<p class="ql-block"> 亲爱的，转瞬就是半年多了，自清明后，我的文字开始慢慢地变少，并不是我在遗忘，只是每一次突然的思念，反而比你刚走的时候更加痛彻心扉，思念的痛楚相较于眼泪更加深刻。</p><p class="ql-block"> 如今，我确实在努力地告诉自己慢慢地放下，我控制自己不再写任何关于你的文字，因为每次的回忆至今依然充满着悲伤、遗憾和痛，哪怕是之前我们在一起那些快乐的时光……可是另一方面，我又怕自己忘记你，因为我知道，如果连我都忘记了你，那时候你就是真正地走了，我舍不得，你知道吗？</p><p class="ql-block"> 自清明到端午，这座城市和我的心情一样，一直阴雨绵绵，所谓的“回南天”自清明前后一直持续到现在，你嘱咐买的除湿袋，时至今日全部用完了，可回南天依然伴着雨水，不依不饶的未曾离去。可是除湿袋，我也不想再买了，因为每一次用的时候，你之前挂除湿袋的样子就会在我眼前浮现，包括你回头叫我帮你递上又一包时的笑脸，亲爱的，我，想忘记了。</p><p class="ql-block"> 今天是端午后的第一天，承接着“回南天”的雨，“端午水”如约而至，骤然加大的雨量铺天盖地，每天都有洪水泛滥的新闻，我们曾多次去过的县里也没能幸免，据说还有死亡和失踪的人，不过好在你看不见了，否则，以你的性子，又要难过了……</p><p class="ql-block"> 这一直持续的阴雨天气让空气中到处都弥漫着水汽，让我的思念也变得湿漉漉的，在清明给你送了钱纸香烛之后，我又一次流泪了，虽然确实是因为我想你了，但是，亲爱的，我发誓当时我并没有感觉到有多么悲伤，只是习惯（你走之后养成的这个习惯）地把自己陷在你最喜欢的吊椅里，看着窗外的雨，莫名其妙地就流泪了，心里郁郁地，不能释怀。 </p><p class="ql-block"> 最近这一两个月来，我常常这样，不想说话，不想出门，不想做事，不想和任何人联络，要么就在吊椅里晃来晃去，想着有你或没有你的心事，要么就是在阳台，坐在长椅上，看着每一盆有你或没有你心心念念的花草们……那时候的思念或者说“发呆”是最纯粹的，没有悲喜，甚至很少眼泪，没有语言，也没有表情，就那样坐着、晃着，听雨水敲在窗上，看时光在绿叶间悄悄的走过。</p><p class="ql-block"> 人之一生，不过草木一秋，你走的早，倒是躲过了这难捱的岁月，想想又何尝不是一种解脱呢？如今我一个人，努力地活着，没有了欢喜忧愁，没有了害怕恐惧，每天就这样单纯地活着，谈不上好，也不能说坏……闪现的回忆，惯性地思念成了生活中不可或缺的部分，每天早晚和你说话的那一会儿，是我重回过往的黄金时刻，你知道，那时候的我才是你记忆中的我，我想你一定也看到了，其实我并没有什么变化除了越来越多的白发和愈发大起来的黑眼圈。</p><p class="ql-block"> 我知道我不快乐，可我却失去了让自己快乐的能力，准确的说，我失去了让自己快乐的理由，我就只是想好好的记住你，就像现在，坐在吊椅里，闪现的回忆，一遍遍雕刻着你的样子，在我心底最深的地方。</p><p class="ql-block"> 亲爱的，我想你了，你也想我了吗？</p>