隔代教育真的不好吗

简单

最近开始了写作练习，写作目标是就生活中一件小事展开论述，谈谈这件事的发生、发展，最重要的是将自己的感受写下来。

自我孩子出生开始，这件小事时时出现，一度来我抑郁、让我恐惧，抑郁、恐惧夹杂着歇斯底里的愤怒，同时也伴随着强烈的无力感。这件小事确实困扰了我2年，与我而言，我不能说这是一个大事，尽管它可能出现在每一位全职妈妈身上，但我还是将它定义为我的“一件小事”，我会谈谈我对这件事件的看法与思考，过程中可能会带点吐槽性质，但绝无恶意，把自己的感受说出来总是好的。

我是一个全职妈妈，同时我还是身体有缺陷的人，我有一定的自理能力，但这种能力只能够让我自己过得还算可以，我绝无可能去照顾其他人，包括我的孩子。

如果说没能投胎到好家庭的孩子算是不幸的，如果说有一对残疾父母的孩子是不幸的，那么其实我个人觉得我的孩子是幸运的，比起很多没有父母帮忙的残疾夫妻，我们是有父母帮忙的，两家的父母都非常爱我的孩子，朱爸朱妈更是积极，从我怀孕开始，他们就对我关怀备至。孩子一出生他们更是承担了照顾孩子的责任，尽心尽力，不求回报，在希望孙子健康成长的同时也希望我和先生能够幸福，他们从来没有对我有过较高的要求，反而要求他们的儿子在日常生活中给予我更多的关心和照顾，他们也对我很是包容与尊重。

本来一切风平浪静，孩子在父母身边能够得到很好的照顾，我和丈夫能够安心工作、安心过自己的小日子。但有一些人就开始了，在得知我孩子出生以后，总有一些话语围绕在我耳边，什么“爷爷奶奶带孩子有多么不好！”“自己带得好。”“现在不自己带会后悔的。”等等。说这些话的妈妈其实和我素不相识，只是大家都在一个孕妈妈群，平常会交流自己的育儿经验，也并非是对我说的，包括你去查相关信息，都是类似的内容，可能这样说的人，不管是普通妈妈、还是教育专家或者是自媒体达人等，他们本身没有什么恶意，但这些不了解现实情况就贸然说出的话语会给哪些无法兼顾家庭的职场妈妈或者因为自身情况无法照顾孩子的妈妈带来很大的压力，也会给含辛茹苦带着孙子的老人平添委屈，这和网络暴力无区别，都是未经现实审判、站着说话不腰疼的伤害。

这个时代对女性的要求太多，即使这个女性身患残疾。虽然没有任何人对我提出任何要求，但那些信息依然能给我恐惧感，很多个夜晚我不能睡觉，睡着了就开始做噩梦，梦的内容就是我的孩子没有被教育好。他们说这些可能本身并无恶意，毕竟孩子需要父母的陪伴。除了网上的信息，我认识的一些人（并非知心好友）也有意无意像我透漏一些信息，大意是要我承担母亲的责任，他们清楚我的身体状况，却还是这样要求我，可能这些人并没有恶意，我怎么选择也是我自己的事情，他们只是和我交流着这样一件事情，而且他们的潜台词就是爷爷奶奶带孩子怎么怎么不好，可是反观他们自己也是需要依靠父母去帮忙，但却无感激之情，反而挑毛病，其实对于这种情况简单来说就是又想马儿跑、又想马儿不吃草，他们这种语言不仅增加了我的心理负担，而且还表现出了一种偏见。我现在没有了原来的焦虑和不冷静，当我冷静下来了，我在思考一个问题，爷爷奶奶带出来的孩子就一定不好吗，如果是答案肯定的，那么我的看法是，当所有人都说着一样的话、持有一样的思想并且用同一套生活准则去要求一个群体时，那就说明这个时代正在退步，至少没有进步，可能经济水平在不断提高，祖国在不断强大，但人们的思想文化却一直止步不前。

可能看到这里很多人会说我还不是因为无能或者想要逃避责任所找的借口吗，那么我就以我自己的孩子为例吧。我和我先生我们每周一有时间就会去看孩子，虽然有时候也会偷懒不去，但是从这周开始，朱爸朱妈会带着孩子来我们这里过周末；孩子的开销我们都是在负担的，不敢说所有，但至少是大部分，每个月我都会给孩子存一笔至少6千元的教育费用。我承认我为我孩子做的是不多，但我在承担我能够承担，我和先生在法律上就是孩子的直接抚养人，只是我们没有照顾他的衣食住行，只是我们很少做到有效陪伴。对于陪伴这一点，我想很多年轻人也不必虚伪，因为年纪轻，对孩子的那种喜爱的程度当然不及长辈，因为我觉得年轻人的世界不可能只有我们的孩子，除了孩子，还有伴侣、父母、工作、爱好甚至是自我的一个学习，我们根本做不到对孩子一心一意的，除了靠丈夫为生的家庭主妇、喜爱孩子的老人等。我也可以这样说，如果一个老人不喜欢孩子，那么他也做不到他的世界只有孙子孙女。反正我是这样的，我有工作，我们不能说工作比孩子重要，但是我们也不能说工作不重要，两者并没有什么可比性。其实我为孩子做的是很有限，我也承认我不是太有耐心的母亲，但我也在尽我能尽的责任。

就像《小离别》里陶虹饰演了一位心里眼里满是孩子的母亲，但这样的母亲真的好吗？看似对女儿无微不至，其实不然，她只是在把自己的希望转嫁给她的孩子身上而已，这种爱看似，实则自私，同时也是窒息的。另外，我并不认同父爱、母爱是伟大无私的，其实爱都是有条件的，只是我们不肯承认罢了。

再来说说，我的孩子真的没有教育好吗？（也许现在定论为时尚早，但现状就是我下面所说的那样，我也可以在接下来的日子里尽力而为）。他的爷爷奶奶是没有年轻的父母的教育理念，他们不懂得去听所谓教育学家的课程，但是他们的确比我更有经验，行动上也确实比我更方便、比我更有耐心，他们能更好地负责孩子的生活起居。同时，我的孩子在生活方面能够自己独立吃饭（其实未满1岁就可以自己吃了）、自己扔垃圾、帮奶奶摘菜等。在学习方面，孩子已经学会了很多汉字、单词、背古诗很厉害、认识大人（非专业人士）都认不全的车标等，这都是孩子的爷爷奶奶教育出来的成果，如果要我去教，我不一定能做到那么好。那么我们说的隔代教育不行的观念是否也是一种偏见呢？老人可以为了照顾好孩子，不看电视、不刷手机，年轻人可以吗？就算年轻的妈妈可以，那年轻的爸爸可以放弃打游戏吗？也许可以，但比例又有多少呢？

我认为思想的进步在于，一个人能够承认自己精力有限，像我身为一名女性，我做不到兼顾工作和家庭，这没有什么不好意思的，如果年轻夫妻有老人帮忙，老人也乐意帮忙，那就感激就好，或者是不感激也不要抱怨他们带着不好，如果是我们自己带，我们又能保障自己能带得十全十美的？是的，不能！

没有十全十美的教育，教育就是教育者和被教育者共同学习、共同探索、共同成长的过程，没有说哪个具体的教育方案或理念就是对的，按照哪套教育方案做就能教育好孩子。不管前辈总结了多少教育理念，面对一个刚刚来到这个世界的孩子，照搬套用是不合适的，教育者必须了解孩子，在与孩子共同成长的过程中，教育者可以借鉴他人的教育理念，然后自己去分析、总结出适合自己孩子的教育方案，在教育的过程中，我们也可能被孩子教育，教育似乎可以是双向的过程，这就是我认为比较理想的教育。

年轻的妈妈们，如果你也和我一样没办法陪在孩子身边，那么我希望和你们分享以下几种观点。

首先，停止愧疚。妈妈们不必自责和愧疚，明白孩子是独立的个体，孩子不属于你一个人，他们属于他自己，他们也属于父母、祖父母、外祖父母，所以共同分担，一个负责经济、一个负责教育、一个负责起居（就这个意思），各司其职，然后大家一起爱孩子。

其次，学会接受，父母能够帮你带孩子，你就要明白他们有教育的权利，如果你不认同他们的教育，可以试着沟通，实在不行自己带呗。如果自己不能带，就尊重他们的教育方式，但尊重不是认可，可以提出不同意见，然后共同探讨，帮助他们改掉错误的教育理念，这也是你的责任（我以前觉得不好跟朱爸朱妈说，但现在看来这是错的，我有责任去沟通修正）当然如果你是错的，你也要接受批评并改正（也不是说年轻人就是对的）。

再次，适应环境。这其实是很重要的一点，很多父母会认为，我要给孩子最好的，其实这样的理念有待商榷，什么是最好的呢？马云富有、李嘉诚更富有。更何况我们只是一个普通人。每个孩子面对的家庭都是不一样的，所以父母不是掏空自己想着给孩子什么好，而是要正确引导孩子去适应环境，而不是要求环境来适应他。就比如孩子大了一点会问我们为什么他不能跟爸爸妈妈在一起，很多家长的做法一定是排除一切万难把孩子接回家，能够做到当然很好，但是如果做不到呢？或者是孩子回到自己身边，以前的规律生活变得不规律，甚至孩子不能得到很好的家庭氛围，那么接回来的意义在哪呢？还不如向孩子说明你的情况，说明不能回家的原因，告诉他你爱他，很想跟他在一起，但是没有办法，引导孩子去接受环境，接受生活中的一丝无奈甚至是遗憾，我觉得这比你不计后果接回家的做法要好得多。很多父母看不得孩子遭遇一点挫折，我认为这其实是自私的，因为你剥夺了孩子的体验感。

最后，不要抱怨。你即使不感激你的父母帮你带孩子，也不要抱怨甚至谩骂，也不要认为祖父母养孩子是天经地义的，就算是有条件的祖父母，我也建议你按时给他们孩子的生活费。另外，尊重父母的教育方式，并且帮助他们取得进步，这大概是你对他们的付出最好的回应方式之一，爱是有条件的，爱是需要回应的。

其实很多母亲抱怨隔代教育，也许在潜意识里她希望自己的孩子十全十美，所以容不得一点教育上的瑕疵，可是这个世界上没有完美的教育者，同样也没有完美的被教育者。