，在那样环境里，我度过了郁闷的童年和少年时光，我自知没有能力改变现实，发誓一定要走出去，寻找一种不一样的生活！ 当时的年轻人要想走出去，唯有读书一条路，父母倾尽全力供我到城里读书，远离那片鸡犬不宁的环境，在歉疚不安的牵挂里我完成了学业。通过招聘考试，进入一家公司成为一名会计，那是看起非常高大尚的企业，周边是开发红火的丰富矿产，眼前是一片欣欣向荣的景象，也是我新生活的开始，我决定一定要珍惜眼前一切，好好工作实现人生价值。 我兢兢业业，拿着一个新人的薪酬做三个人工作的事，我没有抱怨，也只是把这些看做锻炼和磨炼，坚持了三年，搞清楚了状况，全公司六个会计包括后来的新人，我的文凭最高做的最多，工资最低！第一理由，因为我做事踏实可靠，所以要多做一些；第三原因，因为我是外地人，怕留不住我；第二缘故，剩下的几人除了是BOSS的侄女，就是他的情人(不止一个)。 所以，在此地我不会有升职加薪的可能了！世界竟是这样“精彩”！我初涉社会的一腔热血，很快凉到了冰点，我要辞职，我要离开这里，我要发展……在多次辞职被甩脸色后，我留下一封辞职报告和半个月工资，毅然决然离开！ -2-那些日子我的心很迷惘，也很绝望。工作上的失望，感情上的不知所措，心情灰暗，眼里的天空都是灰蒙蒙的。 是继续寻找人生价值和阳光，还是回到那个令人压抑的小村躺平？找份工作容易，找一个可愉快发展的工作很难；是听从父母之言安心工作找个人嫁了，还是等待那位帅气可爱的青梅竹马？他是我的同窗，他很爱笑，还写得一手很漂亮字并字如其人，身上有种炫目的光芒令我心动，想看见他靠近他……他和我一样，在另一个城市漂着，前途未卜。 我的心很纠结，他说过结婚后，我可以去教书，他就在镇上开个汽修厂，陪我一起孝敬老人照顾弟妹。我舍不得拉他受累，他应该有他的人生，不能为我陪绑，放弃更好的发展机会……我舍不得伤他，舍不得放下那么好的男孩，但也不能违抗父母的意愿，他们最爱我的人，我不能令老人伤心！那段日子，我的心里翻腾着两个截然不同的决定，心如油煎…… 我，不止只有我一个人，我身后有需要我照看的亲人、贫困的家庭。爱情不是生活的全部，没有爱情的生活绝对黯然失色！但莫名未定的未来没有方向，贫贱夫妻百事哀的沉重和阴霾，不该出现在他阳光灿烂的脸上，那样的结局我们都承受不起！最终，我在绝望中提出分手，看着他满眼的怨怼，流着泪离去，我的心也摔碎了一地…… 怀着永远失去他的绝望，我强做镇定安慰自己:我们都还年轻，就把一切交给时间吧，如果在将来的某一天还能相见，他有自己的事业我有了自己的位置，我们都还单身，依然相爱，一定再言嫁娶。为了不让自己后悔，我痴人说梦般以这份信念做为精神支撑，我踏上离别的列车，离开伤心地，去了一个从未去过，很远的塞外城市谋生。 -3-在那个遥远的城市，我以自己的专业有了工作。生活一尘不变的周而复始，上班下班，领工资去邮局，把工资邮回家还账补贴家用。工资不高生活很安定，我最怕一个人闲下来的时候，心情不能平静，思念亲人，牵挂生病的父母年幼的弟妹，也控制不住地想起他！他生活还好吗？他还恨我吗？他的身边也许已有了别人…… 我无数次幻想着，也许多年以后也许很快，我回乡走在梅花大街上，蓦然回首间会看到一张熟悉帅气的脸，他在阳光下长身玉立，微笑地看着我，迎着他热切的目光，我在心跳和甜蜜的包围里向他奔去…… 那几年，我不能让自己闲下来，还做了兼职，在繁忙中日复一日，武装自己使自己变强，承担起责任；再磨砺棱角梳理我的温柔，只为等到有一天，还能遇见他！ -4-远足的那些年，我怀着酸楚的心情悄悄回乡两次，家乡的情况稍有好转，虽然爷爷去世，父母身体仍然抱恙，但弟妹已经长大。我的确带着偶遇的心情，在故乡的大街上徜徉几趟，看到了不少熟人，始终没有看到他！ 每次我会从同窗那里侧面打听他的消息，不露声色的假装很随意，听到的消息是他不在家。于是总在懊恼和失落无奈里怏怏离开，继续远行。此刻我的心已经不是非离开不可的感觉，变成了不走远无法有片刻平静的迫切逃离。 再次回乡，听闺蜜说他结婚了，娶了一个很好的女孩。我心中五味杂陈，有真诚的祝福有酸疼的嫉妒，有想大哭大喊的冲动，也有无释负重的轻松！我喜欢他是我自己的事，我曾经伤害他是我的错，割舍掉喜欢的是心在滴血的痛，负罪感何尝不是种痛苦的折磨？ 他放下了，所以遇到更合适的人组织家庭。人不能活在昨天，所有的纠结我都该放下了，这个世界，不是谁没了谁真的不行，背上的负重放下不难，心里的负重放下不易！这次我又离开了，背上的行囊轻松了很多！ -5-又过了两年，母亲开始叹息，说我笑起时眼角有了皱纹，让我不要再走远，该成个家安定下家了。我确实自命不凡过，想拥有最合适的工作安身立命，和最相爱的人结婚！世上哪个人不曾如此计划过，最后还不是甘于平凡，或者是从激情走向平淡，这就是生活的本质。 父母老了，身体一天天衰弱，古人有句话:“父母在不远游”说得好，我该筑巢安定下来了。我辞掉工作，回到离父母最近的城市工作。 我遇到了一个温暖的后来成为我老公的男人，他比我大两岁人成熟正直，一副放进人群很不显眼的那种模样，他没有初恋帅气可爱让我心动，有时还特别粗心不懂温柔。但是有他在，我的心特别踏实！我们没有含情脉脉不得语的初遇，没有“山无棱，天地合，才敢与君绝”的誓言；更没一日三秋的思念和牵挂的诗意，倒是少了许多叹息与哀愁的萧瑟！我们漫步在大街上肆无忌惮吃小吃；不顾形象地大声争论谈笑；很自然地穿着便服领回结婚证！ 虽然俩人收入不高，我们齐心协力买房买车，有了家有了娃，我终于不再流浪，有了和别人一样的生活，是我羡慕很多年的别人家的样子。 我很享受那种平静安详的日子，周末一家人去郊游野炊，和老公并肩看风景，看儿子快乐的奔跑看他可爱的笑脸，岁月静好就是这个样子，这就是我梦寐以求的生活，平淡却安心。 -6-好想按下生活的暂停健，让这样美好的日子，将陪伴我余生，我不会再流浪远行，但总有事与愿违。 父母亲病体沉重，婆婆也重病住院，儿子幼小。我奔跑在老家与新家之间，穿梭于工作、家庭、医院之间……我们的积蓄已不足支付这些支出；时间上也安排不过来照顾病弱老幼的亲人！我不得已学别人自己单干，成立个小公司自己做生意，第一，不再受朝九晚五束缚，时间自由；第二，望可以多收入一些，补贴家用…… 我非生意人却做生意的事，刚开始时很难，但是竞争不多，收入还可以。两年过后，很多同行林立无孔不入，我的小公司逐渐处于劣势，又过两年坚持不下去只好放弃。在这几年里，我至少可以有时间接送孩子上幼儿园、上学；可以有时间看望父母，照顾婆婆。 但是药石无灵，还是没有挽留住老人的生命，辛苦了一辈子的老人，接连离开了我们。我成了没父母的孩子，再也没有老人需要照顾，我一直紧绷起的神经一下子松驰下来……有父母在，我觉得自己还很年轻；他们走了，才发现自己四十出头，我也老了！ 空荡荡的心里少了牵挂和依恋，我咳嗽开始加剧，马上严重到秋冬两季咳喘得不能激动，也不能出门。看了很多医院，结果是以前气管炎，没有治疗和好好休息，引起的肺部损伤，吃了不少药，春夏渐缓，到秋冬依然咳喘如故。 由自己现状，我想起了老家那些咳喘的老年人，我没有他们的老，是先衰了，不由心中一片悲凉！老公一直鼓励我，想各种办法为我治疗，药品食补偏方一齐上，结果发现季节气候变化，空气质量，才是决定我咳喘的关键所在。 -7-徐州是北方气候，秋冬季空气干冷，我咳咳不停，想说一句话中途需咳停一下，几乎不能正常工作生活。 在非常苦恼之际，我遇到一个可以到国外工作的机会，而且是去缅甸工作，那是一个四季湿暖的雨林环境、没秋冬季节的国家！虽然老人都不在了，但是儿子才九岁，他需要母亲的温暖，老公一个人照看一定很紧张，我举棋不定，犹豫再三…… 老公坚决要求我到缅甸去，他特别感性地说:这些年家里外面的事太多，我一个太累了，也该放松一下了！他愿意多承担些，放我出国走走，东南亚国家不但气候好，而且生活节奏很慢，我可以一边工作，一边养病看风景；如果不能胜任工作，放松一下再回家，他养我！ 我不想，也不服气自己那么早就退休养病，少年时“天生我材必有用”的心情，还在蠢蠢欲动！怀着对远方的向往，和最后一次证明自己人生价值的侥幸，我带着对老公儿子的愧疚，我又踏上了流浪的征程…… -8-2017年，我带着中国的秋节的躁冷到了缅甸，刚开始两个月，我还咳嗽，渐渐地安静下来，很少再咳喘。生活内容变得简单，和年轻人一起工作，下班后再和年轻女孩们逛街逛公园，吃饭，散步，恍然感觉自己年轻起来！ 我没有忘记自己还在流浪，弟弟妹妹已长大成家，有能力过他们自己的生活，不用我牵挂；我挂念儿子想念老公，他们早餐吃什么？晚餐吃什么？可有穿暖穿好？在梦里经常看到儿子软萌的可爱模样…… 2018年，我调到老挝，这个国家气候更好，蓝天靓丽白云柔软；人们生活态度特别佛系，是种真正意义上的慢节奏慢生活。没有城市的喧嚣和匆忙的身影，人们安贫乐道，知足常乐。 我习惯了这种平淡如水的生活，没有焦躁与激动，没有凛冽干冷的刺激，我已经很久没有咳喘，体重长了5公斤，这就是所谓的心宽体肥吧！这几年，老公把儿子照顾很好，当年的小娃已长成帅气的优秀少年。没我在这父子俩过得还不错，我是可以放手的！我知道，为了我和儿子，老公牺牲很大，视频里看到他的白发，我不由心酸，也很幸福。 虽然我还在旅途，但是这是暂时的，我不会一直流浪下去，经这几年的休养生息，我回家的时候，咳喘可能已经痊愈。 同样是流浪，与二十年前的感受完全两样，岁月沉淀了我的心境，弥散了内心的无助与徬徨；好不容易走过“少年不知愁滋味”的往事，不愿去叹“天凉好个秋”的现实！很多的家庭都有相似之处，却有不同的活法，主要取决于自己面对生活的态度:是勇于接受还是颓唐逃避？是以乐观豁达的心态看待问题，还是悲切地自怨自艾？是着眼于个人的小情绪里桎梏不前，还是以超然的气度去拥抱生活？ 我们寻寻觅觅，终其一生，无非是要一份安暖的生活，一个可以说话的人，一个可以安放灵魂的地方！ 生活里没有那么多花前月下，也没有那么多诗与远方！ 有首老歌唱得好:“再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我，曾经在幽幽暗喑反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容最是真……” 没有谁愿意背井离乡去远方流浪，只为寻找一世安暖！我用大半生在人间流浪，心情愈发平静安然！ 虽然我还在流浪，但是我早已有了方向，在遥远的地方，有个男人为我把灯点亮，他虽然不甚优秀，但很温暖；他虽然不甚强大，却给了我可靠的臂膀，有他有儿子的地方，就是我安暖，我的心早已不再流浪！