春敏

褚哟哟

疫情宅家一月有余，巧克力心情不好。我跟他说，妈妈一定有办法。其实说这句话的时候，我很没有底气。带小朋友们小区溜了一圈，弄了一身臭汗和泥泞回来，疲了些，倦了点，但小朋友们脸上不再有郁色，沾满汗珠的脸庞在阳光下熠熠闪光。上一秒还在感慨：自然果然有神力。下一秒就意识到了不对劲——脸上传来的“紧绷微痒”的触感，让我隐隐有了不好的预感。所幸的是，镜子的自己，未有任何异常。心怀忐忑地吃过晚饭，两颊那久违的灼热痒腻感传来，心下了然——一年一度的过敏季又来到了。习惯果然是可怕的东西，口罩度日的生活，差点忘记了还有过敏这回事。再看看这漫天飞扬的柳絮，实在有些恼人。却也不知如何是好。姑且静观其变吧。

想着去年的此时，也是如此，因为春季过敏的事，还特意赶去门诊看中医。前前后后拖了个把月，配了一大摞的中药。关于药效啥的记忆已经随着时间褪色，唯有那段暗无黑日的喝汤药的时光，依旧清晰，那黑乎乎黏糊糊的记忆，能把整个春天都折磨地黯淡无光。

“春天过敏”已经一股魔咒。每一次，发作过程痛苦而煎熬，连同整个治疗都颇像一次冒险旅程，冗长而无趣，治疗路途泥泞自不必说，担忧也是主旋律，当然也遭遇过惊喜。但林林总总，依然回到起点。每年春天，依例发病，从不落下。因为在过敏的路上越走越远，所以内心早已做好和“过敏季”长期共存长期战斗的准备。治疗也是做表面的自我催眠和安慰。中药对别人如何有用我不晓得，但至少对我这样胃肠吸收甚微的人来说，至多只能起到九牛一毛的作用。但每一次，过敏来临，明知收效甚微，却依然乖巧的跑进医院，寻求中医药的慰藉。现在想来，倒是有很多自欺欺人的成分。特别是每每喝过汤药，总会我总隐隐有踏实而安全之感。想来，过敏已经让我成为一个安全感极度缺失者。每次治疗后，那原地打转的药效，往往容易让自己限于“有用无用”的自我怀疑之中。可能是之前对身体没有照顾且消耗精气神的日子太久。亏欠太久的东西，偿还的代价都比较大。如若你有遗忘，它自有法子提醒你，就像这身体，总会挑一个恰当的时候，向自身发出警告的信号。那场景就像地球负载着人类的损耗拖累，当它想保护自己时，也会发出信号，以此让人类被动地消停下来，人体估计也类似。总之，每年这春天，过完生日之后的两个月，我都小心翼翼，如履薄冰，用够十足的耐性和细心关注自己的身心。但，无奈，越关照，有时身体就越娇气，所以有时脾气上来了，索性破罐子破摔，懒得离它，总是寄希望于自己能有一两次的运气，平安度过春季。目前看来，真是奢望。

今年春天，过敏依旧不打算放过我，它掐点准时的等候着我。鉴于今年的特殊性，我和自己做了妥协，准备走一条自我治疗的小路。于是，空闲时候，自己翻读了一些关于健康及身体的信息。趁着这个阶段，结合自身，刚好把健康与身心的相关主题捣鼓一番，希望能有技巧与观念互相结合并付诸实践的方法。“医者不自医”的谬论，我自始自终保持怀疑。通透的医者，不应该先医自己，再医他人吗？疗愈过敏的同时，也希望能疗愈自己的内在。

当然，对自己的状态，还是有一些自知之明的：年近不惑，已经把父母赐予自己的那份健康打磨消耗得所剩无几了。剩下来的七零八落的“健康”，也只能靠壮士断腕般的悲壮决心来维持。用脚趾头想想，维持目前的亚健康已是用尽自己的全力，若还想在此基础上有一个提升，没有钢铁般的毅力怕都是痴心妄想。总要坚持下去吧，这也是自己前四十年的业力之果实。会不会奏效，我很难有定论，但这样的念想能让我安静下来。比如当下，其实内心很想分配更多时间给内在整合，让自己尽可能保持运动、散步。抛开一切的主客观因素，只在自己有限的时空里做一些有益自己的尝试，比如敲几个字，读几行文字，觉得累了，就随手放下。想着身边的老人还要依靠，想着身旁的孩子还太小。如若自己有何不适，他们如何自处？想着这样，就会时刻提醒自己做事的适度和尺寸。告诉自己，有时很多事，做事是一回事，成事是另一回事。凡是用力过猛的结果，往往均不如意。工作来说，绝不轻松，也的确是一个不小的消耗，有时身体和精神都感觉有一定的疲倦，甚至疲倦状态太久，自己都会麻木。这当然不是什么好现象——特别这一年，感觉身体的不同症状都在一个时间集中爆发。好在这是，总有一个隐隐的声音在提醒我：意志力过强本身是危险的，触探不到身体的底线。一旦身体给出明确的信号，必须时刻开始关注与照顾它的需求，任何的选择性忽略和果断性抛弃都是要摒弃的陋习。

寒假时候带巧克力去医院的情境至今历历在目。那种感觉压抑而灰暗的感觉直把人压得窒息。戴上口罩，只剩下一双疲惫的双眼俯视这个世界，医院、药房看见的各色人，都有着意兴阑珊的面孔。走出医院的大门，抬头看见天空，仿佛才有些安慰和生气。坐进车的瞬间，才后知后觉地发现——医院到底是神圣的地方，在很多人眼里甚至决定着生死，这样的地方不免会有一种诡异地令人不安的情绪。

还好，身边不乏睿智通透的长者，看着我，不免再三的劝告，活得轻松些。循循善诱着说，中医和修行一样，其实是改命。人要改命多难。我顿悟。年纪越长，我越相信，人自有其命中轨道，不容易脱离。有些事做不到。人要做的心平气和的面对一切，保持内心的一份宁静，也许很难，但可坚持。

回头再看，如果没有前面的三十几年，也不会有现在的我。也许是另外模样的我。我自认为有“业力病”。所谓业力病，有时是明知应该如何，却做不到。比如周五的晚上，不磨到12点以后，我是不舍得睡的，明知这做法不好，可我却着迷这一段时光。我认知有一种难以言说的执拗：人能够做好的，或越做越好的，都只能是业力范围里的内容。这样一想，即都释然了，想着在后半段的人生里，在积极努力之余，发生的所有事情其实都应该接受。

活在当下。就记录当下——比如就记录这两天的日子：整理了花盆里的一对乱石；掐断了野蛮生长的杂花杂草；给酢浆草理发休整一番；对着空荡荡的花盆乱洒一通种子，每完成一件琐事，就感觉特别解气。末了，参与了风风火火的亲子跳绳，个数是少得可怜，几分钟下来，感觉世界都在跟着我疲惫的旋转，可就是那一刻——我真实地感受到了生活。