爱情是身体欲望的延伸，不是精神世界的幻想

听雨py

温暖这个世界的 应该是爱的力量

晓枣大二时开始关注我的公号，通过借鉴公号文和广大读者的评论，逐渐走出了傻白甜的桎梏，避开了渣男，并找到了优质、痴情的男友，也算是学有所得。不过，最近她的一则留言，却让我目瞪狗呆——

“金钱买不来爱情。很多白富美爱上凤凰男后，不管付出多大，都不可能得到对方的真心。所以，她们最佳的做法应该是‘去父留子’，只有这样才安全……”

01▼ 事实上，持晓枣这种看法的女生特别多。但在我看来，晓枣们其实是没有读懂我的文章，或者说读岔了。打一个不恰当的比方，这就好比坚定的鬼神论者阅读无神论者的文章，越是觉得文章有道理，内心就越容易膈应，无法自洽。

我相信，绝大多数读者尤其是女读者是相信爱情的——我也相信，但大家一定要看清楚：爱情到底是什么玩意？ 一个人爱上了另一个人，就对其产生无限向往，一旦得到对方的回应，或者与其相处，甚至发展到肌肤相亲，内心就会产生强烈的震颤。大家把这种幸福的感觉理解为爱情，并对其寄予了无数美好的想象，愿意为之付出很多，甚至生命。 这种理解不能说是错的，但属于“知其然，不知其所以然”，容易产生误判，做错选择。

冷酷点说，爱情，是建立在自愿基础上的长期而排他的性关系。 这个定义虽然很冷，但落实到具体细节上，还是活色生香、充满温情的。 人类幼崽在父母抚育下，茁壮成长，不过在上幼儿园、小学低年级阶段，是没有性意识的，所以也不会向往爱情，即使跟异性交往，也只是在找玩伴。 有一天，孩子的性器官成熟了，就会向往异性。 一般说来，女性在来大姨妈前后，男性在梦遗前后，性意识越来越清晰。此时，不管父母、师长如何进行性愚昧教育，不让他们接触任何男欢女爱的信息，都不可能阻止他们“情窦初开”。 前不久，有一个妈妈给我留言，说13岁的女儿早恋了。纳闷的是，他们的家教很传统，学校管理也非常严格，女儿接触不到不良信息，为何还会陷入早恋呢？ 其实这事，山上的老和尚早就绝望了——尽管他一再告诫小徒弟“山下的女人是老虎”，可小徒弟下山转一圈后，还是觉得“吃人的老虎最可爱”。

不过，有一说一，性意识这件事，年龄越小，越容易停留在精神向往阶段；年龄越大，越容易关注性行为本身。 当你（泛指）情窦初开，喜欢上某个异性时，未必就要跟对方啪啪，只要跟对方近距离接触，说说话，最多拉拉小手，你的内心就甜得要炸了！ 然而，爱情毕竟是由性意识主导的，不管你接受了多么传统的教育，也不管你的三观有多正，如果发展下去，你们一定会走向肌肤之亲……呵呵！ 这就是说，条条大路通罗马，但爱情的罗马就是性。 但是，如果仅局限于此，那也只是“约pao”行为，还谈不上是爱情……

02▼ 爱情是有条件的。

第一，双方必须自愿。 假如你是被强迫的，这就是X侵，对方该进局子，而不是跟你走上婚姻红毯。 注意，“自愿”还有一个隐形前提，那就是“有得挑”。假如你像眼下的魔都抢菜，明明想买大白菜，可千抢万抢只抢到了一袋胡萝卜，那这个“自愿”成色就不足。 想想看，在一堆可爱的适龄异性中，你偏偏看上了ta，而不是另一个；而ta也看上了你，而不是另一个。这件事，难道不美好、不令人激动吗？

第二，彼此愿意长期在一起。 网上有个段子，某哲学教授一辈子在研究“什么是爱情”，却始终不得要领。一天，他遇上一个老农，闲聊起自己的困惑。 老农咧嘴一笑说，这个问题太简单了：你跟她睡了，第二天不想再睡了，这就是约pao；你跟她睡了，第二天还想睡，甚至想跟她睡一辈子，这就是爱情。 教授闻言，犹如醍醐灌顶…… 这虽然是个段子，却说出了爱情的真谛——双方明明可以有另外的选择，却愿意放弃这种机会，跟对方长期相处。

第三，爱情既有自私性，也有单向性。

爱情的底色是自私。哪怕从世俗的眼光来看，你配不上对方，可你依然希望对方愿意跟你在一起，而不希望对方跟条件比你更好的人在一起。 同理，你渴望别人爱你，等于缘木求鱼。因为，对方越爱你，心底就越自私——ta是为了自己爽，而不是为了你爽啊！ 说爱情令人感到幸福，是可以的；说爱情是伟大的，就属于不懂人性、世情了。

爱情的另一个特性是，相爱的双方，很难做到“同等付出”。往往是一方更“爱”对方一点，甚至一方完全不喜欢对方，但出于某种原因还是跟对方在一起了。 这就是说，爱情有“单向性”，有可能是一台独角戏。 那么，对于不爱的那一方来说，就不是爱情了吗？可能很多人觉得，这不是爱。

很抱歉，爱不爱是形而上的学问，很难具体表现，所以判断爱情有无的标准只有两个：是否自愿跟对方发生性行为，是否愿意与对方长期保持这种关系？ 一对恋人或伴侣之间，只要这两个答案是肯定的，就是爱情。

说到这里，我们再回到“金钱能否买到爱情”这个问题上。答案显而易见，金钱可以买到爱情，至少可以实现“单方面爱情”。 你长得丑，还没文化，但你很有钱；对方长得好看，还有文化，可惜比较穷，于是你拿钱把对方“砸晕了”，对方愿意跟你上床，并长期跟你保持关系，甚至愿意跟你结婚，还愿意跟你一起生孩子，相伴一生。对你来说，这不是爱情，又是什么呢？

可能有人会抬杠：那一个男人长期去嫖同一个失足女，算不算爱情呢？我知道很多读者尤其是女性读者不愿承认这种也算爱情，但很遗憾，这依然算爱情。 原因很简单，虽然是交易，但这个男人可以找别人，不一定非找她不可。既然有更多选择，他依然只照顾她的“生意”，说明他对她有感情。 别忘了，现代爱情的概念，最早就来自于采花的男人跟娼ji之间的交往。文学作品中，不管是我国的《杜十娘》，还是法国的《茶花女》，描绘的都是男人跟ji女的爱情。

假如大家不承认这种关系是爱情，非要说两情相悦、相互牺牲才是爱情，那么，别说世上的很多爱情了，恐怕很多婚姻关系，也只是“合法卖X”而已……

03▼ 爱情的定义虽然简单，但爱情的可贵或者说吊诡之处在于细节。爱情没有那么伟大，也没有那么神秘，是极容易消逝的。譬如，一旦双方腻烦了彼此的身体，不再热衷于性生活了，就意味着爱情的死亡。

然而，在现实生活中，很多情侣、夫妻的性生活很少，甚至无性，可他们依然在一起，这该如何解释呢？ 其实这个问题，从社会学、经济学、法学或其他什么学都可以解释的，但非要从感情角度扯的话，大家可以理解为“真爱”。 关于真爱，很多人的理解可能就是“真心喜欢对方，并愿意为对方付出，甚至牺牲自己的生命”。这种理解并没有错，但不能解释真爱是如何产生的。

真爱跟痴情是两个不同的概念，因为你真心爱一个人，未必会对其痴心。但现实生活中，大家往往将两者混淆在一起，即真爱约等于痴情。在此，我也愿意认同这种看法。

不过，老粉都知道，我给“真爱”下了一个定义——“身体依赖+精神依赖+沉没成本=真爱”。 霸道点说，无论你怎么去理解真爱，想象真爱，赋予真爱多少附加值，真爱的产生和维持，都依赖以上三个条件；你如果非要反着来，真爱就会变成美丽的肥皂泡。

你喜欢上了一个异性，对方也愿意跟你在一起。你们有了肌肤之亲，结果就停不下来，恨不得天天、时时在一起，这就意味着你对其身体产生了依赖。 那么，短期内，你是不想也不愿离开对方的。 反之，你跟对方发生关系后，大失所望，对其身体产生了排斥，根本不想再来第二次。对方一旦靠近你，你就浑身不舒服。这样的话，你还爱得起来吗？

经过接触，你发现对方很有内涵，有格局，有见识，能在精神方面给你以指引，让你的工作、生活越来越顺；假如没有对方在身旁，你就感到不安。一句话，你已经在精神上很依赖对方，即使对方在性方面差点儿意思，你也离不开对方。 然而，对方的身体再有趣，你也会腻；对方的精神世界再丰富，你也会烦，何况你也会不断成长，假如你的智商足够高、知识储备足够多，甚至可能成长得比对方更快，境界更高远。此时，你可能就看不上对方了。

到了这个时候，起粘合作用的就是沉没成本，即无法挽回的损失。 你不想跟对方有身体接触了，也无法得到对方的精神指引，甚至看着对方都两眼冒火，但你依然不能轻易离开对方。为啥？因为，你已经消耗了太多“沉没成本”。 你20岁跟对方在一起，几年后结婚并生了孩子，又一起生活了很长时间。这时，你不喜欢对方了，可你在内心盘算一番后发现：离开他，你划不来—— 一方面，你的青春逝去，再婚选择余地大大缩小；另一方面，有了孩子，最好要维持家庭的完整。更重要的是，两人的各种利益已经紧密捆绑，不易切割了。 在这种情况下，除非是实在生活不下去了，否则就不能分开。那你怎么办？你只能说服自己是“真爱”，不断自我催眠……

反过来说，如果你对另一半，身体不依赖，精神不依赖，又没有在对方身上投入任何成本，或者说，你的收益远远大于沉没成本，那么你就很容易离开对方。

作者简介

作者：包士山，曾从事新闻采编20余年，喜欢琢磨人性和世相，不爱道德说教，只以毒舌说真话。原创公众号“包士山”（ID:rxfx0518），欢迎关注。 遇见简爱主编 @ 简爱 查看原文 原文转载自微信公众号,著作权归作者所有