母亲节的礼物

我是一片云

2022年5月8日，周日，多云，母亲节，早有凉风晚有云

9:25，一个陌生电话打断了气喘吁吁的我，有些不快，想了想还是接了。听筒里传来一个陌生男性的声音，他问我是不是X先生，我心里嘀咕，连我是不是先生都听不出来，会不会是个骗子？有点好奇，我没直接回答，反问他是谁，有什么事？他礼貌的说有X先生的快递，问送到哪里。

这时我还没反应过来，好奇的问他，他在哪里？他说在等驾坡某条路上。

我懂了。

没顾上换衣服，就下楼接头。小区里的人看见着装清凉的我，眼神里透露着不解，仿佛在同情我裸露的皮肤。

这温度还真有些凉，不宜着短袖短裤。

　　是一份Vcake的蛋糕。

瞬间有些眼热。

因为我知道这是谁送给我的了。

我们昨晚才吵了一架。我面对着无助的她，冷冷地说，我在等，在等她真心想去实现自己的目标。

在她眼里，她觉得我认为她做的不够好；在我心里，我认为她对于目标还是不够明确，对于达成目标还不够迫切。

她愤怒结果，我只看过程。

我们有巨大的分歧。

我们没法继续交流。

疲惫的我卧倒就睡了。

晨起没看见她，知道她昨夜独自睡去。

9:28，接到蛋糕的这一刻，我无论如何都绷不住了。

一段时间以来的各种压抑，焦躁，疲惫，坚守，都奔涌而出。

她还是个孩子。

却处处小心，怕摇摇欲坠的我倒下去，时不时给予我安慰。

可是看看我，又给予她什么呢？三年来越来越少给她做早餐，越来越少给予她切实的帮助，越来越少和她一起读书……

什么时候，我变成了一个索取的人？竟然不自知的向孩子索取。

　　在成为母亲这一角色的18年里，我不是第一次收到孩子的礼物，却是第一次这么难过、自责、愧疚。

难过自己力量不够强大，不能给予她最大限度地支持；自责不能很好的安慰孩子，还需要孩子安慰自己；愧疚自己昨晚语气不友好，年过四十还不能正确的表达自己。

2014年的她，帮我大包小包的背

　　我想，无论何时，自己都应该是孩子力量的源泉，而不是消耗她能量的人。

想起前一阵读过的胡适先生的一段文字，附在这里。

纪念成人礼后，孩子给我的母亲节礼物。

胡适先生写给孩子：

我养育你，并非恩情，

只是血缘使然的生物本能；

所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。

反而，我要感谢你，

因为有你的参与，

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

我并不是你的前传，

你也不是我的续篇。

你是独立的个体，

是与我不同的灵魂；

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，

我是爱你的；

但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。