怀念母亲。作者：发哥。

发哥

岁月的流逝是不以人的意志为转移的，当我对岁月有所感悟时，已经步入中年。一次次对母亲回忆，一次次对母亲的思念，使我倍加心酸。当我大学毕业，进入了付出年代的时候，母亲已离我而去。我时常陷入深深的痛苦之中，有时甚至不能自拔。

往往是在回首之际，在远行前，在离别之中，才蓦然发现，我从未离开过母亲的视线，从未离开过母亲的牵挂。

母亲44岁高龄生下我，身体已经很虚弱。人说皇帝爱长子，百姓爱幺儿，一点都没有錯。我人生第一件记事，便是站着吃奶，那时可能已经有3、4岁了。二娘、四娘叽笑我的话，至今还历历在目：“真不害羞，都这么大了，还要吃奶，羞、羞、羞”。那时她哪有乳汁？但我还是含着乳头不放。早己习以为常，任其娘娘们的讽刺与讥笑，依然依偎在妈妈的怀中。

小的时候，对母亲只是一种依赖。少年的我，对母亲只是一种舐犊之情。只有当生命的太阳走过正午，人生有了春、夏、秋、冬的时候，才对母亲有了深刻的理解和敬重。

随着生命的脚步，当我进入暮年之时，才惊叹的发现岁月真的不饶人。想想母亲为了我，付出了怎样的艰辛。

我从小就受到无微不至的关怀，吹风了、感冒了、衣服穿少了、…一幕幕浮现在我的眼前。母亲仙逝之后，一想起胸口就隐隐作痛。我常对夫人说，我愿抛弃一切，只求我能陪伴在母亲的身旁。母亲的音容笑貌，已在泪眼婆娑中模糊成了浮影。

我的母亲是一个典型从中国旧社会过来的小脚农村妇女。她出身在一个没落的大户人家，从小就受到良好的家庭美德教育，三从四德在她身上体现得淋漓尽致。她有着中国传统妇女的美德。她心底善良，吃苦耐劳，且是一个虔诚的佛教徒。对于佛经中的前世今生可谓感悟深刻。记得小时不知她从哪里弄来的手抄本经书，让我读给她听，然后她背诵。日日夜夜不知她背诵了多少本佛经。每当夜深人静，她都要一个人跪拜在佛祖像前诵经。她曾告诉过我，自称罪人，要在佛祖前忏悔。她认为自己这一生的贫穷与不幸，都是上辈子造成的，这一生要还愿，要与人为善。于是见佛就拜，见庙就烧香、磕头。她对前世今生的理念，理解的如此深刻，那时的我，真是不可思议。

她做的善事和好事，无法用语言来形容。我记得在她去世的那几天，我们范家坡村的男女老幼哭声，使人撕心裂肺。人们自发的来到灵前，用各种方式悼念这位帮助过他们的老人。邻村的陌生人也不少，我们兄弟姊妹都不认识。她一生尽做好事，哪家要生小孩啦，哪家两囗子吵架了，哪家有困难啦，都会有她的身影。

母亲一生勤俭持家，为我操碎了心；她把我抚养大，为能使我上学，煤油灯下纺线织布，春节前糊纸灯笼直至鸡叫。为我节前能穿上新衣服，一个冬季都在纺车前纺线、织机前织布。多少个日日夜夜，多少个春夏秋冬，像一头拉磨的老黄牛，永不歇息。 她就像一台永动机，日复一日、不分昼夜的运转。忙碌在锅灶和纺机之间。

小时候，我总是盼着快快过年，因为过年有荤菜，有白馍，有旗花面。可曾想她为这些，不知要付出了多少心血。

在我的记忆中，母亲没有享过什么清福。只到过一次西安，寒假期间住在二哥的学生宿舍，游览过几天，到过大雁塔、寒窑。算是她这一生的一次奢侈的旅游。其主要目的还是为姐姐采购嫁妆。当时她带着对方给的“80元”巨款，到西安采购，二哥想用此钱好好的招待一下她，她一分都不用，宁愿啃干馍，不愿用此款。可见她对女儿的深爱之情。感谢我的二哥，他真是个大孝子。记得父母间有时发生些囗诀，只要二哥在场，就坚定的站在母亲一边，与其抗衡。在父与母之间，他义无反顾的选择护母。

在那艰难的岁月，一家人是非常艰苦的，哪怕是玉米窝窝头、菜馍、菜饼、这也算当年全家梦寐以求的美食，只要能吃饱就行。那个时候生产队每人每年才分二两油，还是棉籽油，一年之中，肉就不用想了。每次吃饭，母亲总是把稠一点的饭留给我，她似乎没有任何食欲，我从来没有见过她对哪一种食品有特别的欲望。她总是默默地先尽我们享用，剩下的她再吃。每当我想起母亲背着我吃剩饭时，心就难受。她把自己苦难的一生都无私奉献给了我。

还记得有一次我过生日，母亲偷偷把我拉进厨房，煎一个鸡蛋给我吃。不能让其他人看到，因为那时家里人多啊！没有办法人人享用鸡蛋，包括比我大三岁的姐姐。

我上中学的时候只有13岁，因为住校，每个星期要过－次漆水河。每年秋季总要爆发洪水，母亲为此十分担心，她常常站在坡头，目送我过河，生怕我被河水冲走了。其实站在村坡头也只能看到河，人是根本看不见的。每次她不知要在那里站多久。说起当年秋季漆水河涨水，水流湍急，我个头矮小，过河时水要漫过我的腰部，确有危险。为了改变命运，我也只能挺而走险。

记得当年我身着军装即将告别母亲时，她又高兴又难受，高兴的是我长大了，终于要通过参军走向社会，独自生活啦。难受的是当兵是要打仗的，打仗是要死人的。她是从旧社会过来的人，这一切她见的多了。从此一别，以后是否还能见上。她的心七上八下，说不出的滋味一时涌上心头。我当时感到奇怪，她怎么没有送我到家大门囗。后来才听说，她坐在灶火旁，两腿发软站不起来了。可见她当时的复杂心情。

我上大学之前，她的身体已透支过度，极度虚弱，针线活基本上不能做了。但她坚持要给我缝一床褥子。那张褥子跟随我多次搬家，虽然我的生活水平有了极大的提高，但那张单人褥子一直被我垫在书房的单人床上。偶尔我要上书房睡睡。一晃近50年了，每当我看到和想起它，就会泪流满面。

母亲那年已经快七十岁了，岁月在她的脸上刻上了深深的痕迹，灯光下映出了母亲瘦弱的身影，看着她每天还为这个家操劳，而渐渐累弯了脊背，我心里很不是滋味。

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”。

对母亲的恩情，我唯有以爱和孝敬来回报。年少的时候，母亲选择用适合的爱引导我，长大之后，我却选择了用疏远的爱回馈母亲。特别是在我复员回到农村的那段时间。

母亲为我的婚姻操尽了心，特别是我当兵期间，到处托人为我介绍对象。听说把二哥探亲回来给她唯一的五元銭零花饯，一分都没有花，给了介绍人。意思是她已年迈，鍋灶上不行了，让介绍人到县城自己下馆子。事后我听到这些，心里特别难受，难以用语言表达。在她去世的－个月前，我把现在夫人“行者”的照片拿给她看，她高兴至极，似乎已经看到了我的未来，她吿诉我：“你的命真好，妈预言你的这一生将是很幸福的。你姐娃多负担重，你以后要多加帮助”。母亲去世后，我兑现了对她的承诺。1976年春节刚过，她已灯枯油尽，我的姐姐一直守护在傍，直至闭上慈祥的双眼。她带着遗憾，带着对我的眷恋前往西天。当天我在交大收到了家里的电报，匆忙赶回家，她已与世长辞。跪拜在母亲的灵前，嚎啕大哭，眷恋、忏悔一起涌上心头。

母亲对孩子的爱总是超过孩子对母亲的爱，很少有人能像母亲当年抚养孩子一样照顾年迈的母亲。我想这也许是因为长大以后，也变成了父母，他们的目光总在追逐自己的孩子，却忘了回过头去望一望，那束永远跟随、凝视、他们背影深情的母爰目光。我的母亲走的太早，连那束我想再追逐的目光，都没有给我。

母亲是一种岁月。每一缕白发，每一道皱纹，都象征着岁月的无情，记载着岁月的沧桑。

母亲是一种岁月。因为在人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的是母亲，是伟大的母爱。

当我完成这篇已构思很久“怀念母亲”文章时已泪流满面。愿天下的儿女善待母亲。人世间从来就没有后悔药卖，当你象作者一样进入暮年之时，再思念、再眷恋、再忏悔，也悔之晚也。

“行者”今天执意要提前回贵阳探望和陪伴她92岁的母亲，她的孝心感动了我。在高铁上， 作者由感而生，含泪完成了这篇我构思己久“怀念母亲”的文章。母爱恩慈情未尽，来生再续跪苍穹。

随着时光的流失，我慢慢的迈入了暮年，思母、念母之心越来越迫切，不知如何表达。2012年在母亲去世45周年之际，我终于有了时间，决定为她立了块碑，以表达我对她的追思。

但又有什么用呢？活着时候，多一点轻言细语，多一些体贴，多一些温柔、多一些孝顺、该有多好。她已经离我而去45年了。如今我也已经进入了暮年，想念她，怀念她便成了我这几年的一个心病。愿他在极乐世界一切安好。

2012年我与姐姐前往佛祖的出生圣地尼泊尔蓝毗尼朝拜佛祖，我默默的告诉佛祖：她是您忠诚的信徒，按照您的教悔，一生做了那么多的好事，还在不断地忏悔，难道您还要和她过不去吗？

每个人心里都藏着一个人，那就是自己的母亲，不是不爱，而是深爱。 不是不联系，而是无法联系。不是不想忘，而是永远也忘不掉。茫茫人海，她却永远能留在你心里。使你无时无刻去想念她。一辈子的情，一辈子的思念。你也许会感同身受。

每次跪拜在母亲的坟前，一种无法形容的心情涌上心头，是祝愿！还是忏悔！作者自己也说不清楚。

回忆中总有一些瞬间，能温暖整个远去的曾经。美好的日子能给你带来快乐，艰辛的日子能给你带来经验。回忆往事不意味着对生命的任何一天怀有遗憾。人生如烟花，不可能永远悬挂天际，只要曾经绚烂过，就不妄此生。

退休后有了时间，几乎每年清明节我都要回老家祭拜我的母亲，说不清道不完的思念、一起涌上心头，我把自己的情感和感恩之心完全融入在这块碑中。愿我的母亲在九泉之下一切安好。

“母亲节”到来之前，作者完成了这篇构思己久的文章。读完文章，如果你觉得对你有所启迪，请你分享给你的朋友及子女。传承中华文化美德，孝敬父母，这是作者的初衷，也一直是我的追求。那作者就十分的感谢啦。

作者：发哥，2022年4月24日完稿于重庆到贵阳的高铁途中