回家

Alisha

自清明节后，在没有回家看看，一直在抽时间，一直在打算，却一直被各种事情耽误着，今天（6.13）天气格外好，恰好是周一，一二节课，上完后，突然觉得应该回去看看了，于是从幼儿园接上儿子，马不停蹄的朝家的方向开去。

村里的变化很大，以前的小路现在都变成了康庄大道，只是还未硬化，所以现在也很宽阔，走起来很畅通。

以前，父母在世时，每每回家，父母听到动静，就会站着场边看着等着我们一直到他们跟前。而今，这都成奢侈，然而，今天回家，明知道父母不在，我却有一种强烈的感觉，父母在等我，心里面着急的，感觉等不到到家了，也许是端午节没有回去的缘故吧，难道是父母真的在等我，只是我看不见而已。

站在场边展现在眼前的路---我们叫的上沟来。路面很宽，路很直，看起来很好。

甚至感觉在照片和视频里感受不到那种美，路好走了，前后庄子由于推地的缘故，给人感觉是四面环山，而且还很安全，有种躺在一个大大的怀抱里的感觉。

站在房背后的园子里看我的家。以前父母在世时，这些园子，门前的地，都被父母挖的熟熟的，种的菜和粮食葱葱郁郁的，而今，都成了荒山荒地，看着心里真难受。

我娘俩的午饭---回去炉子架着，煮的方便面，当然所有吃的东西都是带回去的，因为家里不敢放吃的，怕老鼠来吃个精光，还弄得到处脏兮兮的。

儿子早上六点多起床，因为幼儿园组织去参观二小，参观完十点多我就接回来陪我浪娘家了，这会下午三点多瞌睡了，自己爬沙发上睡着了。

儿子睡着了，我陪着，坐下来备课，我不知道父母看见我现在的上班地方和上班的形式，会不会感觉特别有面子，脸上特别有光，假如父亲在世，心里会不会很自豪。

儿子睡醒了，我娘俩去爬山，去父母的坟前转了转，顺便拾了很多苦苦菜（意料之外），哈哈，因为没有想起来这个事情，还好出门前儿子非得一人拿一个铲子。

今年天气特别干旱，整整半年没有好好下过雨，也大概有推地的缘故，粮食的长势不好，因为我们当地人都说在月亮山脚下，也就是我们常说的大山底里粮食不得薄，这也许是祖祖辈辈在这里生活得经验所得吧。

站在高处看风景，是另一种美，不得不感叹国家的政策，这样一推，整齐了很多，而且实现了机械化农业，解放了许多农民，也提高了农业种植效率，真好，父母在世时，怎么就没有这么好的政策呢，也可以让他们实现农业自动化，轻轻松松种庄稼。

开心的儿子，真想父母看到这一切……

满载而归，忘记拍苦苦菜的照片啦，调皮的儿子我拍照他都要调皮捣蛋。

这条我走了我三十年的路变宽了变直了，变得好走了，只是父亲精心呵护了一辈子的那一园子树，也被修路的挖掉了，心里面一千一万个可惜，但又无能为力，因为我连知道都不知道，要不是大姐夫上来看到，大姐回去拍视频发给我们，我压根都不知道会有这么大的变化。清明节上来的时候还没有变化，两个月变化如此巨大，不知道是什么时候的事，真的替父亲难过，他疼在心里头的人，如今把他的一切都无所谓，甚至觉得想把这一切毁掉……

夕阳西下，已经是傍晚七点多，该回家了。

真的舍不得走，好想住下来，只是没有水，没有电，没有吃的，所以不得不回县城我的家，真想把这一切都带走。

如果父母还在，该多好，我带着儿子女儿回去，买好多好多各种吃的，和他们享受天伦之乐，看着他们布满皱纹的脸上洋溢出幸福的笑，再看着他们拉着外孙子外孙女的手散步的背影，还甚至会给两个宝留一些他们认为的好吃的……

最贪恋这树缝隙里的一抹夕阳，那是家的象征，那是家的意义，那是我这一生父母给的牵挂。

一切都收拾好了，门都上锁了，还是舍不得走，娘两再拍几张照片吧。

后视镜里我的家和我回家的路。

四岁多时给儿子在河里的溪水池塘里抓过小蝌蚪，还记着呢，那好吧，今天，你六岁半了，在抓一次吧

抓了三只小蝌蚪，一只已经长出了两条后腿。

真的要走了，已经快八点了，回家还要给儿子弄吃的，还要收拾洗漱，早点休息，明天早起上学。

好舍不得走啊！

披星戴月，但是心情特别好，感觉特别满足。

娘两进门已经快要九点了，赶紧哄儿子洗洗睡吧，晚安😊

后记

父母离世，家园被毁，也许对我的打击最大吧。本来就很恋家的我，父亲突然离世，让我感觉无从下手，一下子没了依靠，什么事都得靠我自己，依然记得父亲去世后我戴着大孝，跑前跑后的情景，没有人懂，没有人管，我连悲伤都不敢表露出来，怕母亲看着难受，只有在夜深人静时大家都安静下来，我一个人才敢跑到房背后偷偷抹眼泪，都不敢出声哭一次，怕被母亲看到难受，怕被其他人不理解，反过来骂我。从父亲去世到下葬，我三天没有合眼，大家都散去后，我一个人陪在父亲灵堂边，我怕父亲孤单，怕父亲觉得大家不管他，我舍不得他离开，我想多陪陪父亲，陪那最后一程；后来母亲被带着到处流浪，没有孩子之前，每次放假都会带母亲回家去住，直到生了孩子，很多的不方便，就再也没有回去住，只是在节假日带母亲回去看看，也就是从这时候开始母亲的心理疾病慢慢萌发，直到后来，越来越严重，可是那时，我竟愚蠢到没有理解来。母亲离世时，儿子三岁四个月，他对母亲都有印象了。母亲睡床一周时间，最后悔的事情就是没有多叫几声妈。还记得母亲最后的几日里，手脚一会儿冰凉，一会儿又恢复了温度，我双手捂着她的手，使劲捂，我想让血液循坏起来，让她有温度起来，说实话心里很害怕，怕我出去上个厕所进来，母亲走了，怕我一眨眼，母亲走了，只要是不在母亲身边一分钟，我就怕她走了，以至于晚上大家都熬不住去睡觉的时候，我一个人守着母亲，坐在她身边，眼睛都不敢眨的看着，我怕等大家都一觉醒来，母亲早都冰凉，舍不得，一千一万个舍不得……母亲下葬时，心里面默默的喊了千万遍的“爸爸、哥哥，你们在么，妈妈来了，看着领上，孽障很，找不到路，你们两个看着照顾好。”可是没有说出声，我怕我一张口，会惹得大家骂，因为是父母的老来子，所以我基本都是在唯唯诺诺和默默承受中长大，造就了这样的性格，什么事情都不敢，怕又被人骂，现在想来除了后悔没有别的了……很多的事情，至今已无法言论，想做的事没有能力，没有资格，很无奈，很无奈。