<p class="ql-block">(故事二）我情商一直都很低，最不会处理的就是太过复杂的人际关系，更是不会处理情感这东西，上高中的时候，算是青春期，高考那一年，我竟因为被暗恋语文老师一事曾一度抑郁差点自杀过…… </p><p class="ql-block"> 高中三年一直，不，是高一下半年开始他第一次来到我们学校当了我们班的语文老师，那一学期我语文成绩在班里分数最高的一名，他给我们上的第一堂课就是拿着我的语文试卷当做范卷给我们讲解上一学期的期末考试卷子，后来到高三都是他教我，高一他教了我们半年，高二要分班全校十几个班级一千大几百名学生全部打乱重新分班，分到他又做我的语文老师，缘分吧？那时候性格内向，换了新环境新班级新同学，还能遇到自己原来班级的老师就觉得很亲近，语文成绩当时也是班上数一数二的，就很喜欢上他的课，学校里有作文比赛机会就一两个名额，他也是让我去，慢慢的就是有好感吧。 到高三第一个高考考完，其实差不多能有个学校上的，结果在他的鼓动和劝说下又决定要复读，说至少是本科或者要考个更高的分数上个更好的学校，结果复读分班又是他做我的语文老师，那个复读班是几个县的外校的学生都有，什么威县的平乡的广宗的，都去了我们一中，那一年其他科目老师我之前也都不认识，我自是跟我这个语文老师更亲近些，语文作业啊写随后感啊，日记作业啥的，就会给我的批注都比别的同学文字多一些，甚至引来其他同学的羡慕嫉妒恨，我也自是享受着那般宠爱，被自己喜欢的老师宠爱的学生时代是无比美好的，还记得假期里写的心情日记作文被当着全班同学的面宣读，分析我写作的心情却不公开那篇习作的作者我的姓名，不知道老师当时是给的特殊的赞赏，还是为了保护我的个人隐私？总之听着拿来作为范文分析解读的一堂课是无比开心幸福的，尤其是心情被人理解的愉悦，如今回忆都是一种记忆犹新的无上的幸福感！后来那一年关于高考的压力还有同学间的小矛盾之类的心事就爱跟他说，通过随笔作业也好，作文日记也罢，有时还会去他住的宿舍聊聊天，有烦心事说一说，他便开导一番，然后心情便舒畅些，学习也是很有进步的，各方面状态都很好也感觉自信满满的。</p><p class="ql-block"> 就是那种内心的依赖吧，当时朋友也不多，因为表述不清那份特殊的情感，就让人家误解，有一天就被他老婆正好回家碰到了我们在聊天，家务活他没有做，像是早饭的碗筷没有洗，竟被数落了一番，当时对着我说的是:谁整天闲着没事陪你聊天啊，一个女孩子，你也是个成年人了咋不懂事啊，(如果放到现在或许帮着人家把碗洗了以谢罪这种积极的应对我都能做得出来了，可惜当时太过年轻)当时老师竟也没有替我说话就跑出去了，我也便跟着出去了。但是心里感觉受了太大的打击，就觉得世界一下子抽空了一样，钻牛角尖，想不明白，还想着要自杀了，那是第二个高三复读，学习压力也大，还有半年高考了，当时就没有精神开始失眠也不想吃饭，偏偏的他也开始故意的躲着我，越是这样我这就越是觉得心里不舒服，越是失眠厌食，学的东西也都忘了，我也知道高考很重要，但就是静不下心来，一坐在教室里，就开始钻牛角尖，觉得那件事情没有解决好，几天不吃饭也不觉得饿，不睡觉也不困，后来整个人都虚脱般的痛苦，一刻也呆不了教室里，就回家了。</p><p class="ql-block"> 半年没再去上学，在家里待着的那几个月跟傻了一样，天天的不关心任何人，不关心外界事物，就天天写信反复的理顺研究一件事，想是我哪里做错了吗？他为什么不理我了，我喜欢他吗？我破坏人家家庭了？我不道德了？怎么会！？那个年纪19岁吧我好像比较晚熟，也不知道是自己情窦初开还是怎么滴，也知道是一种心理甚至是精神上的病了，但就是走不出来，非要恢复跟老师以前的师生友好关系，想要单独相处的聊聊天，想要课堂上总是能叫到我，关注到我，想要他后来所称谓的“有一部分的感情倾向”！ 但毕竟因了我的冲动行为不可能再回到以前了，在被疏远，远离后的一日里下了晚自习我便非要找人聊天，是他主动猜测问了我是不是喜欢上了他，在我还没有回答是与不是的情况下，便开始给我一番的教导说可以做知己，做一生的朋友，但不可以有非分的想法，在我的那个年纪里，从未走出过校园的学生时代，所有关于爱情的感知都来自于书本里，看过的有限的电视剧里，每一句有关男女之情的话语，都是新鲜的，都要反复咀嚼才能明白的话，不知道该怎样对答，于是便以沉默不语像默认了，但后来越咀嚼越不是滋味，心想着我没有过非分的想法，更没想过要破坏谁的家庭当第三者啊！总觉得他的说辞是不对的，是有违背我对爱情和道德标准的的衡量的，几次三番的梳理之后又一天的晚自习之后，极度冲动的跑去老师的宿舍想去再次解释一番或是所谓的表白一下准确点性质的情感，却被当着他老婆的面无情的拒绝，结果一个人私自跑出了学校，当时是想着跑到街上或能找个车撞死！(现在想来应该只是一瞬间闪现的念头而已）现在回想，我觉得当时最大的烦恼是不知道怎样从那种反复的情绪中解脱出来才是最难以摆脱的痛苦，老师也没有什么不对，只是我陷入了一种不自觉的心理依赖，突然这种依赖不在了就很难适应！整个人没有了精神支柱没有了依靠，加上那个年纪过分的敏感，特殊时期的压力整个人是痛苦不堪的，失眠厌食，不能专注学习，抑郁，甚至反复的去医务室开安眠药，让校医给我在头上针灸，想尽一切办法就是抵抗不了失眠，心理走不出来！尤其是经历了那天晚上一个人私自逃出校园，全班同学出动寻找我之后，更是不自觉的思考着大家怎么看我？其他老师怎么想我？自己也意识到了一种病，也觉得我要不恢复过来就完了，还是对不起父母！ </p><p class="ql-block"> 当时我是被劝退学，差不多整个高三下半年被关在家里的，我妈去地里干活，老爸去上班，临近不到一个月就高考了，我觉得我不能就那样了，也是在一个好朋友写来的一封信给了我坚定回去参加高考试一试的决心，后面还是自己偷偷跑回了学校里勉强参加了高考，精神好像惶惶忽忽的，结果考试成绩分数出来竟比头一年还低了一分，是班上分数倒数几名的，头半年会考还是在学校里两百多名，后面就是千名往后了！只记得考英语那一场突然出现幻觉，本是还没开考就觉得自己到考场迟到了，非认准已经考完了，跑到老师办公室问老师们怎么办？让老师帮我进考场重新考试，几番老师劝说确认才知道还没到时间还没开考，又被劝说回去，是感觉全世界都在说谎，谁的话都不敢相信了，是一种精神不受控制的状态，也不知道后来怎么安下心来答完了英语试卷的，那能怎么着？后来有个学校上也算是从家里走出来了，就去了廊坊这个城市上学了！小时候曾经一度被家里人邻居街坊得知我学习很好，蹭一度被认为学霸级有天分的别人家的孩子，我爸是我们村少有的高中生，后来又当兵，复原后回家教书做老师又后来在乡政府上班，又下村当支书，也是很要脸面的一个人，他们也不知道我考的什么大学，算是为了老爸的面子，尽管是个专科也算是出来上大学了！我不是在标榜自己原本有多大的学习水平，拿此事来推脱自己没能上一个好的大学的借口理由，高考是最公平的，考察的也是一个人的综合素质，这也是我情商加智商后的一个真实水平吧！但我的同学们当年一起的玩伴们，都考上了好的大学，日子过的也比我好很多，至少鲜有我这么狼狈的！ </p><p class="ql-block"> 从那以后，我就觉得人生就是那么一回事，后面所有活着的都是为了不让父母们担心罢了，别让他们伤心难过就好，包括后面上完学，有份工作，结个婚，不让他们太过操心不让他们有压力而已，而自己有什么梦想，自己内心想要什么却从没有认真思考过，结果我这生活，过来过去到头来还是最让他们牵挂的操心的，也觉得最对不起的就是他们了！ 从之前的经历开始反思总结:我觉得人吧，还是有点梦想，有点内心自私一点的追求，有自己真正想要的东西，不能被父母的梦想或者对他人的愧疚捆绑着，不然为着谁到最后别人各自有各自的人生，自己不开心了，不能遵从于自己的内心，到头来什么都过的一塌糊涂，其实我所谓的隐忍也并没有成就了谁的梦想和人生，自己倒也过得不开心，人啊首先还是要为自己负责才可以…… </p><p class="ql-block"> (后记）也许是基于很多的特殊经历吧，于是这些年老爱研究这个心理学啊，源生家庭啊，性格啊，其实比起很多人来，在物质上我是属于那种没有太多追求的人，很多时候生活过的去就可以，也不觉得这世上好吃的美味的和用来填饱肚子的食物之间有多大的区别，好与坏的衣服，能够遮羞御寒以外也没有过多的其他方面的兴趣追求，对所有的物质需求没多少感觉，的确是一个很容易满足的人。</p><p class="ql-block"> 但随着年龄越来越大社会角色一步步改变了，才慢慢意识到其实很多梦想离开物质财富竟是没有办法实现的，所以还是做社会中人，做个俗人吧！比如给父母陪伴给他们一点孝敬一点心意靠什么呢，继续靠心意吗，靠嘴巴吗？那是小时候，表个心意就能让他们欣慰了？如今就算他们有钱不需要你付出什么物质上的帮助，你回家你休息你陪伴，没有钱的日子拿什么去维持？拥有了物质财富才可以拿来使用利用啊，才能为自己的梦想更好的服务啊！再比如你想和某个喜欢的朋友见面想维持一段友情，一起吃个饭聊聊天喝喝茶，总不能每次都叫对方买单吧，就这点，没有了钱拿什么维持感情？什么都没有了资格，也都是无力的，所以请你也开始做个世俗之人吧…… </p><p class="ql-block"> 开始盼望能有一个彼此信任的人出现一起为财富自由的梦想努力！想知道拥有物质富足能随意支配财富的生活是什么样的！是不是一个斩新的世界……至少让我成为能创造价值的人，有能力创造价值的人……风雨之后无所谓面子，身段，那些有什么用呢？ 所以不要懒惰了，急需要变现的能力！纠结什么感情啊信任啊有什么用！</p><p class="ql-block"></p>